Jeg vil gjerne tro at jeg er en god person, og for det meste vet jeg at det er sant. Imidlertid er det en mørk hemmelighet fra fortiden min som fortsatt hjemsøker meg. I mange år var jeg en forferdelig bølle.
I begynnelsen ønsket jeg desperat å bli likt. Hjemmelivet mitt var annerledes enn de fleste barn. Jeg hadde ikke en mor eller en far, og onkelen min, som sammen med kjæresten sin oppdro min eldre bror og meg, flyttet oss nesten hvert år på grunn av jobb. Vi var evig nye barn, og det å stadig finne nye venner var i beste fall en utfordring, og i verste fall angstfremkallende.
Mer: En mors åpne brev til Donald Trump: Du lærer barna våre å være mobbere
Det hjalp ikke at jeg alltid var litt på den vanskelige siden. Kanskje det hadde med personligheten min å gjøre, eller kanskje det var på grunn av det fysiske og verbale misbruke vi opplevde oppveksten. Selv om jeg ærlig kan si at broren min og jeg hadde det mye bedre
barndom enn vår mor, onkel og tante, forstår jeg nå at oppveksten vår var mindre enn ideell. Vi ble elsket, men vi ble også truffet – med hender, med belter, med ord – og at volden skapte en ødelagt følelse av egenverd og vanskeligheter med å skape ekte forbindelser med andre.Den merkeligheten i meg var lett synlig for andre barn. I løpet av dager etter at jeg begynte på en ny skole, ville jeg bli stemplet som en utstøtt, og deretter tåle den gjentatte ertingen som fulgte med å være så rar. De ville erte meg med klærne mine, kroppen min og ansiktet mitt, og de mer ondskapsfulle barna ville truet med å sparke meg på rumpa hvis jeg våget å forsvare meg.
I fjerde klasse, etter å ha blitt forflyttet midt i skoleåret, var jeg nok en gang målrettet av en mobber. Jenta, hvis navn jeg lenge har glemt, gjorde det til et poeng å gjøre narr av ansiktet mitt, og fortalte alle innen hørevidde hvor stygg, brun og rar jeg så ut.
"Ditt nye navn er Big Nose," erklærte hun, og alle rundt henne lo. Jeg ba henne holde kjeft, og gikk bort. Da jeg dro, kjente jeg kraften fra to hender dytte meg inn i veggen. Da jeg pisket rundt, var jenta i ansiktet mitt.
"Vil du sloss?" ropte hun.
Jeg var lei av å bli angrepet. Lei av å være baken på folks vitser. Lei av å føle seg redd, skamfull og mislikt. I det øyeblikket bestemte jeg meg for at den eneste måten det ville stoppe på var hvis jeg kjempet tilbake.
"Ja," sa jeg. Jeg var rolig, og selv om jeg inni meg kjente at kroppen skalv, stirret jeg henne i øynene. Svaret mitt skremte henne. Jeg kunne fortelle at hun forventet at jeg skulle trekke meg tilbake, å krype av frykt. Det gjorde jeg ikke, og det ville jeg aldri igjen.
Hun trakk seg tilbake og mumlet noe om å se på rumpa mi fordi hun virkelig ville få meg neste gang. Det gjorde hun selvfølgelig aldri.
Året etter, nok en gang på en ny skole, før noen fikk sjansen til å ydmyke meg, tok jeg saken i egne hender. Jeg tok en klassekamerat i håret hans og truet med å slå ham hvis han så feil vei på meg. Jeg kalte en ung jente i klassen min «feit ass» og «griseaktig», selv om hun aldri hadde gjort meg noe.
Jeg ble, for første gang i mitt liv, akseptert i gruppen "kule barn", bare fordi de var redde for temperamentet mitt. Jeg trodde frykten deres var respekt. Jeg trodde at deres vilje til å la meg stå sammen med dem til lunsj var vennskap.
Mer: Småbarn som skjøt sin våpenaktivistiske mor vil betale en trist pris
På ungdomsskolen begynte jeg å slå meg jevnlig. Jeg ble suspendert to ganger for å slåss med studenter på campus og en gang for å slåss mot en jente på bussholdeplassen vår. Jeg trakk meg aldri tilbake, jeg slapp aldri av – faktisk startet jeg det som regel. Jeg nøt den misforståtte respekten jeg trodde jeg hadde. Ingen kunne skade meg hvis jeg såret dem først. Hvis en venn fortalte meg at noen plaget dem, ville jeg ikke stille spørsmål; Jeg ville funnet deres nemesis og banket dem i bakken, uten forvarsel. Når jeg ikke trakasserte andre, røykte jeg hasj eller drakk med vennene mine. Jeg var bare 12.
Oppførselen fortsatte på videregående, da jeg under orienteringen i niende klasse trakk en kniv opp av lommen for å skremme en jente som hadde gitt meg et skittent blikk og kastet opp hendene i en gest av "la oss kjempe" en uke tidligere i kjøpesenter. En administrator tok meg, og jeg ble umiddelbart utvist.
Hjemme hadde overgrepene nådd et skadelig nivå. Min onkels partner var i all hemmelighet ondskapsfull mot meg når vi var alene. Han ville fortelle meg at jeg var verdiløs, en drittsekk, en jævel, at ingen ville ha meg, enn si elsket meg. Han trivdes med å bryte meg ned til jeg ville gråte. Jeg ville oversatt den smerten til hvordan jeg handlet på skolen, og bryte ned elevene på omtrent samme måte. Det var syklisk og stygt. Det var slik jeg trodde verden fungerte.
Da vi flyttet til en ny stat et år senere, og jeg igjen ble innskrevet på offentlig skole, fortsatte jeg med samme oppførsel. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle forholde meg til noen hvis det ikke inkluderte en eller annen form for vold.
Noen år senere, i en alder av 17, ble jeg mamma. Jeg vil gjerne fortelle deg at dumheten og aggressiviteten min forsvant i det øyeblikket jeg holdt sønnen min til brystet, men sannheten er at jeg brukte flere år på å utagere og styrke meg selv ved å umyndiggjøre andre.
Mer: Min sønns barnelege behandlet meg som en idiot, så jeg sparket henne
En endring kom da jeg, som 20-åring og mor til to sønner, innså at jeg trengte terapi, sårt. Jeg satte meg ned med min første terapeut og beskrev de kroniske overgrepene jeg opplevde hjemme og hvor sint jeg følte meg hele tiden. Terapeuten hjalp meg med å se en sammenheng mellom overgriperen min og hvordan jeg misbrukte andre. I det øyeblikket innså jeg at jeg hadde legemliggjort den personen som såret meg mest, og det var ikke den jeg ønsket å være.
Jeg ønsket heller ikke å være et eksempel for mine egne barn. Jeg hadde blitt såret, og jeg ønsket å beskytte dem mot noen gang å føle smerten jeg hadde slitt med. På grunn av dem, og på grunn av meg selv, tok jeg den bevisste beslutningen om å endre meg.
Det var ikke lett. Det skjedde heller ikke over natten. Sakte, gjennom personlig arbeid og en forpliktelse til å være et bedre menneske, mistet jeg det stygge jeg en gang var. Nylig brukte jeg et år på å veilede fengslede tenåringsjenter. Mange av dem, som meg, hadde taklet overgrep i hjemmet og oversatt disse erfaringene til voldelig oppførsel mot andre. Jeg ville vise dem at det var mulig å heve seg over traumet.
Jeg vil alltid skamme meg over lidelsen jeg har påført andre. Nå, nesten to tiår senere, forstår jeg hvor gale handlingene mine var og hvordan jeg bærer ansvaret for det jeg gjorde, uavhengig av misbruket i barndommen. Jeg tror at andre mobber også bærer dyp smerte og sannsynligvis prøver å takle den smerten ved å skade andre. Det er en syklus som ikke trenger å fortsette.
Før du går, sjekk ut lysbildefremvisningen vår under:
