La oss ta et ærlig øyeblikk her og innrømme at vi alle fiser av og til. Akkurat som hvordan jordskjelv og vulkanutbrudd hindrer verden fra å eksplodere, hindrer fising oss fra å bukke under for våre egne gasser.
Så nå som vi alle er på samme side, kan vi gå videre til å omfavne denne fantastiske nye oppfinnelsen - undertøy som effektivt skjuler fisene dine for verden. De kalles Shreddies, og selv om navnet ikke er så veldig hyggelig ("shredding" = fising i urban ordbok-språklig), gir de en fantastisk service.
Mer: Alle fiser, men nå kan du få din til å lukte sjokolade
Denne linjen med intime klær er designet i et stoff som hevder å filtrere den stinkende luften du sender ut når du fiser. Så hvis du har vært i stand til å mestre den "stille, men dødelige" flatulensutløsningen, vil ingen noen gang bli klokere, fordi å bruke dette undertøyet betyr at den "dødelige" etterlukten vil være null.
Det britiske merket som er ansvarlig for å lage denne geniale serien med skivvies oppdaget et materiale kalt "Zorflex", som er like magisk som det høres ut. Den fungerer som et filtreringspanel og er plassert strategisk over rumpa for å nøytralisere eventuelle støtende lukter som kan komme ut derfra. I følge sin nettsted, "På grunn av sin svært porøse natur, blir luktdampene fanget og nøytralisert av kluten, som deretter reaktiveres ved ganske enkelt å vaske plagget."
Karbon er tilsynelatende nøkkelen til Zorflexs kraft. Hvis du synes dette høres altfor godt ut til å være sant, forsikrer selskapet deg om at undertøyet har blitt grundig testet. «Funn fra forskning ved De Montfort University ble presentert på den 86. tekstilinstituttet verdenskonferanse; stoffet ble funnet å fjerne sulfid og etylmerkaptan så effektivt at det kan filtrere lukter 200 ganger styrken til gjennomsnittlig flatusutslipp.'» Jeg tror ikke noen vil forestille seg en fjert som sannsynligvis kan slå ut en landsby, men det er godt å vet.
Mer: Du bør ikke skamme deg over å fise foran sig-oen din
Selv om konseptet kan virke dumt, er selskapet veldig seriøst når det gjelder å hjelpe mennesker med irritabel tarmsyndrom og andre fordøyelsesproblemer som kan være utsatt for overdreven flatulens. Det er pinlig, og angsten som å fise i offentligheten produserer kan faktisk få deg til å fise mer. Denne forbløffende oppfinnelsen lar deg "fuse med selvtillit", enten du er hjemme eller ute på byen.
Undertøyet kommer i flere stiler for menn og kvinner, fordi, for ikke å glemme, kvinner ikke passerer vind som lukter roser. Selskapet har også utviklet en linje med flatulenssikre pyjamas og til og med jeans. Her er en praktisk visuell guide for å vise deg hvordan du bruker dem mest effektivt.
Bilde: MinShreddies
Undertøyet fungerer best hvis det sitter godt på deg. Når du passerer gass, vil du holde bena sammen, enten du står eller sitter, for å sikre at mesteparten av "vinden" går gjennom bakfilteret og ikke ut på sidene. I tilfelle du ikke allerede søker på nettstedet etter den perfekte briefen, her er noen fantastiske attester fra ekte kunder.
"Jeg har prøvd Shreddies og jeg elsker dem! Tusen takk! De er fantastiske! Det er vanskelig å tro at de faktisk fungerer, men det gjør de virkelig. Jeg har hatt mageproblemer i årevis, og ideen om at det finnes et par undertøy som tåler bort bekymringen (for ikke å snakke om lukten) av å ha en "flatulent mage" er en slik lettelse." – Lisa, Canada
«Alt jeg vet er at dere sannsynligvis reddet karrieren min. Dette undertøyet fungerer!!!” — Billy B, Arizona
«Jeg har hatt på deg Shreddies siden forrige fredag. Jeg tar dem ikke av! Jeg elsker dem virkelig. Jeg kan gi gass og ingen rundt meg vet det! Livet mitt har forbedret seg dramatisk. Jeg kan til og med vurdere å date igjen.» — N Drust, USA
Så der har du det, folkens. Hvis du trenger meg, skal jeg handle litt på nett.
Mer: Du er vakker, selv om du fiser i Trader Joe's
