Føler du noen gang at du og barna dine er i en konstant maktkamp, og de ser ut til å ha overtaket?
Forfatter og lisensiert familieterapeut Susan Stiffelman viser oss hvordan vi kan være den rolige, trygge kapteinen på skipet i vårt barns liv, uten å bruke trusler eller bestikkelser for å styre skipet.
Hvis du er passasjer på et skip, kan det være morsomt å ha kapteinen med deg på middag. Men hans sanne verdi for deg er ikke som en sosial følgesvenn; hans betydning er å være den som overvåker den jevne seilingen du meldte deg på, og skanne horisonten for potensielle hindringer og stormer mens du nyter midnattsbuffeen. Du vil være i stand til å stole på at kapteinen din kan håndtere alle problemer som måtte dukke opp, selv om du ikke forstår hva han gjør. Det er et hierarkisk forhold, der kapteinen påtar seg sin rettmessige rolle som den som har ansvaret, og passasjerene slapper av i komforten som gir.
Hva du ikke ønsker er en kaptein som løper skrikende gjennom skipet hvis regnet begynner å pøse ned, og roper: «Jeg kan ikke håndtere dette! Hvorfor regner det så mye? Dette er forferdelig!"
Stødig og pålitelig kaptein
Når barna våre oppfatter oss som stødige og pålitelige, uansett om de er slemme eller hyggelige, møter vi deres behov for å føle seg ivaretatt og beskyttet. De forstår kanskje ikke hvorfor vi vil at de skal pusse tennene når "De er ikke skitne!" eller gå til sengs når de heller vil det hold deg oppe til midnatt, men livet deres er generelt lykkeligere når de har noen rolig og selvsikkert som driver forestilling.
Mange foreldre har problemer med å føle at de har ansvaret hvis barnet deres ikke gjør det de ber om, og ender opp med å true, bestikke eller trygle dem om å samarbeide. For alle praktiske formål er det barnet, snarere enn forelderen, som er kaptein på skipet.
"Men hvordan kan jeg posisjonere meg selv som selvsikker ansvarlig når barna mine ikke gjør det jeg sier til dem?" kan du spørre. "Jeg vil ha ansvaret, men barna mine lar meg ikke!"
Unngå maktkamp
Å være kaptein på skipet i barnets liv begynner med en beslutning om å ikke la deres oppførsel eller dårlig oppførsel få deg til å miste roen. Når du trenger at barnet ditt skal ta et bad eller gjøre leksene sine, merker det kraften han har til å enten oppfylle behovet ditt eller holde det tilbake. I stedet løsner du grepet til historien som gir næring til desperasjonen din. Hva mener du at barnet ditt nekter å pusse tennene? At han ikke respekterer deg? At tennene hans faller ut? Ved å undersøke de ofte irrasjonelle tankene som gir næring til vår opprørthet, reduserer vi effekten deres på oss som gir næring til dramaet, truslene og bestikkelsene.
Barn er kablet til å presse mot noe eller noen som presser mot dem. I min bok, Kult, rolig og tilkoblet, unngå krangel, forhandlinger og sammenbrudd med barna dine, Jeg lærer foreldre hvordan de mestrer kunsten å unngå maktkamp med barna sine. I stedet for å komme til det motstandsdyktige barnet ditt for å få dem til å gjøre noe, kom ved siden av dem, som erkjenner deres motvilje uten forelesninger, dom eller kritikk. "Jeg forstår at du ikke vil ta et bad når du har det så gøy ute, kjære."
Få kontroll over følelsene dine
Hvis du er i stand til å håndtere dine egne reaksjoner - ved å se på hva du har gjort deres oppførsel mener– du vil være mindre tilbøyelig til å bruke logikk for å overbevise dem om viktigheten av å bade, og du vil være bedre i stand til å fremkalle deres samarbeid naturlig, med stille autoritet.
Når foreldrene ikke gjør det trenge barna deres til å oppføre seg på en bestemt måte for å føle seg ansvarlige og ikke utløse maktkamp med dem, de er genuint ansvarlige. Akkurat som det er litt spennende når kapteinen på et skip et øyeblikk gir rattet over til en passasjer, vil vi til syvende og sist ha trygghet vi får når kapteinen sitter trygt ved roret, navigerer på sjøene enten det er storm eller jevnt, og sikrer at vi er trygge passasje.
Flere foreldretips
5 foreldrestiler for en ny generasjon
Styrker vi barna våre for mye?
Bortskjemt råtten: Hvorfor du ikke bør kose barna dine
