Kjære foreldre,
Husker du magesmerter før skolen? 30 minutters farvel før morgenklokken? De desperate samtalene fra lærerne mine? Overnattingsstedene du ville kjørt for å hente meg fra? Videregående festene jeg satt hjemme og unngikk? Høyskolene jeg ikke kunne reise bort til? Sleep away-leirene jeg gruet meg til? Og de mørke stedene jeg går til og noen ganger ikke kan komme ut av?
De var og er fortsatt tydelige tegn på angsten min – en av tingene jeg har blitt altfor kjent med som ung jente, nå en ung kvinne. På samme måte som veksten og endringen av en ung persons kropp, har angsten min fulgt med meg etter hvert som jeg har vokst opp. Fra min første kvise til min skiftende og svingende form, har angst vært med på turen og er det fortsatt.
Som ung jente visste jeg ikke hva som holdt meg tilbake fra å oppleve de "normale" delene av barndommen slik jeg så de andre barna gjøre. Jeg så min yngre bror sveve forbi meg (da han tryglet om å bli satt av på skolen tidlig da jeg fortsatt kunne bli funnet gråtende under dyna). På videregående tilbrakte vennene mine uker borte på college-sommerprogrammer, hele tiden følte jeg at jeg satt fast i en skrekkfilm og tenkte på å måtte reise hjemmefra når college til slutt kom. I det lengste har jeg
Blink frem til i dag. Jeg føler at jeg har erobret verdenskriger i hodet mitt, selv om jeg ennå ikke har sett den siste av dem. Etter hvert som jeg har vokst opp og erfart nye ting i livet – å kjøre bil for første gang, fullføre videregående skole, begynne college og studere i utlandet - jeg vet at jeg tar avstand fra dere ytterligere og angsten min svinger for hver erfaring. Ingenting fikk meg til å føle meg mer som jeg gjorde da du slapp meg til første klasse enn da du slapp meg av i Skottland for semesteret. (Snakk om å ville grave meg et hull å krype ned i.) Når det er sagt, hver gang baksiden av min halsen skyller fra den bekymringsfylte kroppen min, jeg føler meg bedre rustet og mer i stand til å håndtere den enn jeg gjorde sist tid.
Så, som noen som kunne ha en doktorgrad i alt som har med angst å gjøre, her er noen ting jeg vil fortelle deg:
Å fortelle noen med psykiske problemer å "bare komme over det" er som å fortelle en pasient med brukket arm eller en livstruende sykdom om å "bare komme over det."
Bare fordi angsten min ikke er synlig på overflaten, betyr det ikke at den ikke er så ekte som noe du fysisk kan se og forstå. Psykisk sykdom er som den irriterende fluen som tar seg gjennom et åpent vindu og dør inn i huset ditt. Den surrer rundt hele tiden, irriterer deg til vettet, men ute av syne, vanskelig å fange når du prøver å slå den ut av livet for godt.
Angsten min er ikke en fase jeg vil vokse ut av.
Det er noe som satte opp leir i hjernen min for lenge siden og som ikke har forlatt – og det vil det sannsynligvis aldri gjøre helt. Det betyr imidlertid ikke at vi ikke kan lære å leve med det på en meningsfull og produktiv måte. Å håndtere angst er like mye av en prosess som å bygge et IKEA-møbel. Jeg vil trenge visse verktøy og utstyr for å få et sluttprodukt - og underveis må jeg sannsynligvis be om hjelp.
Å ikke vite det rette å si er OK!
Ikke hold tilbake fra hjelpe meg eller være der fordi du føler at du ikke vet hva du skal si, og at du gikk glipp av leksjonen om «hvordan du kan hjelpe ditt angstfylte barn». Stol på meg, jeg har gjennomsøkt Internett og ingen (i hvert fall ikke ennå) har lagt ut de riktige svarene. Jeg trenger ikke at du beveger månen eller kommer med kuren mot angst - jeg trenger bare din støtte. Jeg trenger å vite at du har ryggen min og vil være der for klemmer, at du vil være et lyttende øre i de tider hvor alt jeg vil gjøre er å låse meg inne på et rom og kaste nøkkelen. Angsten min får meg til å føle at mannen på månen må føle seg: ensom som faen. Så å ha deg rundt å snakke med og støtte meg på i mine ikke-så-gode øyeblikk, gjør at jeg føler meg litt mindre fremmed.
Ikke vær redd for å tilby hjelp.
Og når jeg sier hjelp, mener jeg profesjonell hjelp. Jeg følte meg skamfull og litt flau første gang vi snakket om at jeg skulle snakke med en profesjonell. Jeg ville ikke at andre skulle finne ut at tankene mine førte krig mot meg nesten hver eneste dag, og at jeg ikke kunne utføre de daglige oppgavene i livet uten å føle meg kvalm. Den lette fornærmelsen jeg tok på deg med å føle at profesjonell hjelp var den rette veien for angsten min avtok snart da vi fant den rette personen og livet mitt ble for alltid forandret til det bedre. Mens jeg først var veldig motvillig til å innrømme at ordtaket "mødre har alltid rett" var sant, utallige terapiøkter senere, og jeg må innrømme det: du hadde rett.
Vær åpen.
Være åpen for samtaler — samtaler fra alt fra kjendisforelskelser til vennedrama, helt til de gangene jeg følte at jeg var forbi point of no return. Vær åpen for å ta veien mindre reist. I motsetning til populær tro, er det ikke én måte å gjøre ting på eller leve livet ditt på. Jeg har måttet lære det på den harde måten mens jeg har redigert livet mitt for å jobbe med angsten min, og mesteparten av tiden har fått meg til å føle meg fremmedgjort fra vennene mine som gjorde ting på den antatt "normale" måten. Å ta ting sakte og i mitt eget tempo, lærte jeg, var A-OK - fordi alle lever sitt eget liv og det betyr å følge din egen vei.
Og til slutt: Vær åpen for å elske litt hardere noen dager. De fleste liker å si at diamanter er en jentes beste venn, og selv om jeg ikke er uenig i det, fant jeg noen andre - klemmene dine (og terapeuten min).
Leter du etter enkle måter å gi litt mer kjærlighet til din mental Helse? Her er noen av våre rimelige favorittapper for mental helse:
