"Jeg har det bra! Jeg fikser det! Jeg kan gjøre alt selv!" Nei, jeg siterer ikke at 5-åringen min har et raserianfall. Jeg siterer mitt 33 år gamle jeg, fire uker postpartum, gråt til mannen min klokken fire om morgenen, dekket av morsmelk og spretter vår nyeste datter, Josephine, på en treningsball. Hvem sier at morsrollen ikke er glamorøst?
Før du får barn, blir du fortalt to ting av de som har fått barn før deg: Først, gratulerer. For det andre vil du aldri, aldri, aldri, aldri sove igjen. Dette er mitt andre barn, og min manns fjerde, du skulle tro at vi nå ville ha fått med deg hvor utmattende det ofte oversett fjerde trimesteret ville være. Det som startet denne spesielle emosjonelle kampen klokken 04.00 var at han hadde gitt avkall på det hvite flagget. Løpende på tom, sa han rolig at han følte seg farlig utmattet og ga uttrykk for at han følte vi trengte hjelp.
Jeg vet! Hvordan
tør han?! Hvordan skal du vite at du er en god forelder hvis du ikke er medlem av the walking dead? Skal vi ikke føle oss som et skall av tidligere jeg? Er det ikke slik vi vet at vi gjør det riktig?Da solen kom opp og babyen vår endelig gikk ned, så jeg et glimt av meg selv i speilet. Jeg forventet at kroppen min fortsatt var ugjenkjennelig. Min melkeproduserende bryster å være på mitt drømmeforstørrelsesnivå, med biter av håret mitt som faller av, og en mage som ikke så helt ledig ut ennå. Det jeg ikke forventet å se var hvor tomme øynene mine så ut. Jeg bodde i karantene på grunn av den pågående globale pandemien, med to tenåringer som tok fjernundervisning, en 5-åring som tigget om en lekekamerat, en hund som tigger om en tur, og en nyfødt baby som hadde problemer med å sove fordi hun bare bæser en gang i uken (det er tydeligvis en ting). Unødvendig å si, som forelder og som partner var jeg ikke den beste versjonen av meg selv.
Med familiene våre som lever utenfor staten og venner som hadde små barn av sine egne, var det på tide å innrømme fire ord jeg hater å si. Min. Ektemann. Var. Ikke sant. Vi trengte søvn. Jeg ville ha hjelp. Et par dager senere hyret vi inn en nattsykepleier for å jobbe med familien noen kvelder i uken. Fyrverkerne midt-på-natten-kampene mellom mannen min og meg spredte seg umiddelbart. Jeg var i stand til å formalisere en bedre ammeplan og jobbet med nattsykepleieren vår om hvordan jeg skulle introdusere formelen til datteren vår da jeg hadde innsett hvor mye følelsesmessig stress jeg var under å prøve å lage nok mat til vår baby. Dette betydde at mannen min og jeg hadde den følelsesmessige energien til å være tilstede for våre andre barn, den mentale energien til å lage et familiemåltid og den fysiske energien til å unne hunden vår, Rebel, en morgentur.
Når jeg begynte å legge merke til at gnisten kom tilbake i øynene mine, lurte jeg på hvorfor det føltes så vanskelig å be om hjelp denne gangen. Jada, den globale pandemien kan ha gjort meg litt av en eneboer, redd for når jeg ville være komfortabel med å introdusere min nye baby til ethvert pustende menneske i omverdenen. Men dette føltes annerledes. Denne gangen var jeg ikke en arbeidende mor, og jeg følte meg skyldig da jeg tenkte at jeg ikke kunne takle det.
Jeg ville ikke ha gjort det til mitt første år som foreldre til vår nå 5-åring uten hjelp fra venner og et fantastisk støttesystem av omsorgspersoner. Mannen min, en musiker, var på reisefot, og jeg jobbet heltid og filmet 14-timers dager på en TV-serie. Jeg tenkte tilbake på da en kollega ble syk og jeg ble kalt inn for å filme på fridagen min da barnepasseren min hadde sin egen viktige fridag. Jeg ringte venninnen min Vanessa, som uten å nøle gikk ut av jobben sin og kjørte rett til min, og hjalp til med å ta vare på datteren min utenfor kamera mens jeg filmet. Venninnen min Kayla var ofte i Atlanta og filmet, og i stedet for å bo på hotellet hennes, bodde hun hos meg for å hjelpe meg med å ta vare på datteren min tidlig i helgene.
Hvorfor hadde jeg nå bestemt meg for at det å være hjemme med barna våre ikke var arbeid som kanskje krever et ekstra sett med hjelpende hender? Vi hører ofte: "Det krever en landsby å oppdra et barn." Jeg tror også det krever en landsby for å oppdra en forelder. For å bli den beste forelderen du kan være. La meg være tydelig. Jeg vet at systemet er ødelagt. Vi bor i et land som ikke støtter nybakte foreldre, gir dem en skikkelig fødselspermisjon, eller den økonomiske bistanden andre land gir uten tvil. Som kvinner er vi skapt til å føle skyld for selv ber om fødselspermisjon. Mange foreldre har ikke mulighet til å bli hjemme med sin nye baby og må tilbake på jobb så snart som mulig for å sette mat på bordet. Trygg og rimelig barnepass er ikke lett tilgjengelig for arbeidende eller alenemødre. Systemet er ødelagt. Derfor må vi kunne innrømme det når vi trenger hjelp. Enten du ber dine kjære om hjelp eller du er i en posisjon til å ansette noen til å hjelpe deg, er det OK. Lag din landsby. Bygg støttesystemet ditt. Ikke bare for barnas skyld, men for din egen psykiske helse som forelder.
Når jeg var i stand til å innrømme at jeg trengte hjelp, føltes det som om presset jeg hadde lagt på meg selv for å "gjøre alt" forsvant. Etter hvert som kroppen min fortsatte å gro, og hormonene mine begynte å regulere seg, fortsatte jeg å føle meg sterkere og dyktigere som mor for alle barna våre.
For noen uker siden fant jeg meg selv i å skifte en ukes lang, oppbygget, utblåst bleie og stirre på en tom tørkebeholder. 5-åringen min så det paniske ansiktet mitt og bæsj på hendene mine.
"Kan jeg hjelpe mamma?" hun spurte. Med et lettelsens sukk fortalte jeg henne at de ekstra serviettene var i skapet, og jeg tok gladelig imot en hjelpende hånd fra det yngste medlemmet i landsbyen vår.
