Jeg har skrevet ut en utskrift av gårsdagens første presidentdebatt for de av dere som gikk glipp av det. Den er 100 prosent nøyaktig og objektiv, bortsett fra det meste.
Moderator, Lester Holt: God kveld. Jeg heter Lester Holt, og jeg er antagelig forbanna uansett hva i kveld. Jeg vil gjerne be publikum om å avstå fra å heie, bu, spytte eller lage andre lyder. Jeg ser på deg, Tiffany Trump.
Første spørsmål. Hvorfor er du et bedre valg enn motstanderen din for å sette penger tilbake i lommene til amerikanske arbeidere?
Hillary Clinton: Her er alle stedene jeg vil investere i, noen av endringene jeg vil gjøre og hvordan vi skal gjøre det.
Donald Trump: Vi må stoppe jobbene våre fra å bli stjålet fra oss og stoppe selskaper fra å forlate og si opp alle arbeiderne sine. Planen min er å kutte skattene. Det kommer til å bli vakkert.
HC: Donalds skatteplan ville være den mest ekstreme versjonen av trickle-down økonomi. Jeg kaller det «Trumped-up Trickle-down»-økonomi. Bra en, ikke sant? Nei? OK.
MOD: Hvordan ville du bringe selskaper tilbake til USA?
DT: Du lar dem ikke forlate med det første. Bom! Det er en tidsreiseforbrenning.
HC: Visste du at Donald mener klimaendringer er en svindel skapt av kineserne?
Oppblåst pose med løgner: (avbryter) Jeg gjorde ikke det, jeg gjorde ikke det, jeg gjorde ikke det. Hillary støttet TPP og ombestemte seg først etter at hun hørte meg snakke om hvilken dårlig avtale det er. Jeg er en gud som kontrollerer tidevannet.
HC: Vel, jeg vet at du lever i din egen virkelighet, Donald...
Hvis en prolapsert anus var sentient: Du har ingen plan.
HC: Jeg har skrevet en bok om det.
DT:Det er alt du har gjort!
MOD: Jeg mister kontrollen, og jeg trenger en voksen.
HC: Jeg har en følelse mot slutten av denne debatten at jeg kommer til å få skylden for alt.
Tannbørsten i Halloween-godteriet: Hei, hvorfor ikke?
HC: Ja hvorfor ikke? Bare fyll ut de tomme feltene ved å spy ut mer av den gale dritten din. Pew pew pew. Det er deg. Spyr ut dritt.
MOD: Hei Mr. Trump. Selvangivelse, mye?
DT: Tilsyn, skjønt.
MOD: Skattemyndighetene sier det er OK.
DT: Men... revisjon, skjønt. Jeg skal fortelle deg hva - jeg frigir skatten min når hun slipper sine 30 000 e-poster.
MOD: Så det er omsettelig, da?
DT: Hvem sa det?
HC: Trump betaler ikke skatt.
DT: Det gjør meg smart. Hvem sa det?
MOD: Hva med vår smuldrende infrastruktur?
DT: LaGuardia er en elendig flyplass.
[Skriverens notat: Han har 100 prosent rett i dette.]
HC: Kanskje vi har en dårlig infrastruktur fordi du ikke har betalt noen føderal inntektsskatt.
Satans leketøy: Det er fordi regjeringen ville sløse bort det. Hvem sa det?
MOD: La oss gå videre til rase. [Amerika: "Åh, drittballer."] Hvordan ville du helbrede raseskillet i dette landet?
HC: Rase er fortsatt et betydelig skille i vårt land. Vi må gjenopprette tilliten mellom lokalsamfunn og politifolk, og politiet må få opplæring i forsvarlig maktbruk. Jeg har en plan for strafferettsreformen.
DT: Det er et par ord som Hillary Clinton ikke vil bruke her. [Å Jesus, nei] Lov og orden. [Wow!] Våre indre byer - og med det mener jeg selvfølgelig afroamerikanere og latinamerikanere - lever i helvete. Går du nedover gaten, blir du skutt. Vi har væpnede gjenger med illegale innvandrere som streifer rundt i gatene. Men vet du hva som hjelper? Litt stopp-og-frisk.
MOD: Stop-and-frisk ble dømt grunnlovsstridig i New York.
DT: Nei. Feil. Det gikk for en mot-politidommer.
[Hillary Clintons øyenbryn hopper ut av setene.]
MOD: Argumentet er at det er raseprofilering.
DT: Feil, argumentet er at vi må ta våpnene fra kriminelle. Og vi vet hvem de kriminelle er fordi - å, vent litt... jeg tror jeg skjønner det nå.
MOD: Tror du at politiet implisitt er partisk mot svarte mennesker?
HC: Jeg tror vi alle sliter med implisitte skjevheter. Men i politiarbeid kan det få dødelige konsekvenser.
Når noen kaster opp ved siden av deg i begynnelsen av en seks timers flytur: Det afroamerikanske samfunnet har blitt sviktet av politikere. Faktisk har jeg nettopp forlatt noen av disse fellesskapene nylig. Du bestemte deg for å bli hjemme, og det er greit.
HC: Jeg tror Donald nettopp gikk etter meg for å forberede seg til denne debatten. Jeg gjorde. Jeg forberedte meg også på å bli president. Og ja, jeg forberedte den syke forbrenningen.
MOD: La oss snakke Birther. Hva fikk deg til å late som du ombestemte deg, Mr. Trump?
DT: Clinton-kampanjen startet den, og jeg er den som fikk ham til å frigi fødselsattesten, fordi jeg er en vinner. Nå er jeg fornøyd med det, så vi kan gå videre.
MOD: Buuuuuuuuut hva sier du til fargede mennesker —
DT: Jeg sier ingenting. Svarte mennesker elsker meg.
[1 prosent av svarte mennesker: "Det er sant!"]
MOD: Mr. Trump, du støttet krigen i Irak –
Uke gamle skalldyr: Nei. Feil. Det var mainstream media.
MOD: Rekorden viser noe annet.
DT: Nei, det gjør det ikke. Hvorfor ringer ingen Sean Hannity om dette? Noen, ring Sean Hannity.
MOD: Hvorfor er din dømmekraft bedre enn sekretær Clintons?
DT: Jeg har mye bedre dømmekraft. Jeg har også et mye bedre temperament enn henne.
[Publikum ler og ler av Mr. Trumps fantastiske sans for humor.]
HC: Huff. OK. La oss ikke glemme at Donald sa at han ville blåse båter opp av vannet hvis de gjorde uhøflige bevegelser til sjømennene våre, noe som ville starte en ny krig.
Putins våte drøm: Vær så snill, det ville ikke starte en ny krig. Presidenter sprenger båter hele tiden. Det er det de gjør, ikke sant? Nei? OK.
MOD: Du sa at Hillary Clinton ikke har «et presidentutseende». Hva mente du med det?
DT: Hun har ikke utseendet. Hun orker ikke. Og med «utholdenhet» mener jeg selvfølgelig «penis».
HC: Så snart han reiser til 112 land og forhandler om fredsavtaler eller bruker 11 timer på å vitne foran en kongresskomité, kan han snakke med meg om utholdenhet. Og forresten, han prøvde å endre emnet fra utseende til utholdenhet, men han har sagt noen grusomme ting om kvinners utseende.
Den midtre boden på et offentlig bad: Bare Rosie O’ Donnell, og alle er enige med meg, og hun fortjener det. Amerika vil ha en president som har et ekkelt, utseendebasert offentlig nag til en komiker og tidligere talkshowvert. Stol på meg.
MOD: Siste spørsmål. Vil du akseptere det endelige utfallet av dette valget som velgernes vilje?
HC: Ja. Jeg støtter vårt demokrati.
Venn av Steve Bannon: Jeg vil gjøre Amerika flott igjen. Hvis hun vinner, vil jeg absolutt støtte henne. P.S.: Jeg har rett til å nekte å ha sagt dette senere avhengig av hva som faktisk skjer.
