Forrige måned skrev jeg om hvordan bipolar lidelse hadde kostet meg – vel, ikke evnen – men kapasitet til å lese. Jeg er intenst takknemlig for at konsentrasjonen, fokuset og motivasjonen til å lese har kommet tilbake etter hvert som helbredelsen min har kommet.
Men det er noen andre ting som mangler i livet mitt som jeg desperat skulle ønske at jeg kunne få tilbake. Eller skulle ønske jeg aldri hadde tapt i utgangspunktet. (Depresjon er veldig mye med meg akkurat nå, så tilgi meg hvis jeg dveler litt i fortiden med mine feil.)
Først er venner. jeg har skrevet om dette før også, men emnet ble brakt hjem til meg nylig da jeg mottok et jævla brev fra en tidligere venn jeg prøvde å nå ut til, i håp om å gjenopprette forholdet. En av hovedgrunnene hennes til å kutte meg var at hver gang vi gikk ut, følte hun at det var «henne og meg og min elendighet».
Mer:5 ting terapi har gjort for meg
Hun erkjente at vennskapet vårt til tider også hadde vært tynget av hennes elendighet, men det telte tydeligvis ikke like mye, eller så varte mitt for lenge. (Hvis den var for lang for henne, var den enda lenger for meg.) Jeg er veldig skuffet over at nå som den "svarte hunden" min er mindre og i bånd, fant hun andre grunner til ikke å omgås meg. For å gjøre det mer ironisk har hun vært terapeut og underviser nå i psykologi.
Jeg savner også å ha fast lønn. Min siste 9-5 kontorjobb var for over ti år siden, og siden har min mentale tilstand ikke tillatt meg å få og beholde en annen slik stilling. Sikkerheten ved å vite hvor mye penger jeg ville ha hver måned tillot meg å planlegge.
Og å reise. Jeg savner virkelig å reise. En del av min manglende evne til å reise nå er riktignok bestemt av min fysiske Helse. Men angsten min ville gjøre det så mye vanskeligere. Nå kan jeg knapt komme meg unna en helg, og selv da må jeg nøye overvåke humøret mitt, begrense aktivitetene mine, spore hva jeg spiser og sover, og unngå folkemengder.
Mer: Jeg trodde hypomanien min bare var lettelse fra depresjonen min
En av mine dypeste angrer er at da jeg var udiagnostisert og ubehandlet, kunne jeg ikke oppfylle potensialet mitt. Jeg gikk på et Ivy League-universitet, men jeg kan ikke si at jeg kom ut av det det jeg kunne eller burde ha. Jeg føler nå at jeg skøyter forbi, hindret av mange depressive staver, mangel på fokus og konsentrasjon, og forvirring. Jeg tok til og med et friår for å få hodet sammen, men siden det ikke inkluderte å få hjelp for min bipolare lidelse, var verdien tvilsom.
For at dette ikke skal virke som annet enn sutring (som depresjonen min forteller er hva den er), er det også noen ting som bipolar lidelse har tatt fra meg som jeg ikke savner i det hele tatt.
Merkelig nok er en av dem en 9-5 kontorjobb. Selv om jeg savner den jevne lønnsslippen, savner jeg absolutt ikke tingene som fulgte med den. Når jeg jobber som frilans, kan jeg tilpasse arbeidet mitt rundt de tingene jeg trenger å gjøre (som å se terapeuten min) og tingene jeg må gjøre (som å bremse ned når depresjonen rammer). Jeg trenger ikke å stå opp til samme tid hver dag og kle meg passende (hvis i det hele tatt) og prøve å passe inn og sosialisere med kollegene mine. Det var aldri lett for meg og ble nesten umulig etter min store sammensmelting.
Og så mye som jeg savner reiser, savner jeg ikke forretningsreiser. Igjen, å være "på" hele tiden, i dager av gangen, uten tid eller sted å dekomprimere, ville være umulig nå. Siden vi vanligvis måtte dele hotellrom, var det ikke engang en sjanse for alenetid, noe jeg trenger en god del av. Jeg kunne aldri få taket på "lagspising" heller.
Mer:Bare fordi jeg er agorafob betyr ikke det at jeg er innadvendt
Til slutt savner jeg ikke kjæresten som tok en allerede knust meg og knuste meg verre. (Jeg skrev om ham i min innlegg om gassbelysning.) Selvfølelsen min var ikke stor før forholdet, men etterpå gikk det i negative tall. Selvskading, selvmedisinering, selvtvil og negativ selvprat var det jeg hadde i stedet. Men Rex gjorde det ikke alene. Han hadde min bipolare lidelse der for å forsterke ord og handlinger. Og for ikke å la meg se hva som skjedde.
Bipolar lidelse er en balansegang, på mer enn én måte. Det tar bort gode ting fra livene våre. Men terapeuten min minner meg på at det også gir en mulighet – mens jeg bygger opp livet mitt igjen, kan jeg velge hvilke deler jeg vil ta tilbake og hvilke jeg vil kaste. Og delene jeg kan bygge om er det jeg bør konsentrere meg om.
Og jeg vil, når denne trolldommen av depresjon slipper meg.
