I fjor sommer begynte Elisabeth*, en mor som bor i New York, å legge merke til at datteren hennes ikke kom overens med sin beste venn. Jentene hadde vært nære de siste fire årene, men i forhold til sosial avstand hadde tekstmeldinger erstattet turer til kjøpesenteret og overnattinger, og dermed maskert tegn på rift.
"Små tiffs begynte å blåse opp over tekst, men det var ingen ansikt til ansikt nyanse for å myke opp ting," bemerket Elisabeth. Til slutt ble feilkommunikasjon snøballt til sårede følelser som telefonsamtaler og en hastig organisert utendørs lekedate ikke kunne reparere. Og mens jentene er på vei tilbake til skolen denne måneden, deres vennskap har ikke kommet seg.
Eksperter har formidlet de akademiske og psykiske tilbakeslagene til barn over pandemien - og det med rette. Men sosial interaksjon, en sentral del av barns utvikling, er et annet emne verdt å utforske. I fjor krympet vennenettverk i form av sosial distansering, pandemiske pods og små klasseromskohorter; videokonferanseteknologi, mens en praktisk og sikker erstatning for personlig interaksjon, er kjent for
skjev kontekst og forstyrre sosiale signaler. For noen barn, resultatet har vært en følelse av klossethet med tidligere nære venner eller, som tilfellet med Elisabeths datter, en direkte slutt på forhold. Og når barna våre drar tilbake til skolen personlig i år, kan disse problemene være i sentrum.Vi må se hvordan pandemien har berørte den sosiale utviklingen til barn, men en fersk undersøkelse av 3000 ungdomsskoleelever utført av læringsplattformselskapet Hjernemessig er informativ: På spørsmål om hva elevene var minst begeistret for i år: 16.4 sa å være rundt grupper av mennesker (for eldre barn var grunnen deres "sosial angst"); 14,4 prosent siterte mobbing eller «skoledrama». Og 57,1 % av foreldrene sier at de er bekymret for effekten av isolasjon på barns sosiale og emosjonelle utvikling i løpet av skoleåret.
"I praksisen min ser jeg at barn generelt sett gleder seg over å gå tilbake til skolen og se vennene sine, men andre, spesielt de som ble mobbet eller som ikke opplevde skolen som et nærende miljø, er tristere å komme tilbake, sier psykiater i Houston, Texas. Dr. Dawn Brown forteller SheKnows. "Andre barn er ikke sikre på hvordan de skal føle det." Og Dr. Fran Walfish, en Beverly Hills-basert psykoterapeut og forfatter av Den selvbevisste forelderen, forteller SheKnows at angst for aksept av jevnaldrende er en bekymring for elever, inkludert de som begynner på nye skoler og går opp et klassetrinn. "Noen er bekymret: 'Hva om jeg ikke har en gruppe å sitte med til lunsj?" hun sier.
Barn vil trenge tid til å tilpasse seg, sier Brown. "Det vil være en ny normal på lekeplassen eller i klasserommet ettersom barna foredler myke ferdigheter som å dele, følge regler og problemløsning."
Hvorfor vennskap kan endre seg
I tillegg vil barn administrere sine relasjoner mer selvstendig, i motsetning til under lockdown da voksne hadde en tyngre hånd i deres sosiale liv. "Pandemien fremtvang visse vennskap samtidig som den fremmedgjorde andre," Dr. Francyne Zeltser, forteller en New York-basert barnepsykolog til SheKnows. For eksempel kan geografi og bekvemmelighet ha forent lokale barn som ellers ikke var i nærheten, pods ble etablert av foreldre med lignende verdier eller sosioøkonomisk bakgrunn, og noen barn ble fullstendig isolert fra venner for å forhindre høyrisikofamiliemedlemmer (eller seg selv) fra alvorlig COVID-19 utfall.
Og sikkerhetstiltak vil utilsiktet påvirke jevnaldrende forhold: den Sentre for sykdomskontroll og forebygging anbefaler imidlertid universell innendørs maskering i nyere veiledning for K-12-studenter bare en håndfull stater krever masker, potensielt adskillende barn hvis familier ikke er enige om ansiktstildekking eller andre sikkerhetsverdier. "For eksempel, hvis barn henger etter skolen i en gruppe, men en familie ikke føler seg komfortabel med det," sier Brown. "Eller, det kan være sosial-emosjonelle hull blant barn som er påmeldt til uavhengige studier eller virtuelle læringsprogrammer kontra personlige elever." Og plexiglassdelere og sosialt distanserende klistremerker "påvirker absolutt de meningsfulle relasjonene barna har i livene deres - fra jevnaldrende til lærere» Dr. Kristen Barber, en førsteamanuensis i sosiologi ved Southern Illinois University, Carbondale, forteller SheKnows.
Likevel er vennskap og den sosiale fingerferdigheten som er nødvendig for å opprettholde det, fremtredende. "Vennskap er en overlevelsesferdighet som [sikrer] at vi hører hjemme i en gruppe, slik vi har lært gjennom studier på tidlige mennesker og sosiale dyr," Dr. Margarita Azmitia, forteller en professor i psykologi ved University of California Santa Cruz til SheKnows. "Barn trenger sosiale [forbindelser] med jevnaldrende fordi dette er våre første horisontale relasjoner, noe som betyr det er like i kraft," i motsetning til de mellom søsken med aldersforskjeller eller foreldre, noe som bidrar til å utvikle empati, en egenskap at Universitetet i Stanford har identifisert seg med å fremme nærhet.
Hva barn og foreldre kan forvente
I år kan elevene forutse en blanding av gamle og nye sosiale regler. "Skolemiljøet er hierarkisk og utfordringer med popularitet vil fortsatt være der - da barna lærte hjemme, var det ikke rom for det å blomstre," sier Azmitia. Så ting som hvem som blir valgt først på et idrettslag eller sitter sammen til lunsj, sier hun, kan bli dypere ettersom barna søker etter tilhørighet med høyere intensitet.
Eve, moren til en elev i 8. klasse i Massachusetts, er spesielt bekymret for klikker. "En jente har begynt å ekskludere datteren min i Facetime-gruppesamtaler ved å fortelle private vitser," sier hun. "Og de andre vennene hennes har utviklet forskjellige grader av sosial angst - en foretrakk å videochatte fra sengen sin i stedet for å møtes i en park. Det virket som om ingen ønsket å henge ut personlig etter så mye tid hjemme.»
Azmitia påpeker at til nå har mange barn ikke samhandlet med store grupper i strukturerte omgivelser, så det kan være utfordrende å huske hvordan de skal oppføre seg på skolen. Derfor, legger til Dr. Chris Kearney, direktør for Child School Refusal and Anxiety Disorders Clinic ved University of Nevada, Las Vegas, barn kan trenge å "kode bytte", endre atferd (eller tale) for å passe inn i en bestemt miljø. "Hvis et barn med en uttrykksfull familie som avbryter hverandre tar med seg den samhandlingsstilen til skolen, kan de få problemer," sier han til SheKnows. "Så det er forvirrende og [krever] litt følsomhet [fra andre]."
Hjelper barna å navigere i vennskapene deres
Hvordan kan foreldre hjelpe barn som føler seg koblet fra eller er nervøse for å se jevnaldrende? Løsninger bør avhenge av alder og modenhetsnivå, men en rollespilløvelse kan forberede barna. "Spør:" Hva er du mest nervøs for i år - å sitte alene til lunsj? foreslår Zeltser. Legg deretter strategier for resultater som å be en venn møtes utenfor kafeteriaen før du går inn sammen. "Å hjelpe barna å forstå alternativene deres vil redusere angsten fordi de kan forutse hva de kan forvente," sier hun.
Imidlertid er et barns evne til selvuttrykk knyttet til deres utviklingsfase. "Alder fra null til 6 er de tidlige barndomsårene hvor barn er mer imøtekommende om tankene og følelsene sine, inkludert hvem som lekte med dem og hvem som ikke gjorde det," forklarer Walfish. "Mens 7 til 12 er latensfasen når barn har en tendens til å gå "under jorden" - forsvaret deres er på plass og det krever mer arbeid å finne ut hva de tenker og følelse." Hun foreslår at foreldre stiller barna åpne spørsmål om skoledagen deres og ser etter endringer i appetitt, søvn eller humør, som alle kan merke depresjon.
Og klasseforeldre bør holde kontakten, med grenser. Hvis barn krangler, kan det krenke barnets privatliv eller ønsker å klage til en annen forelder, selv med gode intensjoner, sier Zeltser. Selv om Walfish gir denne advarselen: "Hvis det er et alders- eller maktavvik mellom to barn, kan det hende foreldre ønsker å bli involvert," legger til spørsmål som "Har du tenkt på hvordan du vil håndtere dette?" lærer barn å selvstendig problemløsning.
Når det er sagt, vil ikke alle barns vennskap gjenopptas - noen vil vokse sakte mens andre ikke kommer i gang. Uansett påpeker Zeltser at sunne vennskap er gjensidige. "Det er viktig å minne barnet ditt på at selv om alle skal være snille, trenger vi ikke å være venner med alle og barna har noe å si i forholdet deres."
Barn er generelt motstandsdyktige, men ifølge Barber blir fortellingen ofte misforstått. "Spenstkraft refererer til evnen til å springe tilbake og komme seg raskt," bemerker hun. "Det er en antagelse om full restitusjon her, og barn som faller av syklene sine kan kanskje hoppe rett tilbake på dem - de er spenstige. Imidlertid er det debatter blant katastrofeforskere om hjelpsomheten og til og med hensiktsmessigheten av å bruke begrepet "resiliens" fordi det å springe tilbake er vanskelig, om ikke umulig, med opplevelser av kriser og traume."
Snarere sier hun: "Familier bør begynne å omfavne mulighetene for hvordan livene våre - og vennskapene våre - kan se ut under disse nye omstendighetene."
*Elisabeth og Eve ba SheKnows om å endre navn av personvernhensyn.
