"Dårlig drink???" spurte 3-åringen min.
Sønnen min var en mini Sherlock Holmes - eller Steve fra Blues ledetråder. Han var en mester i å lese skiltene og oppdage den minste endring i ansiktsuttrykkene mine. Selvfølgelig hadde han rett. Drikken jeg nettopp hadde nippet til var dårlig, men bare fordi den var feil. Det var ikke det jeg bestilte. Så da jeg sto i den overfylte kaffebaren, sto jeg overfor et dilemma: å bruke ordene mine til å stå opp for mine drikke bestilling og meg selv eller svelge min stolthet (sammen med sluker av denne forferdelige blandingen) og la det lysbilde. Hvilken versjon av meg selv ville dukket opp i dag?
Jeg er sikker på at for noen virker en knipe som dette ikke som noen stor sak. For mange mennesker er det en annen natur å returnere feil drinker, sende tilbake feil matbestillinger eller å si det ordet som starter med en "n" og slutter med en "o". For meg har det først nylig blitt et åpenbart alternativ å si sannheten min. En gang i tiden var jeg kjent som en «menneskelig dørmatte». Det kallenavnet kan virke ekstremt, men jeg kom ikke engang på det - min BFF gjorde det. Årsakene hennes var ganske åpenbare: Jeg lot ikke-så-beste venner, bekjente og en og annen kollega gå over meg.
Frykt for konflikt eller å være for fokusert på andres behov mens jeg skyver mine egne til side, hindret meg i å være autentisk. Jeg begravde mine egne ønsker dypt og regnet med at jeg ville komme til dem senere - men dukket aldri opp senere. Over tid ble jeg mer komfortabel med å si ja, og det tobokstavsordet som kanskje har hjulpet meg med å stå opp for meg selv, ble en ubehagelig ting som ble glemt i det daglige vokabularet mitt. Jeg er ganske sikker på at denne tendensen ville ha fortsatt bortsett fra den enorme hendelsen som dukket opp (eller ut) og endret alt: Jeg ble gravid.
Stirrer på min svangerskap test, de doble linjene dukket opp med lynets hastighet. Jeg var gravid. Jeg antar at tissestaven kastet en slags trylleformel over meg fordi jeg ikke kunne bevege meg. Jeg lurte på hvor lenge jeg kunne holde denne nyheten for meg selv. Svaret mitt kom like raskt som de doble linjene hadde dukket opp: ikke lenge. Begeistringen min beveget meg ned i gangen, og jeg fortalte det umiddelbart til mannen min. Så tok min praktiske side over, og jeg sverget at jeg ikke ville fortelle det til noen andre. Jeg ville vente til slutten av mitt første trimester med å dele denne hemmeligheten. Det føltes som den tryggeste tiden å fortelle venner og familie.
Selvfølgelig skjedde det løftet ikke. Etter å ikke ha mestret kunsten å si det lille ordet på to bokstaver, gled jeg helt da jeg snakket med moren min senere på kvelden. Mors intuisjon visste at noe var i ferd med å skje, og hun sa ut: "Er du gravid?" Et automatisk "ja" fløy fra leppene mine. Jeg hadde mislyktes på min første morsprøve i å stå på mitt. Etter at jeg la på telefonen, følte jeg meg beseiret fordi mange års vane svarte for meg. Jeg ønsket ikke å mislykkes igjen. Jeg ønsket å ta valg som ville støtte meg og den voksende babyen i magen min, men jeg var ikke sikker på hvordan.
Akkurat som babybulen min var treg til å avsløre seg, så var min indre besluttsomhet. Til å begynne med kom min nyvunne selvsikkerhet ganske enkelt ut av dype preggo-behov - som å måtte tisse. Mens jeg ventet i kø på badet, hørte jeg meg selv si: «Unnskyld, jeg var neste» til kvinnen som prøvde å snike seg foran meg i køen. Sjokkert over at jeg hadde sagt noe, ba jeg nesten om unnskyldning. Men jeg trengte virkelig å gå, og jeg ville ikke ved et uhell tisse på meg selv eller noen andre. Kvinnen ga meg et hardt blikk og beveget seg bakover, men det rare var at jeg følte meg bra. Det var nytt. Var det slik det føltes å stå opp for seg selv? Lærte jeg endelig å si nei og ha det bra med det?
Til å begynne med kom min nyvunne selvsikkerhet ganske enkelt ut av dype preggo-behov - som å måtte tisse.
"Jeg vet ikke hvordan jeg skal si nei til dem," hvisket jeg til den voksende babyen i magen min.
Da samtalen kom om at svigerfamilien mine ønsket å arrangere en "Gratulerer du er gravid" mens mannen min og jeg var på besøk, mistet jeg ordene igjen. Jeg var bare litt over 4 måneder inne, og tanken på en samling så tidlig i svangerskapet gjorde at jeg følte meg overveldet og kvalm. Spenningen i stemmene deres stoppet meg fra å si høyt at bare tanken på denne festen fikk meg til å strekke meg etter mange bokser med Saltines. Jeg kunne kjenne at besluttsomheten min smuldret opp.
I flere uker tenkte jeg på hvordan det å trekke seg tilbake ville skade følelsene deres og dempe humøret. Når det kom til stykket, ga babyen i magen meg det ekstra løft av selvtillit jeg trengte for å si "ja" til meg selv. Til slutt forklarte jeg så kjærlig jeg kunne hvorfor jeg ønsker å hoppe over den tidlige babyfesten.
Da det hele var over, pustet jeg lettere – og ikke fordi den lille hadde sluttet å sitte på mellomgulvet. Å være tro mot meg selv hadde fordeler jeg aldri visste. Jeg følte meg verdsatt og energisk hver gang jeg fokuserte på det jeg trengte for å ta vare på mitt gravide selv. Jeg hadde funnet en ukjent indre styrke, og jeg kunne definitivt klare meg med flere av disse frigjørende følelsene. Jeg lurte på om denne nye versjonen av meg ville holde seg etter at jeg fødte.
Da jeg sto i den overfylte kaffebaren, sa jeg høflig: «Unnskyld meg, dette er feil drink.»
3-åringen min så på mens jeg byttet kaffe. Jeg tok tak i den nye koppen, tok en slurk og smilte. Drikken var riktig denne gangen, men det var ikke det som fikk meg til å smile. Min lille fyr var en så stor del av transformasjonen min fra dørmatte til uforferdelig, og han vil aldri engang få vite det.
Å stå opp for meg selv har styrket meg på måter jeg ikke forventet mens jeg forventet. Jeg hadde ingen anelse om følelsen av egenverd jeg ville føle ved å sette mine ønsker og behov tilbake i ligningen i alle mine forhold. Da jeg ble gravid, endret mer enn midjestørrelsen min seg, fordi jeg fant ut balansen mellom å si «ja» til meg selv og «nei» til andre når det betydde mest.
Før du drar, handle stilig og komfortabelt sko for graviditet:
