Når vår loved de sørger, de første impulsene er alle fysiske - gi en klem, hold hånden deres, sitt tett inntil sorg og kanskje til og med dele et vev. Men sosial distansering gjør disse enkle bevegelsene til en umulighet. Mens sosial distansering har reddet livet til utallige mennesker under denne pandemien, faller denne kunnskapen flatt i møte med de som allerede har lidd tapet av sin kjære.
Mange over hele verden vurderer nå dette spørsmålet: Hvordan trøster vi våre sørgende venner og familie når verden krever fravær av berøring og fysisk tilstedeværelse? Jeg spurte tre sorgrådgivere om deres tanker, og her er hva de sa.
Å stille opp for folk krever ikke fysisk tilstedeværelse
Du trenger ikke være fysisk tilstede for å være der for en venn eller kjære i sorg. Alle tre rådgiverne gjentok viktigheten av å bare "holde plass" for personen i sorg, og sjekke dem med måte. "En enkel tekst eller melding om" Tenker på deg i dag. Lurer du på hvordan du har det?’ kan gi enorm komfort, sier Rev. Anne-Marie Zanzal, en hospiceprest og sorgrådgiver i Nashville, Tennessee.
Å tilby å fullføre rutineoppgaver, hente dagligvarer og ta med måltider er enkle, kontaktfrie måter å være der for dine kjære.
"Tekster, små notater, å sette en omsorgspakke på dørstokken... Bare dukker opp på en eller annen måte," sier Cathy Champ, en lisensiert profesjonell rådgiver i Denton, Texas. "Du trenger ikke å gjøre det perfekt."
Husk at isolasjonen av sorg forsterkes av isolasjonen av sosial distansering – vi må være proaktive i vår støtte
Det er så lett å fortelle noen at du er der hvis de trenger deg, at de kan ringe deg når som helst, at du gjerne hjelper på den måten de trenger. Men sorg er en isolerende bestrebelse, forsterket av isolasjonen av sosial distansering. "Sorg er en ensom prosess og kan føles isolerende selv under "normale" tider, sier Deborah Paden-Levy, en lisensiert mental helserådgiver i Dallas, Texas. "Under denne pandemien er (de sørgende) fanget i deres sørgenett uten pauser."
Dette er grunnen til at rådgivere understreker viktigheten av å være proaktiv i vår støtte til kjære i sorg. De som sørger gjøre trenger vår støtte - men de kommer sannsynligvis ikke til å be oss om det. Vi må gjøre jobben med å sjekke inn. I stedet for å si: "Jeg er her hvis du trenger meg," kan vi si "Jeg er her. Hva trenger du?" og tilby å fullføre spesifikke oppgaver.
Erkjenne de sammensatte tapene som forverres av distansering
Ettersom vi er isolert under sosial distansering, kan vår ekstra tid til å reflektere også slite opp følelsene av tidligere tap eller uutforskede sorger. Venner som trodde de var "ute" av sorg, kan finne seg selv kastet inn igjen.
"Sorg er ikke en oppdelt opplevelse som bare kommer ut når noen dør," sier Zanzal.
Sorgprosessen er aldri en lineær progresjon. Champ sier å "forvente forskjellige reaksjoner på forskjellige dager," spesielt i en tid som ble vanskeligere av sosial isolasjon.
I sosial isolasjon "forsterkes sorg av mangel på ritualer - begravelsen, mottakelsen etter og besøke den sørgende," sier Paden-Levy. "Å erkjenne dette doble tapet er viktig." Våre ritualer rundt sorg gir sårt tiltrengt avslutning for de sørgende. Uten de ritualene kan det være vanskelig å finne den lukkingen, og derfor er det viktig å finne andre måter å erkjenne sorg på. "Ikke vær redd for å snakke om den avdøde kjære," sier Champ.
Dele favorittminner om den kjære, tilbyr stillhet og rom for sorg (selv gjennom en Zoom-skjerm), og å lytte med medfølelse og empati til sorg uten å prøve å "fikse" sorg er utmerkede salver i fravær av andre ritualer. Impulsen til å "fikse" sorg, spesielt når en du er glad i gråter over FaceTime, er sterk - men Paden-Levy oppfordrer oss til å motstå bruken av floskler, som «det vil bli bedre» eller «hun er i himmelen nå». Bare å være stille, være tilstede, og holde den plassen er nok.
I stedet for fysisk berøring og tilstedeværelse ga rådgiverne noen andre ideer for å trøste dine kjære:
- Sjekk inn via telefon, tekstmelding eller e-post med måte – en eller to ganger i uken er nok.
- Tilby å hjelpe til med nødvendige dødsrelaterte oppgaver, som å levere dødsattester, grave- og minnearrangementer, og sende inn dødsannonsen.
- Tilby deg å hjelpe til med de daglige oppgavene også - å luke hagebedene, løpe ærend og hente dagligvarer kan være en enorm hjelp akkurat nå.
- Organiser et måltidstog med venner (ta hensyn til eventuelle kostholdsbegrensninger før du gjør det.)
- Organiser venner for å sende små videomeldinger om kjærlighet til den sørgende, og hold meldingene så enkle som «tenker på deg».
- Samle bilder og kjære minner om den avdøde kjære for å dele med den sørgende når og hvis de trenger det.
- Send et enkelt skriftlig notat, husk å bruke kjærlighetsbudskap, ikke håp om floskler.
- Permisjon enkle gaver på dørstokken, for eksempel bøker og favorittgodbiter. Anne-Marie Zanzal anbefaler å gi planter i gave i stedet for blomster, slik at de kan tjene som levende påminnelser.
