Et av mine tidligste foreldreminner er at jeg holder min nyfødte sønn og gråter over den overveldende kjærligheten jeg hadde til ham. Det var en bølge av følelser jeg aldri hadde hatt før.
Etter hvert som tidslinjen skrider frem, skifter foreldreminnene mine. En spesielt vanskelig: Jeg holder ham tett til brystet og skriker: «Stopp! Stoppe!" mens han skrek at han ville dø. Han var tre.
Jeg visste ikke på det tidspunktet at sønnen min hadde det autisme og sto overfor en dyp stemningslidelse. Jeg visste at han var strålende og elskelig og kosete. Jeg visste at han ønsket å bli holdt fast hele tiden, at han snakket som en voksen, og at overalt hvor han gikk, kalte folk ham «den lille professoren». Jeg visste også at nedsmeltingene hans ble verre. Det var de ikke raserianfall men voldsomme eksplosjoner som involverte forferdelig selvskading og at han ba meg om å drepe ham.
Han var så liten, og jeg hadde også en ett år gammel datter knyttet til hoften min. Jeg var fullstendig tapt, søvnmangel og desperat. Jeg tror aldri jeg virkelig vil komme over skyldfølelsen jeg føler for måten jeg ropte og truet ham på i mine forsøk på å holde ham trygg. Og denne oppførselen min fortsatte i årevis, ettersom hvert eneste råd jeg fikk fra foreldrebøker, leger og andre foreldre ikke klarte å hjelpe meg med å støtte mitt lidende barn. Han gikk nedover, nektet å gå på skolen og måtte til slutt legges inn på en psykiatrisk barneavdeling.
Etter år med avtaler, evalueringer og medisinutprøvinger, begynte vi endelig å forstå at han var på autismespekteret. Han taklet også sterkt dysregulerte stemninger. Jeg trakk ham ut av skolen, der lærere og ansatte så på ham som et «atferdsproblem» i stedet for et barn som trenger hjelp. Jeg møtte daglig en kognitiv atferdsterapeut i løpet av et år for å lære bedre foreldrestrategier. Og jeg begynte å se mine egne mønstre av behov og kamp. Jeg har ikke autisme og jeg har ikke bipolar lidelse. Men ved hjelp av min sønns psykiater begynte jeg å legge merke til min egen oppmerksomhetsforstyrrelse, angst og humørsvingninger.
Plutselig så verden annerledes ut for meg. Dette var ikke lenger et "meg vs. oppdragelse av harde barn»-scenario, selv med den ekstra komplikasjonen at døtrene våre også får nye diagnoser – en med ADHD og angst, den andre med ASD og ADHD.
Dette var familieportrettet vårt, ikke en serie problemer for meg å fikse på barna mine.
Dette var familieportrettet vårt, ikke en serie problemer for meg å fikse på barna mine.
Jeg hadde tilbrakt livet mitt på skam over min impulsive oppførsel og altfor emosjonelle respons på daglige hendelser. Jeg slet med å studere på skolen og måtte stille inn tidtakere for korte støt med jobb, etterfulgt av gåturer eller vannpauser. I dag er denne praksisen vanlig i individuelle utdanningsprogrammer og 504s-planer, som gir barn med nedsatt funksjonsevne den støtten de trenger på skolen. Men i min barndom var slike pauser uhørt. På college og ung voksen alder tok jeg ofte selvmedisinering med pot for å bremse hjernen min og regulere mine overdimensjonerte følelser.
Jeg begynte å forstå barnas svar på en helt ny måte, og dette endret måten jeg reagerte på dem. For min sønns sammenbrudd trakk jeg meg unna i stedet for å stange inn, med en trygg omkrets og en beroligende, stille verbal tilstedeværelse. Ingen flere krav om samtykke, ikke mer å ta nedsmeltninger personlig. Jeg begynte å jobbe med å skape et rolig rom hjemme. Jeg begynte å spørre, og så, ja, krevende, et trygt, rolig sted for dem på skolen.
Nedsmeltingene reduserte dramatisk for dem og for meg.
Samtidig begynte jeg å se mitt mellombarns irritabilitet som frykt og panikk, snarere enn trass. Og jeg gjenkjente min egen sinte, fryktede reaksjon på hennes og søsknenes oppførsel. Jeg satt stille i nærheten av henne mens hun ropte og sutret. Jeg la meg ved siden av henne og snakket om gangene jeg var flau over hvordan jeg oppførte meg som barn, og til og med som voksen. Om hvordan jeg avbrøt andre og ble sendt til rektors kontor. Om hvordan jeg fikk sår av et dårlig samlivsbrudd i tenårene og ofte fortsatt har forferdelig magesmerter når jeg er nervøs eller trist.
Hun begynte å komme til meg før hun eksploderte. Hun begynte å fortelle meg om sin hemmelige frykt, den irrasjonelle bølgen av skam og skyldfølelse hun opplevde på skolen, under prøver, foran klassekameratene under presentasjoner. Jeg begynte å ta henne med til vanlige terapiavtaler og jobbet til slutt med en psykiater for å gi henne en liten dose medisiner for å hjelpe både hennes eksekutive funksjon og angsten hennes.
Hun har forandret seg på så mange måter de siste årene. Hun er fortsatt hennes fantastiske, kreative jeg, men hun gråter ikke lenger og skriker ikke lenger til meg at hun hater meg.
Det tok nesten 40 år før jeg innså at grunnen til at jeg gråt, ropte og fikk panikk, ikke var fordi jeg var en forferdelig, ekkel person. Det var fordi jeg hadde ADHD og angst. Plutselig hadde jeg en forståelse av mine behov som jeg kunne imøtekomme. Jeg hadde sunne verktøy og strategier som jeg og alle andre i familien min kunne bruke. Dette ble enda et lag i familieportrettet vårt.
Da jeg begynte å snakke om reisen min med venner og kolleger, oppdaget jeg at mange foreldre også fant ut om sine egne funksjonshemminger først etter at barna fikk diagnosen.
"Å være autistisk hjelper meg å forstå mine autistiske barn på et annet nivå," sier Jen Malia, som fikk vite at hun var på autismespekteret samtidig som barna hennes ble diagnostisert. «Etter å ha hatt mine egne autistiske nedsmeltninger, kan jeg fornemme når en situasjon kan føre til sensorisk overbelastning, og noen ganger fjerner jeg barna mine i tide for å forhindre at nedsmeltninger skjer. Jeg vet også fra førstehåndserfaring hva jeg skal gjøre og ikke gjøre for å hjelpe barna mine å komme seg gjennom nedbrytninger eller takle andre utfordringer.»
Cara Lindsey Foran ble diagnostisert med ADHD i løpet av de siste 10 årene. “Det var ikke noe slikt som ADHD for begavede jenter i fabrikkbyer på 80-tallet i Ohio. Jeg var bare drømmende, uorganisert, lat, levde ikke opp til potensialet mitt, sier hun. "En av gavene jeg er fast bestemt på å gi barnet mitt, er et bedre kart for å forstå den nevrodivergerende hjernen hennes. Jeg vil at hun skal ha alle mulige verktøy for å unngå kampene og selvhatet jeg gikk gjennom.»
Forans opplevelse av å leve med en udiagnostisert tilstand er ganske vanlig, sier Dr. Catherine Pearlman, en lisensiert klinisk sosialarbeider og forfatter av Ignorer det!: Hvordan selektivt se den andre veien kan redusere atferdsproblemer og øke foreldretilfredsheten. "For tiår siden var det ikke så mye felles kunnskap om funksjonshemminger og psykiske helseproblemer," sier hun. "Barn ble ofte avvist som rare, trege, uorganiserte, late og nervøse. Etter hvert som disse barna vokste til voksne og fikk egne barn, har de blitt utsatt for en ny forståelse av diagnoser og symptomer. Plutselig gir kampene deres mer mening, og behandling endrer livet til både barnet og den voksne.»
Jeg har funnet ut at det er sant i mitt eget liv. Jeg er takknemlig for det jeg nå forstår om min egen hjerne, om min impulsivitet og raske emosjonelle respons på stimuli rundt meg. Jeg ser det gjenspeiles i alle tre barna mine. Jeg blir minnet på å sette ned farten, praktisere egenomsorg på den måten som fungerer for meg, og tilby barna mine den samme tålmodigheten og nåden som jeg vet at jeg trenger.
Dette perspektivskiftet er en gave. Ikke bare hjelper det meg å forstå barna mine, men det hjelper meg også å oppdra dem mer kjærlig. Jeg elsker dem nå for den de er - ikke for den jeg prøver å tvinge dem til å være.
