Babyer gjorde meg svett. Hver gang en mammavenninne spurte om jeg ville holde barnet hennes, gikk hendene mine umiddelbart fra rolige til klamme. Min vanlige handlingsplan var å høflig takke nei til tilbudet og komme med en unnskyldning som: "Å, den lille ser så søt ut i barnevognen sin, jeg vil ikke avbryte nedetiden hennes."
Dette fungerte aldri. Vennene mine så raskt gjennom min ikke så smarte list, og et avhør fulgte med spørsmål om hvorfor jeg hadde avvist dem.
"Babyer gjør meg nervøs," innrømmet jeg til slutt.
Det var på dette tidspunktet venninnene mine forsikret meg om at jeg tok feil. "Å nei! Spedbarn gjør deg svimmel», ble jeg informert. De forklarte hvordan de i dette øyeblikket kunne høre eggstokkene deres hviske til dem det nå var tiden inne å få mange babyer. Jeg holdt pusten og stoppet opp.
Jeg hørte ingen hvisking. Jeg kjente imidlertid eggstokkene mine bryte ut i en nervøs svette sammen med resten av meg. Ville jeg noen gang hørt et kall om å bli mamma?
Da jeg var 8 år gammel listet jeg opp alle drømmene mine i dagboken min. Disse inkluderte voksenmål som å finne en karriere, eie en hund og møte Han Solo. Elementer på listen min kom og gikk, men jeg skrev aldri "start familie". Min egen familie støttet alle drømmene mine, så det gikk ikke opp for meg at "uvelging" morskap kan være radikal tenkning – helt til jeg gikk på videregående.
Når jeg satt ved lunsjbordet og hørte på venninnene mine snakket, følte jeg meg, vel … pinlig. De brukte hele perioden på å diskutere hvor mange barn de ville ha, og da jeg hadde slukt desserten min, kjente jeg alle barnas imaginære for-, mellom- og mellomnavn.
"Hva er du navngi babyene dine?” spurte en jente.
"Ehm, vel... jeg er ikke sikker på om jeg vil ha barn." Hele kafeteriaen møtte meg med en misbilligende stillhet. Jeg følte meg helt malplassert.
Etter den opplevelsen la jeg mer og mer merke til at følelsene mine om morsrollen ikke akkurat var normen. Da jeg nevnte livsmålene mine og utelot mamma, ble jeg kryssforhørt eller gitt bekymret blikk. Jeg var glad kjærestene mine var så investert i foreldrenes fremtid, men hvorfor fikk jeg mindre godkjenning for å snakke sannheten min?
Da jeg ble eldre, krysset jeg fingrene, tærne og øyevippene for at venner, familiemedlemmer og baristaer ikke ville spørre meg om å få barn. På den måten kunne jeg unnslippe all keitetheten og den hule, malplasserte følelsen i magen. Men til slutt var det én person jeg ikke kunne unngå å ha en baby som snakket med – min kommende mann.
Da det var på tide å snakke med forloveden min om fremtidsplanene våre, la jeg merke til en kjent nervøsitet snike seg inn i magen min. Det siste jeg ønsket var å føle den samme dommen som jeg hadde følt fra venner og fremmede. Som det viser seg, var nervøsiteten min unødvendig. Vi var på samme side når det kom til å stifte familie, og det sto: Ubestemt. Forloveden min var takknemlig for å være usikker uten press fra meg, og jeg var takknemlig for å få ubetinget støtte – en støtte jeg ikke visste at jeg ville trenge for vårt gifte liv.
Etter at jeg ble hektet, forventet jeg at det ville være hikke jeg måtte navigere, for eksempel hvordan jeg skulle hindre partneren min fra å ta alle sengetøyet eller hvem som skulle vaske toalettet. Jeg ante imidlertid ikke å føle et slikt press om å forplante meg. Denne merkeligheten begynte med at postkassen min ga meg enorme mengder skyldfølelse i form av annonser for babyting. Tilsynelatende var mitt åpenbare neste skritt etter å ha blitt en gift dame å umiddelbart bli gravid. Jeg ble irritert mens jeg stappet babysentrerte kuponger, annonser og blader i papirkurven min.
«Du har nettopp giftet deg, ikke sant? Når blir du gravid?" spurte naboen min spent mens jeg tok med resirkuleringen til fortauskanten.
Overleppen min svettet. Jeg smilte og ga mitt standard "ubestemte" svar. Mens dette spørsmålet før kunne ha fått meg til å føle meg usikker, utløste det nå en dyp gjenstridighet. Jeg ønsket å være fri til å ta mitt eget valg når det kom til å stifte familie, men alle disse forventningene fikk meg til å føle meg fanget i én måte å tenke på - alle andres. Presset økte for at jeg skulle tre inn i min påtatte feminine mammarolle, og det skapte et stille opprør i meg.
Selv om det å være en opprører egentlig aldri har vært min jam (jeg har aldri engang bestått notater i timen), varte mitt personlige opprør mot morsrollen 8 år inn i ekteskapet mitt. Jeg trengte plass til å bearbeide det jeg virkelig ønsket. Babyer sluttet aldri å gjøre meg nervøs, men da mine nære venner begynte å bli mødre, kjente jeg noe mer enn svette i håndflatene. Jeg ble fascinert av den dype kjærligheten og forbindelsen de delte med barna sine.
"Vil du holde henne?" spurte bestevennen min.
"Jeg har det bra," begynte jeg, "jeg elsker å se deg holde babyen din." Og det var sannheten. Det var ikke en baby som gjorde meg svimmel, men kjærligheten mammavennene mine delte med barnet sitt som gjorde det.
Det tok litt tid, men jeg jobbet hardt for å dempe alle de eksterne stemmene og meningene slik at jeg kunne bestemme meg for hva jeg virkelig ville. Å bryte ut dagboken min og mange samtaler med mannen min hjalp prosessen. Så en dag sto det på begge sidene våre: Besluttet. Vi følte oss flyttet til å stifte familie.
Å komme til mor på mine egne premisser, og ikke fordi samfunnet eller naboen min forventet det av meg, åpnet mitt hjerte for muligheten. Å være mor for sønnen min har forsterket følelsene mine på positive måter jeg fortsatt behandler. Og når jeg ser på barnet mitt, vet jeg uten tvil at det å være moren hans var det beste valget jeg noen gang har tatt. Som det viser seg, var det ikke eggstokkene mine som kalte meg til morsrollen, men hjertet mitt.
