Da jeg ble mor, lærte jeg den sanne betydningen av skyldfølelse. Jeg ville føle meg skyldig når jeg la den gråtende nyfødte fra seg bare for å kunne tisse. Jeg ville følt meg skyldig hvis jeg brukte noen øyeblikk på å dytte tørket toast inn i munnen i stedet for å lese for pjokk når hun spurte. Jeg ville føle meg skyldig hvis jeg forlot barna mine hos mannen min i seks minutter slik at jeg kunne ta en dusj. Og nå som barna mine er eldre, har jeg måttet innse den harde sannheten: Utbredt mammaskyld hindrer oss i å ha det gøy, og det må stoppe.
Fordi skyldfølelsen min bare har vokst etter hvert som barna mine ble eldre. Jeg føler meg skyldig for å ville komme meg ut av huset uten dem. Jeg føler meg skyldig for å gå tilbake på jobb og tilbringe åtte timer om dagen på kontoret. Jeg føler meg skyldig for å ha en natt ute med venninnene mine og forlatt mannen min for å legge barna våre. Og det er ikke sunt.
Jeg vet at jeg ikke burde føle bundet av min mors skyld, men jeg føler det akkurat det samme. På en eller annen måte føler jeg at jeg trenger å være sammen med barna mine i hvert våkne øyeblikk - og de sover også. Som jeg skulle ønske å bruke alle av fritiden min med dem og ikke bekymre meg for ting jeg trenger - du vet, som voksensamtaler og varme måltider.
Denne sommeren brukte jeg tre dager på ferie uten barna mine for første gang i livet. Og la meg fortelle deg: Det var strålende. Men jeg har ikke bare droppet alt og sendt dem til besteforeldrene deres. Jeg pakket ikke bare kofferten og hoppet inn i bilen uten å tenke på det. I tillegg tok det min mann måneder og måneder å overbevise meg om å ta denne turen (sikkert, "fars skyld" er ekte, men mannen min virker ikke så påvirket av det - og han visste at vi to trengte litt alenetid sammen).
Hver gang han foreslo det, slo jeg ham ned. Det var umulig. Hvordan kunne jeg forlate barna mine i tre hele dager? De ville bli ødelagt. Hvordan kunne jeg bruke tre dager på å sove i rene hotellsenger uten å bli vekket ved morgenkvisten? Jeg burde være hjemme og passe på barna mine.
Litt etter litt overbeviste mannen min meg om å gå. Han booket hotellet, han fikk besteforeldrene til å passe på barna, og han pakket sekkene.
Hvert steg på veien kjempet jeg mot ham. Vel, min mors skyldfølelse kjempet mot ham. Min mors skyld fortalte meg at jeg ikke kunne gjøre dette. Min mors skyldfølelse fortalte meg at jeg var en dårlig mor fordi jeg ville ha tid borte fra dem. Min mors skyldfølelse fortalte meg at det ikke lenger var en prioritet å ta vare på meg selv - og selv om jeg stort sett er over det, reiser denne mammaskylden fortsatt sitt stygge hode fra tid til annen.
Likevel er jeg takknemlig for at mannen min presset meg til å reise bort i helgen uten barna.
Vi hadde en flott tid. Vi lo av vitser barna ikke ville ha funnet morsomme. Vi sov til middag. Vi spiste middag til vanlig tid i stedet for 16:30. Alt om de tre dagene var nødvendig. Og best av alt, barna la knapt merke til at vi var borte.
Mammas skyldfølelse, spesielt når det kommer til egenomsorg, påvirker ikke bare meg. Det er som en pest mange småbarnsmødre lever med. Mary Fraser-Hamilton, en lærer med tre barn i alderen 2, 5 og 7, sier at hun har måttet endre forventningene sine til hvordan egenomsorg ser ut siden hun ble mor. «Jeg pleide å vandre planløst i butikker eller kaffebarer som en måte å få alenetid på. Nå ber jeg mannen min om å ta barna med på en sykkeltur slik at jeg kan gjøre helgearbeidene uten at barna klatrer over meg.»
En annen måte Fraser-Hamilton får egenomsorgsarbeid på er å endre hobbyene hennes slik at de passer inn i familiens timeplan. «Jeg pleide å synge i kor, men øvingstiden på kvelden borte fra familien min var for utfordrende. Så nå driver jeg med kreativ skriving, leser virkelig gode bøker og lære å spille ukulele slik at jeg kan synge og leke med barna mine.»
Krista McGrath, en palliativ stråleterapeut og mor til to gutter på 2 og 25 år, har et innsiktsfullt perspektiv på egenomsorg. «Noen sa en gang til meg tenk på egenomsorg som dette: Det er som når du er på et fly og de forteller deg at hvis kabintrykket synker, må du først ta på deg masken og deretter barnets.»
McGrath forklarer: "Det er det samme. Noen ganger må du bare sette deg selv først, slik at du kan ta vare på alle menneskene i livet ditt som du trenger å ta vare på. Hvis jeg ikke tar vare på meg selv, vil jeg ikke ha den følelsesmessige og fysiske styrken til å oppfylle rollen min som mor.»
Mammaer kan ikke ofre alle deler av seg selv for å ta vare på barna sine. Det er bare ikke mulig - og det er absolutt ikke sunt. Vi må presse tilbake mammaskylden til fordel for egenomsorg, egenkjærlighet og fortsette å være vårt eget folk med våre egne liv. Enten det er å ta en uavbrutt dusj, ta telefonen med en venn eller bokstavelig talt dra barna våre i noen dager, å ta vare på oss selv og ha det faktisk gøy er en viktig – og nødvendig og sunn — en del av det å være en god mamma. Og du vet, et menneske.
