Hva om des. 21 er begynnelsen på zombieapokalypsen? Vil du være forberedt?
Jeg så mye på De vandrende døde og Zombieland. Jeg har kanskje mareritt om de kjøttetende vandøde i hele 2013, men for helvete, jeg skal få deg gjennom dette rotet!
Beslektet historie. AMCs Walking Dead Is Get The Female-Driven, YA Spinoff Of Your Dreams
-
Ikke stol på noen... ikke engang små jenter
Dette bør være enkelt nok å finne ut av. I vanskelige tider, som zombieapokalypser, er det best å ikke stole på noen. Dette er ikke engang et nytt konsept. Er det ingen som husker begynnelsen av Texas motorsag massakre nyinnspilling? Nok en gang, nok en skummel liten jente. -
Ikke gå til byen
Akkurat som med terrorister, vil folk som ønsker å skade andre dukke opp der det er flest mennesker. I tillegg, når noen i den byen er bitt, er det bare et tidsspørsmål før zombie-cooties sprer seg som ild i tørt gress rundt i byen. Ick.
-
Stol aldri på partneren din med din kone
Dette virker som sunn fornuft. Hvis du har en partner og du har en kone... vil uunngåelig de to begynne å sove sammen. Dette kan virke uten sammenheng med zombier, men her er tingen: Du må ha så mange mennesker på din side som mulig. Å ha et klosset eller sint riff mellom deg og kompisen din eller din kone vil ikke hjelpe deg å overleve.
-
Ikke bruk våpenet ditt med mindre du må, men når du gjør det, skyt to ganger
Det er flere lag i denne regelen. Først, som du kanskje vet fra å se på De vandrende døde (hvis du er modig nok), er zombier tiltrukket av lyd. Med mindre du har en lyddemper, kommer pistolen din til å lage en mye av støy. Dessuten, i en post-apokalyptisk setting, er det bare et spørsmål om tid før du går tom for kuler. Hvis du kan rømme uten å redusere beholdningen din, er det bedre. Men hvis du må bruke pistolen, skyt dem to ganger. De zombiene er vanskelige b*st*rds.
-
Ikke bruk fancy parfyme
Legg igjen Burberry Brit og Chanel nr. 5 på kommoden hjemme. Hvis du noen gang svermes av zombier, kan den eneste måten å unnslippe være å overbevise dem om at du også er en zombie. Å lukte pent kan hjelpe deg å være heldig i skogen med mannen din, men det kommer ikke til å avverge zombiene. Prøv å lukte så forferdelig som mulig. Ikke vær redd for å tørke zombieblod på deg klær... bare ikke få det på du.
Viktigst…
-
Ikke glem banjoen din
Husk den scenen i Zombieland når Woody Harrelson tar ut en zombie med en banjosmell i ansiktet? Ja. Banjoer er for mer enn bare å plukke og grine. (skjønt, det ville sikkert vært fint også. Når du er tom for andre underholdningsalternativer.)
Lykke til der ute i morgen! Og husk: Zombier er raskere enn de ser ut til.
