Forfallsdatoen min nærmet seg raskt, og her var jeg, og fikk fortsatt orden på listen over bekymringer. Som førstegangsmamma hadde jeg ingen anelse om hva jeg kunne forvente, og det var mye jeg skulle vurdere. Bør jeg stresse mer om fødselen, ammingen eller alt det ukjente i løpet av de første ukene hjemme? Siden jeg ikke klarte å slå meg til ro med én ting, bekymret jeg meg for alle tingene, spesielt én: Hva om jeg ikke fikk kontakt med babyen min?
"Jeg ble ikke knyttet raskt til babyen min," innrømmet vennen min under lunsjdaten vår den uken.
Kommentaren hennes sendte angsten min i overdrev. Jeg lyttet stille, men innvendig skrek jeg, Så dette er en greie?! Da hun var gravid i åttende måned, skremte åpenbaringen hennes tissen rett ut av meg. Mens jeg unnskyldte meg for å gå på do, klappet jeg meg på magen, trakk pusten og forsikret babyen som hoppet inni seg med at vi ville klare oss – men for det meste beroliget jeg meg selv. Hva om jeg holdt gutten min og han følte seg som en fremmed? Vil det endre foreldreskapet mitt? Ville det endre noe?
Etter den lunsjen var uttalelsen til kjæresten min aldri langt fra tankene mine, og det skapte en frykt for det steg raskt til toppen av bekymringsdiagrammet mitt og spilte på kraftig rotasjon helt til sammentrekningene mine startet. Da de intense smertene med ryggfødsler tok over, tok min evne til rasjonelle tanker slutt til sønnen min ble født.
«Jeg elsker ham så mye allerede,» sa mannen min 26 timer og en akutt keisersnitt senere.
"Det var ikke et søvnig eller sultent gråt - det var marerittaktig og det skremte meg."
Utenfor utmattet stirret jeg på babyen som sov på brystet mitt - og kunne ikke vært mer enig. Jeg var helt forelsket. Jeg kysset gutten min, smilte og hvisket, Jeg sa til deg at vi ikke hadde noe å bekymre deg for. Mens vi koset, fortsatte nærværet til sønnen min å gi meg en følelse av lettelse. Det var et umiskjennelig bånd mellom oss. Jeg sovnet takknemlig for at innrømmelsen til kjæresten min ikke hadde vært en form for undergang.
Tilsynelatende tok min Omen of Doom bare lengre tid å manifestere.
I løpet av de første ukene som sønnen min og jeg var hjemme, prøvde jeg fortsatt å finne ut bleieskift og livsforandringer, men det var forbindelsen vår som gjorde at jeg fikk tak i hele mammagreien. Vi hadde en hemmelig mamma-og-barn-kode som lot meg lære hva han liker og ikke liker. Jeg var mamma-til-redningen – og hjalp babyen min med å finne sitt lykkelige sted med mating, raper og bøker.
Bortsett fra å oppleve de klassiske nybakte mamma-bekymringene - Kommer jeg noen gang til å sove igjen?Vil brystvortene mine noen gang gå tilbake til normal størrelse? — Jeg var takknemlig for å ikke legge til binding til listen min. Men, selvfølgelig, det var akkurat da min Omen of Doom tok form av noe skummelt og skummelt kalt kolikk. Og plutselig hadde jeg alt å bekymre meg for.
"Personligheten hans endret seg da kolikkmonsteret hadde kontroll, og i disse øyeblikkene følte jeg at en tom avstand okkuperte rommet mellom oss."
Kolikk er en merkelig tilstand hvor en ellers sunn baby er masete eller gråter i lange perioder. Mayo Clinic beskriver kolikken som gråter i tre eller flere timer om dagen, tre eller flere dager i uken, i tre eller flere uker. En av fem babyer lider av kolikk, årsakene til det er ukjente og forskere har oppdaget lite om det bortsett fra at det vanligvis begynner i den første måneden av livet og går over på mystisk vis av seg selv. Babyen min hadde alle symptomene. Hver kveld, så snart da solen gikk ned, jamret han høyere enn meg mens han prøvde å passe det ene benet inn i jeansene mine før graviditeten.
Til å begynne med ante jeg ikke hva som skjedde bortsett fra at ropet hans var annerledes. Det var ikke et søvnig eller sultent gråt - det var marerittaktig og det skremte meg.Jeg prøvde all matingen og bedtimen vi hadde gjort, men det gjorde ingenting for å trøste sønnen min. En av de første kolikknettene hans gikk jeg uavbrutt i seks timer i strekk og prøvde å trøste ham, mens den nylig keisersnittede innsiden min verket for hvert skritt. Hva skjedde?Jeg trengte noen råd og en annen mening.
Etter to dager med gråteanfall, gjorde jeg en avtale med barnelegen vår, som etter å ha gjennomført en fullstendig eksamen, delte den gode nyheten: Sønnen min var frisk. Så kom den dårlige nyheten: «Sønnen din har kolikk. Gråten vil vare til rundt den tredje måneden hans, og dessverre er det ingen kur." Da han kjente at det var jeg som ville gråte, la han til: "Prøv å få litt søvn." Eller ikke.
Sønnens sengetidsritual inkluderte nå et avslappende bad, en bok og skriking. Personligheten hans endret seg da kolikkmonsteret hadde kontroll, og i disse øyeblikkene følte jeg en tom avstand oppta rommet mellom oss. Da forbindelsen vår bleknet inn og ut, prøvde jeg en lang liste med beroligende teknikker jeg enten hadde lest om eller som venner hadde nevnt som å gå, gynge, sprette på en yogaball, svøpe, rusle og synge showlåter, men ingenting hjalp. Frykten min tok overhånd og jeg var bekymret for at båndet vårt ble brutt.
Da jeg svingte den ut med min skrikende sønn klokken 02.37 en morgen, følte jeg meg ensom enn noen gang. Det var ingenting mellom oss enn hans utrøstelige skrik. Tilkoblingen jeg hadde brukt for å drive foreldreinstinktene mine hadde nesten forsvunnet. Med denne magiske lenken som var helt gal, hadde jeg akkurat prøvd alle foreldretriks jeg kunne finne på, men ingen følte meg spesifikk for babyen min. Hvordan kunne jeg være foreldre til barnet mitt uten at vi hadde bånd til å veilede meg?
Listen min over nybakte mors bekymringer vokste raskt. De satt tungt på brystet mitt som den store stabelen med foreldrebøker på soverommet mitt jeg burde ha lest. Jeg sluttet å svaie og begynte å gråte i stedet. Sønnen min jamret den minste bit høyere. Vent … hadde gyngingen min hjulpet ham? Jeg hadde sluttet å bevege meg fordi jeg gråt, men hadde det faktisk beroliget ham? Holdt den lille gutten min tett, svaiet jeg igjen. Jeg så ansiktet hans slappe av og hørte gråten hans bli mildere. Wow, det har hjalp. Kanskje forbindelsen vår ikke var så ødelagt som jeg trodde.
Han vagget den lille forsiktig, og gråtene hans ble færre og langt mellom. Jeg kunne kjenne en stillhet legge seg inni meg. Jeg hadde funnet tilbake til forbindelsen vår. Jeg hadde ingen anelse om at jeg måtte stille inn annerledes for å finne ut av behovene hans - de små tegnene hans avslører for meg hvordan jeg skal ta vare på ham. Det var sønnen min som satte meg tilbake på sporet og viste meg hvor nærme vi egentlig var: Båndet vårt var i stadig endring - ikke brutt. Til slutt følte jeg meg litt mindre bekymret for hele denne foreldretingen, og det hjalp oss begge med å slutte å skrike i midtenav natten.
Disse kjendismødre få oss alle til å føle oss bedre når de deler oppturer og nedturer i foreldreskap.
