Vi har alle vært der: midt i dagligvarehandel eller trivia -kveld på puben, når plutselig naturen ringer. Dessverre er den eneste måten å svare på å tråkke der væskene er mystiske, tampongene blir aldri lagret og vasken er alltid overfylt. Kvinnetoalettet er ikke noe sted for verdighet.
1. Linjene
Hvorfor er det alltid en linje for baderom? Det kan ikke være mulig at kvinner har små tekoppblærer som er så fine og petite at det er konstant etterspørsel. Jeg vet at i en tisse -kameldag med mannen min kan jeg alltid holde det lenger - så dette kan ikke være biologisk. Likevel vokser og vokser linjene, og av en eller annen grunn ser det ut til at alle som står i kø har en alvorlig aversjon mot å beholde døren åpen, så vi er alle tvunget til å pakke inn som sardiner mellom den ubrukelige tampongdisponereren og bleieskiftet stasjon. Selvfølgelig er noen der for store potter, og de avlaster diskret presset, slik at pluss kroppslukt av 20-pluss chihuahua-blærede voksne kvinner er nok til å få noen til å besvime.
2. Automatiske toaletter
Automatiske toaletter er fantastiske kreasjoner, og i motsetning til den vanlige smårollingen din eller den yndige eldre personen, er jeg kjent nok med dem til å ikke skremme når de går av. Det eneste med dem er dette: Det ser ut til at folk har tenkt på at sensorene på disse dårlige guttene er ufeilbare ting, og de kan derfor la utslippene eller hva som helst bare slappe av i bollen som verdens mest usigelige festdrikk fordi det magiske toalettet vil ta seg av hvile. Det vil ikke. Og hvis du er den typen person som ikke ser over skulderen din bare for et velsignet øyeblikk etter at du har tatt en rotete tømming Wal-Mart loo, bare for å sikre at skiferen var tørket ren, er du en forferdelig person og sannsynligvis ikke engang moren din liker du.
3. Det dritten spruter de på dørene
Ingenting er verre enn å måtte bruke badet umiddelbart, bare for å skynde oss inn i boden, slenge døren igjen og få fingrene til å gli av tingene som låser seg igjen og igjen som noen kosmiske spøk fordi boddørene er laget av rustfritt stål og tilsynelatende er det bare en blanding av emulgert hvalspekk og sitronpant som kan beholde den ren.
Mer:Små gutter skal ha blitt utestengt fra kvinners toalett
4. Knebøy
Folk liker ikke å sitte på offentlige toaletter. Fint. Bare gjør oss en tjeneste: Hvis du i stedet for et normalt menneskelig urinrør har et industrielt sprinklerhode der nede, kan du ta en firkant eller to toalettpapir og gi stedet du bare tisset over det hele den gamle en gang, hmm?
5. Flere år med inngrodd kondisjonering om hva som er og ikke er damelignende
Damer, på badet, vennligst ta vare på virksomheten. Det er et bad, ikke en første date i en smart bil uten luftkondisjonering på en midtsommerdag i Dallas. La løs. Vi vet alle hva du er der for å gjøre, så det er ikke nødvendig å vente på at hele stedet er klart før du endelig føler deg komfortabel nok til å tote eller foofoo eller hva du skal kalle det. Vi ville sett mindre av nummer én hvis alle bare sluttet å prøve å late som de ikke gikk på do på badet.
6. Peepers
Hei. Noen ganger må du ta med deg barnet på badet. Noen ganger er de små fyrbarn. Kul. Bare først, kanskje gå over en liten badetikett, slik at det ikke er noen sjanse for at de stikker hele ansiktet opp gjennom gapet mellom boder og prøver å starte en samtale om hvilken Skylander som er min favoritt (Lava Barf Eruptor, ingen tvil) før jeg prøver å vrikke hele personen over fordi de ser en M&M nær foten av toalett.
Mer:Beskytter toalettsetet hover oss faktisk mot bakterier?
7. Akustikken
Jeg har ikke noe imot de vanlige badestøyene. Nei, jeg er ikke flau. Det jeg har noe imot er damen tre boder over å ha en telefonsamtale om Stacey fra jobb og henne gud-forferdelig kinetisk enhjørningsstatue på fem hundre desibel når alt jeg prøver å gjøre er å poo i slektning fred.
8. Alt relatert til "feminin hygiene"
En gang til. Ikke skremmende. Men kan vi kanskje ha tamponger i dispenseren en gang i blant? Og kanskje når vi legger dem der inne, finner vi de som tilsynelatende ikke er laget av håndhamret stål og karbonfiber? Eller puter som kanskje er litt mindre enn ekstra lange madrasser i dobbel størrelse? Spesielt hvis de er 50 f *** ing cent, for hvem har til og med kvartaler på personen sin lenger? Og kanskje vi også kunne tømme de små søppelbøttene som sitter fast i skapveggen før Jesus kommer igjen?
Mer: #ItWasNeverADress badeskilt er en girl power game changer
9. Vasker, reimagined som en personlig f *** ing forfengelighet oppsett
Damer. Hvorfor, oh hvorfor, vil du balansere den veldig dyre clutchen din på en såpevann som er gjennomvåt av porselen mens du påtar deg det som ser ut til å være ditt hel hud- og skjønnhetspleie? Det er sikkert mer komfortable steder for deg å bruke tanntråd/bruke leppestift igjen/gjøre kokain. Mens vi holder på, står det foran vasken og berører håret ditt veldig målrettet i 15 minutter, ikke det samme som å vaske hendene.
10. Det dritten spruter de i luften
Hei, vet du hva som lukter bedre enn de kollektive dampene i alles virksomhet? De kollektive damper av alles virksomhet dekket i den myke cloyingen odeur av liljekonvall og jordbær. Bare tuller. Det lukter fryktelig.
