Da jeg vokste opp, nærmet min familie seg ferien nesten som en turnering. På spill var hvilken Tia som kunne lage de beste tamales, hvilken Tio som kunne være den mest slappe på sofaen, og hvis døtre var de mest høflige og veloppdragne. Da vi kom, satte jeg meg i bilen før jeg gikk inn i tantens hjem, slik at mamma kunne gå gjennom det grunnleggende:
Sørg for å saludar (si hei) til alle der.
Spis all maten og si takk når du er ferdig.
Ikke vær for høylytt.
Oppfør deg som om du elsker gaven din – og klem Tioen din for å vise din takknemlighet.
Spør din Tia hvordan du kan hjelpe.
Disse direktivene ble oppsummert med setningene "Se amable Y respetuosa, ingen hav malcriada:" Vær hyggelig og respektfull, ikke vær uhøflig.
Til slutt trengte ingenting av dette å sies, og alt ble internalisert og forsterket med spisse blikk. Å vinke "hei" ville aldri vært nok. Et kyss på hvert voksent kinn var nødvendig. Det spilte ingen rolle om jeg kjente personen eller ikke følte meg komfortabel rundt dem, dette var en skikkelig hilsen. Det spilte ingen rolle om jeg ikke var sulten eller om Tias tamales hadde for mye hvitløk; å spise det som var foran meg var den riktige måten. Det gjorde ikke noe om jeg mislikte gaven; å uttrykke takknemlighet med en klem var forventet. Det spilte ingen rolle om min Tia kommenterte vekten min eller om søskenbarna mine var idioter - denne niñaen visste at det ikke var et alternativ å snakke tilbake til voksne eller klage til dem.
"Jeg har ofte fortalt barna mine at de har rett til å si nei, selv til meg."
Det er viktig for meg å sentrere opplevelsen av meg selv som barn fordi jeg vet at mange som vokste opp i Latinx kultur kan relatere seg til disse opplevelsene, som ble forverret rundt høytidene. Selv om jeg i lang tid ikke fant noe av dette problematisk.
Det endret seg da jeg ble mamma. Jeg tenkte på den niñaen jeg var og lærte at det var ord for følelsene mine om å måtte bruke kroppen min eller stille meg selv til taushet for å glede voksne: Ubehag, forvirring, harme, frykt. Og likevel ønsket jeg å bevare verdiene av respeto og familismo uten å gi bort ubehaget jeg følte når jeg så datteren min samhandle med de voksne i livet hennes.
Å lære balanse har vært en prosess, da jeg observerer hvilke følelser som kommer opp for meg i høytiden. Selv om jeg vil ha min barn for å være nådige, til tider finner jeg meg selv - en voksen med antatt handlefrihet og autonomi - krympe mine egne intensjoner, for å bli sett på som en god mamma, ikke en mami malcriada med respektløse barn. Jeg har vært i stand til å identifisere disse følelsene, som sannsynligvis stammer fra gamle skyldturer og skamdrevne kommentarer fra fortiden, og vurdere hvordan de kan ha undertrykt mitt ønske om å oppdra barn hvis stemmer er verdsatt, hvis kropper er deres, og hvis behov er like sentrert som mine egen.
Og likevel, små øyne ser på, og små ører lytter. Jeg har ofte fortalt barna mine at de har rett til å si "nei", selv til meg. Riktignok er det visse ikke-omsettelige emner som hygiene og sikkerhet. Totalt sett kan de imidlertid uttrykke sine preferanser fordi min prioritet er å hjelpe dem til å forstå seg selv. Under mitt mellombarns tredje bursdagsfest, prøvde Abuelito å øse henne opp for en klem, og hun sa til ham: «Det liker jeg ikke. Vær så snill, ikke rør meg." Pappaen min så på meg som om han skulle si: "Hørte du hva hun nettopp sa til meg?" Jeg svarte: "Du hørte henne." Han ønsket hengivenhet og respekt, men hun trengte plass og frihet valg. Er det en 3-årings jobb å møte en voksens behov? Hva ville jeg ha lært henne hvis jeg hadde beordret henne til å klemme ham? Jeg var stolt av henne – og meg – da jeg visste at dette ikke ville ha vært lett da jeg startet min foreldrereise.
«Å bli kritisert for oppdragelsesstilen din kunne vekke følelser av harme.»
Å sette familiegrenser kan være skummelt, spesielt rundt høytidene, men det er sunt. Her er noen råd om hvordan du gjør det.
Prioriter barna i familien din
Barn er veldig flinke til å fange opp signaler og er naturlig tilpasset deres indre stemmer. Som barn oppvokst i Latinx-kulturen, var vi overbevist om at vår indre stemme enten var usann eller uviktig fordi voksne var prioritet. Imidlertid bør barn gå inn for seg selv, en ferdighet de lærer når vi lytter til dem. Å uttrykke takknemlighet er alltid en god vane, men bare på måter som føles behagelig for dem.
Forbered deg på å bli dømt for dine foreldrevalg
Denne er vanskelig fordi du blir kritisert for din foreldrestil kunne vekke følelser av harme. Men å vite at det er en mulighet gjør det lettere å være proaktiv når det gjelder å ta vare på vår inner niñes. Hvis tilbakeslag blir for mye å bære, husk at som voksne bestemmer vi hvem tilbringer tid med barna våre og hvor lenge.
Øv på å være selvsikker og Snill
Lag et manus for familiemedlemmer som kan bli fornærmet av grenser. Og husk at selv om de fleste foreldre ønsker at barn skal være vennskapelige og respetuosos, kan måten dette kan oppnås på variere. Hvis en grense krysses, kan du si: "Takk for at du bryr deg om hvordan de små vokser opp, selv om vi velger å gjøre ting annerledes." Eller ta et dypt pust, ignorer kommentaren, og hold fokus på barnet ditt (Hvis problemet er viktig nok til å ta opp, kan du gjøre det med dem separat når du har hatt tid til å reflektere).
Vær et trygt sted for barna dine
For mange år siden fortalte datteren min at en eldste i familien hadde fortalt det henne ville hun være i trøbbel hvis hun ikke var "flink". Jeg var ikke der for hendelsen, men det faktum at datteren min ga meg beskjed kort tid etterpå tyder på at hun føler seg trygg til å betro seg til meg. Vi kan ikke alltid forsvare barna våre, men hvis vi sentrerer foreldre-barn-forholdet, vil de stole på at vi hjelper dem med å navigere i livet.
Å sette grenser har ikke bare vært bra for barna mine, men det har også vært til fordel for hele familien min (mdin egen Mami er bedre til å gå inn for seg selv nå også) og ferien er en perfekt tid å begynne på. Mens Latinx-kulturen alltid vil være kollektivistisk, med svar og familismo i sentrum bør sikkerhet, valg og autonomi eksistere i relasjonene barn velger å opprettholde.
For å lære mer om å sette grenser denne høytiden i Latinx-familien din, bli med på Latinx Parentings verksted A Mi Manera: Sette respektfulle grenser i foreldreskap med andre voksne, tilrettelagt av Leslie Priscilla, finner sted 20. november.
