Tilknytningsforeldre er en populær måte å oppdra barn på for tiden (i hvert fall der jeg bor, i Los Angeles). Den grunnleggende forutsetningen er at den primære omsorgspersonen alltid er tilpasset barnet sitt - dette betyr vanligvis å være fysisk nær, og dermed også øve samsovning, amming (ofte utvidet) og babywearing (bruker slynger og omslag fremfor barnevogner). "Tilknytningsforeldre handler om bevisst oppdragelse av barn med mål om å gi dem en trygg tilknytning," Peter Lovenheim, forfatter av Tilknytningseffekten, forteller SheKnows. Høres bra ut, ikke sant? Og det er flott - i teorien.
Selvfølgelig er det viktig å skape en trygg tilknytning til barnet ditt, spesielt når det bare er en baby. Men noen eksperter (og foreldre) hevder at det er lettere sagt enn gjort å strengt følge alle prinsippene for tilknytningsforeldre. Kritikk av AP kjører spekteret: Er det til og med fysisk plausibelt? Er det antifeministisk? Gir det for avhengige barn? Hva med å forebygge gunstig konflikt og lære barna motstandskraft?
Mer: Slik sover du trygt med babyen din
Da jeg var gravid med mitt første barn, syntes jeg tilknytningsforeldre hørtes bra ut. Men da mannen min og jeg faktisk oppdro babyen vår, tilpasset vi det som fungerte og utelot det som ikke gjorde det. For eksempel likte ikke babyen min å sove sammen; det holdt oss begge oppe. En gang jeg la henne i hennes egen barneseng og barnehage rundt 9 måneder, sov hun gjennom natten. Så en AP-godkjent familieseng lå ikke i kortene. Jeg ble hjemme med babyen min, delvis fordi jeg ikke forsto hvordan jeg kunne amme (en jobb i seg selv!) og også jobbe utenfor hjemmet. Så jeg antar at jeg fikk AP-poeng der. Men til tider unngikk jeg å pakke barnet mitt inntil brystet for den ryggbesparende bekvemmeligheten til en barnevogn. Jeg skal innrømme at jeg ble lettet da datteren min avventet seg ved 10 måneder og jeg fikk tilbake litt kroppslig autonomi. Og enda verre? Jeg kuttet tilgangen til sønnen min etter et år. Beklager, dude, vår "ammereise" ville ikke være en lengre tur.
Føler jeg meg dårlig av det? Nei. Men jeg prøver definitivt å være oppmerksom og avstemt. Å gjenkjenne og svare på barnas behov er noe jeg håper jeg alltid vil gjøre. (Selv om de ser på en film og jeg er på iPhonen min – for noen ganger trenger vi alle en pause!) Det å holde seg inne tanken er at enhver foreldretilnærming eller teori kan gå for langt, og foreldre bør velge de aspektene som fungerer for dem. Jeg var i stand til å ignorere det som ikke fungerte for familien min, men for seriøse tilhengere av tilknytningsforeldre kan det noen ganger være vanskelig.
Dr. Catherine Pearlman, alias The Family Coach, som også er tobarnsmor, forteller til SheKnows at hun ser at tilknytningsforeldre svikter mange av hennes klienter. "Som familietrener kan jeg fortelle deg at tilknytningsforeldre teoretisk sett appellerer til mange mennesker," sier hun. "Men ofte, etter et år eller to, er mange foreldre utslitt av den konstante oppmerksomheten." Foreldre kommer til Pearlman på jakt for hjelp med søvnproblemer, men også for å håndtere skyldfølelse over å ikke leve opp til tilknytningsforeldre (eller droppe det totalt). "Det er ikke én måte å bli foreldre på, og det er uheldig at noen føler at AP er den ideelle måten," hun sier: "Og når de ikke føler at de kan leve opp til prinsippene, har de det dårlig med det dem selv."
Selv om kritikere hevder tilknytningsforeldre kan skape engstelige foreldre, sier Lovenheim, forfatter av tilknytningsforeldre at det ikke er tilfelle. «[F]ar fra å gjøre foreldre 'engstelige', bør tilknytningsforeldre gjøre foreldre trygge på at de oppdrar følelsesmessig sunn barn som vil fortsette å være selvsikre, veltilpassede voksne som er i stand til å glede seg over tillitsfulle, stabile og tilfredsstillende voksne relasjoner» han sier.
Lovenheim bemerker at grunnlaget for tilknytningsforeldre rett og slett er tilpasning. "Dette betyr å lære å oppfatte et spedbarns signaler om deres fysiske og følelsesmessige behov, tolke dem riktig og svare riktig," sier han. Så hvordan ville det være vanskelig å gjøre? Vel, med tilknytningsforeldre, er det best å bruke barneoppdragelsespraksis som holder den primære omsorgspersonen (vanligvis moren, selvfølgelig) nær: babybruk, amming og samsovning. Det er mye samhold! (Selv om samsovning, påpeker Lovenheim, ikke trenger å bety barn i samme seng som foreldrene, men kan bety at de sover på samme rom).
Noen foreldre er bare ikke i stand til å være sammen med barna sine konstant, vanligvis på grunn av arbeidsforpliktelser. Noen mødre har problemer med å amme eller kan ikke. Noen (som meg selv) har problemer med å dele seng. Og noen foreldre er bare for late til å finne ut hvordan de skal pakke inn baby (skyldig!). Men Lovenheim sier at en misforståelse om AP er at det handler om å være sammen med barnet ditt 24-7. Det er faktisk ikke nødvendig, sier han. "Poenget er at når forelderen er sammen med barnet sitt - og alle andre som har omsorg for barnet i deres fravær - bør være følsomme og tilpasset barnets signaler."
Mer: Fordelene med amming - for deg, ikke bare babyen
Des Moines mor til en Nicole Paska Grundmeier er enig. "Tilknytningsforeldre er foreldre med respekt og ubetinget kjærlighet," sier hun til SheKnows. "Det ser forskjellig ut for hver familie - du trenger ikke å amme før du er 5 år, bruke en slynge 24-7 og dele seng for å på magisk vis kvalifisere deg som en tilknytningsforelder.» Grundmeier sier at hun fortsatt ammer sin 2-1/2-åring og deler seng, men hun finner foreldreskap på denne måten helbredelse. "Jeg ønsket ikke å gjenta ropingen, truslene og spankingen som jeg vokste opp med."
Sara Zaske, tobarnsmor og forfatter av Achtung Baby, en bok om tysk foreldreskap, forteller SheKnows, "Mange andre kulturer praktiserer ikke tilknytningsforeldre – og produserer likevel ikke hele samfunn med psykopater." Zaske sier tilhengere av ekstrem tilknytningsforeldre (som den typen som den populære Dr. Sears fremmer), kan hemme et barns evne til å bli uavhengig. "Barn, til og med spedbarn, trenger litt plass til å finne ut av ting selv og engasjere sin egen nysgjerrighet," sier hun. "Foreldre som hopper på hvert rop og ikke lar barnet leke på egenhånd, kan sette opp hindringer i veien for barnets vekst."
Apropos gråt, jeg har en tendens til å hoppe opp og dempe all støy fra barna mine, i henhold til AP (vel, mer da de var babyer), men faktisk kan noe gråt være sunt for barn. Foreldrepedagog Kate Orson skrev boken Tårer helbreder, og hun sier til SheKnows at det er et positivt aspekt ved gråt som tilknytningsforeldre kan overse. "Et problem med tilknytningsforeldre er at målet kan være å gjøre alt som står i din makt for å sikre at babyen din ikke gråter i det hele tatt," sier Orson. "Å mate for å sove, alltid ha dem på seg... det tar ikke hensyn til det faktum at noen ganger trenger babyer å gråte - for å slippe stress, som det er kortisol i tårer." Hun legger til at dette legger press på foreldrene «at hvis en baby gråter, er de ikke «festet» nok, og det er bare ikke sak."
Forsker, forfatter og tobarnsmor Miriam Janechek påpeker at belastningen av tilknytningsforeldre lander på kvinner (blant annet fordi de kan amme), noe som gjør det problematisk. "Det er en følelse med denne metoden at en mors mentale og fysiske helse er sekundær," forteller Janechek SheKnows, og bemerker at kontinuerlige fysiske og følelsesmessige ofre fra mødre blir presset med tilknytning foreldreskap. I tillegg til dens anti-feministiske tilbøyeligheter, er det klassistiske elementer som ikke passer godt med Janechek. Hvis du ikke har råd til å være hjemme med babyen din, kan du ikke virkelig delta i tilknytningsforeldre, påpeker hun. «Det er en tilnærming som legger et stort press på kontinuerlig kontakt og samhandling med egne barn, og dermed ikke gir plass til de som velger noen annen form for barnepass; kvinner som ikke har råd til å være hjemme eller velger å ikke være hjemme med barna sine, kan ikke praktisere denne metoden fordi den krever kontinuerlig berøring og respons.»
Brooklyn-forfatteren og tobarnsmoren Caolan Madden finner tilknytningsforeldre nyttig til tross for potensielle problemer fordi det gir henne tillatelse til å følge sine egne foreldreinstinkter. "Jeg vet at mange mennesker synes bøkene/internettkulturen knyttet til tilknytningsforeldre er undertrykkende, og jeg tviler ikke på at det er sant - men på den annen side får du meldinger fra foreldre/leger/naboer/andre tilfeldige personer på internett om at du vil "skjemme bort" barnet ditt hvis du gir for mye oppmerksomhet eller hengivenhet, ammer for ofte eller for lenge, sover ikke, utvikler ikke strenge rutiner osv.», forteller hun Hun vet.
Å ta det som fungerer for deg fra tilknytningsforeldre og ikke la det påvirke din egen mentale helse negativt ser ut til å være nøkkelen. Forfatter og tobarnsmor Shana Westlake er enig. "Problemet med tilknytningsforeldre er ikke ideen om det eller praktiseringen av det," forteller Westlake til SheKnows. "Det er måten det blir presentert på internett som en alt eller ingenting måte å oppdra barna dine på." Hun bemerker at det er mødre i skjøre fødselstilstander som kan bli fanget opp og føle for mye press. "Når amming ikke fungerer eller samsovning betyr at ingen får søvn eller å være knyttet til babyen din på heltid betyr at forholdet ditt til partneren din lider, er det ikke sunt."
Mer: De beste (AKA enkleste) bæreselene på markedet
Så, ja, bind deg til babyen din og hold deg nær dem. Skap den trygge tilknytningen og vær innstilt på deres følelsesmessige tilstand. Det er viktig. Lovenheim sier: "...[D]en kvalitet på det første forholdet i løpet av de første to til tre årene – enten det er stabilt og kjærlig eller inkonsekvent eller til og med fraværende - vil faktisk forme den utviklende hjernen og påvirke hvordan den personen oppfører seg i forhold hele livet." Men du kan bare gjøre så mye, og hvis du trenger å sjekke telefonen i noen minutter eller til og med gi flaske, kan babyen din trives fortsatt.
Tobarnsmor Keema Waterfield tok en "sirkel av sikkerhet"-time, som er en slags mindre streng versjon av tilknytningsforeldre. "Det tyder på at foreldre som gjør sitt ærlige beste minst 30 prosent av tiden, vil oppdra følelsesmessig sikre og bundne barn," sier hun til SheKnows. Det tallet høres litt mer realistisk ut for meg - og for Waterfield, som sier at hun har dette i bakhodet mens hun er foreldre og er tilstede med barna sine. "Og å vite at jeg ikke trenger å være perfekt for å oppdra et vellykket menneske gir meg enorm trøst."
Hvis du vil se hva slags tilknytningsforelder du er, anbefaler Lovenheim å ta dette forskningsbasert quiz.
