En klient av meg sa nylig: "Jeg føler meg så overveldet, fordi akkurat når jeg kommer inn i groove av co-foreldre i løpet av det nye skoleåret begynner jeg å få spørsmål om ferien!»
En av de største stressfaktorene ved skilsmisse er samforeldre - og i løpet av ferien blir det stresset bare intensivert. De fleste skilsmisseavtaler inneholder spesifikke mandater om hvor barna tilbringer hvilke høytider når, men advokater gir ikke forslag til hvordan man best kan møte barnas følelsesmessige behov.
Planene som barna er med i ferien er først og fremst laget for å passe foreldrenes ønsker, men hva med barna? Som en klinisk psykolog med spesialisering i skilsmisse, jeg oppfordrer foreldre til å vurdere barnas opplevelse i ferien like mye som – og enda mer enn – deres egen.
Jeg vet hvor utfordrende dette kan være. Nylig fortalte en klient meg: "Min største frykt for å bli skilt er at jeg vil være alene på Thanksgiving." Jeg forstår. Som skilt forelder vet jeg at ting kan føles vanskelig rundt høytidene. Det er viktig å erkjenne at høytider kan være smertefulle for oss; Å være borte fra våre barn og svigerfamilie kan knuse våre hjerter. Vi kan gråte. Vi kan føle oss alene. Men det er aldri barnas jobb å få oss til å føle oss bedre. Det er vår jobb å hjelpe barna våre til å ha en hyggelig ferie.
Se dette innlegget på Instagram
Et innlegg delt av Women For Co-Parenting (@women4coparenting)
Dette kan virke som et veldig stort spørsmål, men det er mulig. En stor del av det helbredende arbeidet som er nødvendig etter en skilsmisse (og mye av det vi gjør i min online gjenopprettingsprogram etter skilsmisse) er å la smerten eksistere - men også finne måter å ta vare på oss selv uten å spørre barna våre om hjelp.
Ta min klient Sallys erfaring. Sally forberedte seg til sin første jul uten barna og var veldig trist. Hun begynte å fortelle meg at mens det var eksens ferie med barna, prøvde hun å finne måter å "snike" i tide for å se dem. Hun trodde hun kunne møte dem på kirkens parkeringsplass julemorgen og levere henne gaver, og hun håpet at de kunne komme over etter middagen for å hilse på bestemoren deres besøker. Da jeg hørte disse planene, begynte hodet mitt å snurre. Hvor forvirrende for barna. Var det deres tid med faren eller moren deres? Skulle de balansere begge foreldrene eller bare være sammen med en?
Alle barn trenger struktur og forutsigbarhet. Dette gjelder spesielt i en intens tid som høytidene.
Mens Sallys intensjoner var å være raus med barna sine ved å gi gaver og knytte dem til sine kjære, var hun savnet en viktig del av samforeldret i løpet av feriedansen: hun fokuserte på behovene sine i stedet for barnas behov.
Sally ønsket å se barna sine fordi hun forventet at hun ville savne dem veldig, men var dette best for barna hennes? Alle barn trenger struktur og forutsigbarhet. Dette gjelder spesielt i en intens tid som høytidene. Denne strukturen lar dem forberede seg på det som skal komme og akklimatisere seg til situasjonen. Sallys barn trengte å vite at når de var sammen med faren sin, var de fullt ut sammen med ham. Dette betyr ikke at Sally ikke kan ha tid med barna sine, men ikke under eksens tildelte tid.
Se dette innlegget på Instagram
Et innlegg delt av Women For Co-Parenting (@women4coparenting)
Jeg vet at det kan være veldig vanskelig å være medforeldre i løpet av ferien, men det er fem måter du kan gjøre det enklere for deg selv - og enda viktigere, for barna dine.
Ha en omsorgsplan for deg selv.
Jeg starter med dette tipset fordi, mens du lærer på et fly, må du sette på deg selv en oksygenmaske før du hjelper noen andre. Barna dine vil ha en mye bedre ferie - og samforeldre vil være lettere - hvis du har en plan for hvordan du skal ta vare på deg selv.
Start med å spørre deg selv hvordan din ideelle ferie vil være uten dine unger. Vil du reise et sted, se venner eller være alene? Vil du få et nytt antrekk, en gave til deg selv, eller gjøre noe veldedig arbeid? Alle vil ha sine egne personlige svar på disse spørsmålene. Det er ingen riktige eller gale svar, bare de riktige for du.
Skriv ned hva du vil gjøre, og sett i gang med planleggingen. Huske, ta vare på deg selv er den beste julegaven du kan gi barna dine. Å vite at du er glad og fornøyd i løpet av ferien vil lette barnas skyldfølelse og tristhet over å være borte fra deg.
Begrens mengden skifting mellom husholdninger.
Selv om du kanskje har en trang til å få barna til å flytte frem og tilbake mellom hjem for å maksimere tiden sammen, husk at overgangen tar en toll på barn. En klient som er barn av skilte foreldre forklarte: «Når ferien var for full, føltes det som om vi var på en tredemølle. Jeg ønsket at vi kunne bremse ned og hvile.» Husk at dette også er barnas ferietid!
Se dette innlegget på Instagram
Et innlegg delt av Women For Co-Parenting (@women4coparenting)
Hjelp barna å forberede seg på overgangen.
Uansett hva barnas timeplan er for ferien, hjelp dem med å planlegge suksess. Hvis de trenger å få gaver til andre, kan du hjelpe dem å tenke gjennom når de kan kjøpe det? Kan du hjelpe dem med å pakke inn gavene? Kan du brainstorme med dem hva de trenger å pakke? Selv om de ikke er med deg på ferien, kan du sette dem opp for suksess?
Ha årlige tradisjoner du kan gjøre når som helst rundt høytiden.
Det er mange tradisjoner som du og barnet ditt kan delta på rundt høytiden. Det er ingen grunn til at du må synge julesanger eller til og med tenne menorahen bare på bestemte dager. Kan du velge to tradisjoner du og barnet ditt kan gjøre sammen på et tidspunkt i høytiden? Handlingen med å delta i et ritual sammen er viktigere enn datoen du gjør det.
Si NEI på vegne av barna dine.
«Kan Jimmy og Stacey komme til tante Lacey? Hun er her bare i to dager og vil gjerne se barna!» Dette er bare en av typene forespørsler du sannsynligvis vil få for familiemedlemmer om å se barna dine. Ja, barna dine er dypt elsket og så mange mennesker ønsker å komme i kontakt med dem. Men barna dine går allerede gjennom en overgang med ferien. Vurder å si "nei" hvis barna dine har mye planlagt allerede. Ikke glem: "Nei" er en hel setning.
