Etter å ha forlatt mannen min og flyttet over hele landet med datteren vår da hun bare var 6 uker gamle, venner og familie foreslo at jeg "snakke med noen" om den plutselige overgangen til singel foreldreskap.
Jeg husker dagene før vi dro. Jeg satt på gulvet i rommet jeg hadde drømt om i flere måneder, pakket inn keramiske bamser i avispapir og fylte esker med pastelldekorasjoner. I stedet for å møte mine ekteskapsproblemer, tok jeg i stedet på meg utfordringen med å tone ned de triste veggene i vår leide rustikke hytte i Lake Tahoe, hvor mannen min var stasjonert i militæret. Flytte møbler, for så å flytte det igjen. Omorganisere hyller slik at hver lille del hadde et hjem. I ettertid ville jeg sørge for at hun følte seg hjemme, og ignorerte det faktum at jeg ikke hadde følt meg hjemme på lenge. Det ble absolutt min oase i et ellers tomt hus. Ikke et hus blottet for møbler og eiendeler, men for følelse. Noen uker før hadde jeg lagt siste hånd på barnehagen hennes, og nå måtte alt bort.
Vi måtte gå.Mer: Jeg pleide å tro at «å holde seg varm for mannen min» var hemmeligheten bak et lykkelig ekteskap
Jeg var ikke imot rådgivning. Faktisk, under graviditeten gikk mannen min og jeg sammen noen ganger til han bestemte seg for at han ikke ville gå lenger. Selv om en terapeut ikke reddet vårt nye ekteskap, føltes det fint å åpne opp for en objektiv tredjepart. Mine kjære fortsatte å hinte til ideen når jeg flyttet tilbake til Maine, og jeg forsikret dem om at jeg ville ringe rundt og sjekke priser og forsikringskompatibilitet. Innvendig visste jeg at en terapeut kunne hjelpe med å skrape på overflaten, men ærlig talt insisterte min intuisjon på at jeg skulle gå denne veien på egen hånd. I det minste for å starte. For meg var den beste bruken av tiden min å virkelig bli kjent med meg selv. Å grave dypt. Jeg var villig til å ta denne ukonvensjonelle reisen inn i en verden av egenomsorg.
Jeg visste at jeg kunne gå tilbake til en terapeut og få verktøyene for å bygge opp selvtillit, men det han eller hun ikke ville være i stand til å gjøre er å bringe gleden tilbake til livet mitt. Bare jeg kunne gjøre det.
I løpet av prosessen måtte jeg finne ut hva med skilsmisse eller foreldreskap eller livet generelt herjet sjelen min. I det lengste hatet jeg at jeg "mislyktes" i kjærligheten. At jeg var aleneforelder. At datteren min ble oppdratt uten en pappa. At faren hennes ikke prioriterte henne. Men jeg visste også at det var det beste for henne å oppdra datteren min i Maine nær slektninger. Det jeg måtte finne ut var hvordan jeg skulle være fornøyd med denne avgjørelsen til tross for at situasjonen min var utenfor samfunnets "norm".
Derfra leste jeg Tolles andre bøker i tillegg til andre forfattere som skrev om tankesett, spiritualitet osv. Ordene fortsatte å resonere hos meg. Jeg begynte å forstå hvor smertene kom fra. Jeg implementerte yoga. Jeg gjorde ikke alle disse tingene på en gang. Faktisk kom endringene over tid, etter å ha lært at det ikke bare var en anekdote til den tristheten jeg følte. Til slutt visste jeg når noe i meg føltes "av." Det var på tide å analysere hvordan jeg behandlet meg selv.
Det viser seg, mange ganger, sosial interaksjon er det som manglet. Å være rundt mennesker bortsett fra datteren min. Jeg hadde en tendens til å få tunnelsyn når det kom til morskap. Jeg antok at jeg måtte spille rollen som to foreldre, så jeg satte til side alt som en gang gjorde meg til den jeg er. Jeg skrev knapt de første tre årene av min datters liv. Jeg takket nei til venners invitasjoner om å møte dem til middag. Ikke bare er tilbaketrukkethet usunn, men det tar deg av veien som gjør deg til den du er. Vi er ikke gode foreldre fordi vi gir all vår tid og energi til barna våre. Det som gjør oss store er at vi er i stand til å fortsette å forfølge alle lidenskapene som tenner oss. Ikke bare foreldreskap.
Den engelske romanforfatteren og poeten A.S. Byatt sa: "Jeg tenker på å skrive bare i form av nytelse. Det er det viktigste i livet mitt, å lage ting. På samme måte som jeg elsker mannen min og barna mine, elsker jeg dem bare fordi jeg er personen som lager disse tingene. Jeg, som jeg er, er personen som har prosjektet med å lage en ting … Og fordi den personen gjør det hele tiden, er den personen i stand til å elske alle disse menneskene.»
Selvhelbredelse er ikke for alle, men på tidspunktet for separasjonen min var jeg ikke sikker på at jeg kjente meg selv godt nok til at en terapeut virkelig kunne innpode langsiktige løsninger. Jeg kunne absolutt fortelle henne at X, Y, Z skjedde og hun kunne spørre meg med spørsmål, men da jeg tok tiden til å gjøre mitt velvære til en prioritet, følte jeg meg mer komfortabel med å åpne opp for andre om min forbi. Prosessen virket naturlig.
Min største åpenbaring kom ved å erkjenne hvordan healing fungerer. Du må kanskje gjenoppta smerten igjen og igjen. Det er ikke en magisk formel som får den til å forsvinne eller en barriere som holder den unna. Faktisk, jo mer du skyver det bort, jo mer føler du det. Jo mindre du føler deg skamfull eller flau over det du har vært gjennom, jo lettere kan prosessen med å "gå videre" være.
Det har gått over seks år siden bruddet fra min eksmann, og det er dager da jeg glemmer at jeg var det noen gang gift, men det er også fortsatt dager da frykt sniker seg inn for å spørre meg om jeg er sikker på at jeg føler elskelig. Forskjellen nå er, uansett hvilke følelser som presenterer seg, jeg har gleden av å helbrede fra det.
Før du drar, sjekk ut vår lysbildefremvisning:
