Jeg var en ung og tjue år gammel, fersk fra college og fordypet i å sikre meg en stilling som jeg kunne definere som en karriere versus en jobb. "Hvor ser du deg selv om fem år?" Jeg husker at HR-sjefen spurte meg. Da var det lett å svare. "Sikker med en jobb i en karrierevei jeg elsker." Etterfulgt av, "Å være en stor ressurs for selskapet, så mye at jeg jobber meg opp til direktørstatus." Det var målet mitt. Det skjedde.
Mer: Etter et år med tap lærte jeg at min ulykkelighet er knyttet til ensomhet
Jeg husker den samme tjue-noen jenta som jaget drømmene om kjærlighet og ekteskap. Å definere meg selv og mine ambisjoner ved neste fase av livet. Fortsatt håp om at jeg snart vil ha en diamant på venstre finger og sette en dato for "jeg gjør det!" Endelig skjedde det.
Jeg ser tilbake nå og kan huske øyeblikket da det ideologiske skiftet med å tilbe min egen profesjonelle suksess tok en baksete for å bygge et familiegrunnlag. Ikke lenge etter at jeg var gravid og måneder senere stirret datteren min med store vakre øyne tilbake på meg. Drømmen min om å høre «Du er forfremmet» ble til «Kom hit, mamma». Det skjedde.
Frem til da jaget jeg livssituasjoner. Mål som jeg kunne krysse av på en liste. Vært der, gjort det, gjøremål blir utført i denne tingen som kalles livet.
Så skjedde det noe. Jeg sluttet å jakte på ting. I stedet løp tankene mine til følelsene og følelsene mine, og jeg definerte meg selv og all suksess i livet mitt ved hvordan jeg følte det den dagen.
Jeg er tretti år gammel og har kjempet mesteparten av livet mitt for å være lykkelig. La det synke på et sekund. Jeg vet jeg er.
Lykke har blitt litt av en drøm vi alle jager, spesielt som amerikanere. Vi har blitt besatt av å være lykkelige. Du hører det hele tiden nå, mer enn noen gang før. "Hvordan føler det deg?" spør vi barna våre. "Er du glad?" Sjefen din spør deg til og med under gjennomgangen. Når vi krysser av for livsprestasjoner, plasserer vi lykke på pidestallen.
Jeg krysset den veien i år. En kollega spurte meg i et ganske rått, sårbart møte: "Hva motiverer deg?" Jeg så opp og uten uten et slag svarte jeg: "Lykke!" Jeg kunne bokstavelig talt lese tankene hennes gjennom hennes non-verbale respons. Men så sa hun det og sa: "Vel da er vi ikke på linje."
Den samtalen forfulgte meg i dager, uker og måneder etterpå. Ikke på grunn av hennes svar, men på grunn av svaret mitt. Lykkesvaret.
Det er ikke det at det ikke er sant. Jeg ønsker å være lykkelig, og lykke motiverer meg. Hvem vil ikke være lykkelig? Men hvorfor jager jeg den når den ikke kan jages?
Realiteten er at som voksne jager vi akkurat dette, og som foreldre er vi enda verre med det om ikke for oss selv, enn for barna våre. Vi er så fokusert på å gjøre dem til lykkelige mennesker.
Jeg var besatt av å ta med datteren min Lo til en ekte gresskarlapp denne høsten. Det slukte meg. Jeg måtte gjøre det! Faktisk ødela det en god søndag med mannen min fordi planene om å delta på en falt gjennom. Lo sovnet på et rart tidspunkt, midt på dagen, og håpet vårt, og mitt håp om å lappe gresskaret bleknet. I tankene mine ble dagen vår sammen skutt. Jeg følte meg mer og mer som en fiasko mens jeg scrollet på Facebook mens hun sovnet rolig, og så andre mødre og fedre ute på en lokal gård som deltok i høstarrangementet deres. Jeg la min suksess som forelder på å oppnå denne oppgaven. Jeg ønsket å gi henne den opplevelsen, og jeg ønsket å se henne lykkelig og gjøre henne glad.
Vi klarte det til slutt, men vi gikk aldri inn i selve gresskarlappen. Datteren min var i stedet fornøyd med skyvebrettene som spredte gården. Hun fniste over de sprettende ballene som ble kastet rundt en plen omgitt av et høyballegjerde og hun trampet rundt i fryd i en silo fylt med maiskorn. Faktisk hadde gården en overflod av alternativer og mer underholdning som kunne få toåringen min til å le og leke i timevis, kanskje til og med dager i strekk. Selv om hun etter en time klatret inn i barnevognen, tok tak i teppet og binkien og så stille på de hundrevis av barna som lekte rundt henne, mens jeg dyttet henne gjennom feltet.
Poenget er at hun ikke hadde noen anelse om at vi kjørte to timer til denne gårdsfestivalen. Hun hadde ingen anelse om at dette var den eneste tingen hennes egen mor gjorde seg gal i flere uker for å få til. Hun kunne ikke fortelle deg om du spurte henne akkurat nå hva vi gjorde og hvor vi gikk. Ja, hun var glad den gangen, men hun var også fornøyd mens hun så på når hun pendle hjem Frossen fra DVD-spilleren og hun lo da vi stoppet for å hente macen og osten hennes til middag.
Mer: Nei, å dekke til er ikke løsningen på at datteren min i førskolealderen skal bli skamfull
Vi blir så lammet av tanken om å gjøre barna våre glade. Enten du er som meg og må ta plass til barnet ditt, eller du føler behov for å kjøpe dem den siste leketøysdille, klarer vi ikke å innse at vi kjøper den lykken vi jakter på. Vi ser det hele tiden – barn vil engasjere seg med oss. De ønsker å ha små, meningsfulle forbindelser. Vi som foreldre skaper nok en gang denne ideen om at vi må gjøre barna våre lykkelige, og vi jager denne lykkedrømmen for dem.
Lykke er ikke et mål. Det er en følelse som er et resultat av avgjørelser tatt eller lever innenfor et godt øyeblikk.
Derfor bryr jeg meg ikke om datteren min er lykkelig.
Det er ikke min jobb å gjøre henne glad. I stedet er det min jobb å ta gode beslutninger for henne til den dagen hun kan ta dem selv. Det er min jobb å bekymre seg for at hun er et produktivt menneske som er respektfullt og anstendig i denne verden, som vet rett fra galt, som respekterer autoritet, som setter pris på moral og som kan sette pris på livet hun har fått. Det er min jobb å bygge henne et sterkt fundament slik at hun kan stå høyt og skinne. Kanskje det viktigste jeg kan gjøre er å elske henne og ta vare på henne, og få henne til å føle seg vakker og viktig. For å få henne til å føle seg verdsatt. Det er min jobb å bygge hennes kjerne og hennes selvtillit, omtrent som min egen.
I stedet er tilfredshet det vi bør strebe etter. Jeg kan føle meg beseiret fra en dårlig dag, men likevel holde hodet høyt fordi jeg er fornøyd. Jeg kan føle meg som en mors fiasko fordi jeg ikke ønsker å jobbe 55+ timers uker med en datter hjemme, men føler meg fornøyd mens jeg legger hodet på puten for å sove, og vet at datteren min har en hardtarbeidende, uavhengig mor, hun kan en dag slå opp til.
Og for barna våre bør også dette være det vi streber etter. Hvem bryr seg om de er glade? Du kommer til å få dem til å slå av et videospill til middag, ta bort iPad-en for straff, lage dem gjør ferdig ertene deres, sett dem i timeout, si til dem "Nei" eller "Det har vi ikke råd til," og send dem til deres rom. Gjett hva? De vil ikke være glade. De vil bli såret, triste, sinte, frustrerte, og sannsynligvis rope «Jeg hater deg» og smelle en dør i ansiktet ditt, kanskje til og med et par ganger før de blir voksne og flytter ut. Men gjennom følelsene, når lykken ikke kan finnes, når du har jobbet hardt for å skape en anstendig menneske som er elsket, vil de også legge hodet på puten og føle tilfredshet og ikke engang vet det. Og det er derfor jeg kunne brydd meg mindre om lykke, og det er det jeg definerer som suksess verdt å jage.
Opprinnelig publisert på BlogHer
Mer: "Landsbyen" vi har lett etter er frivillige foreldre
