Omsorgsgivning er en av de mest uselviske tingene noen kan gjøre - men det er også en av de mest følelsesmessig belastende. Fordi, mens altruistisk, omsorg er vanskelig og ekte arbeid - både følelsesmessig og fysisk — og det kan, og gjør det ofte, gå ut over helsen til de som gir omsorg.
Ut av det43 millioner Amerikanere som har gitt ubetalt omsorg til en venn eller et familiemedlem det siste året,40 til 70 prosentopplever symptomer på depresjon — en fjerdedel til halvparten av disse samsvarer med kriteriene for «større depresjon». Og dette tallet er enda høyere for kvinner, med20 prosent av kvinnelige omsorgspersoner rapporterte symptomer på depresjon, mens bare 8 prosent av jevnaldrende ikke-omsorgsgivende rapporterte det samme.
"Omsorgspersoner opplever høyere nivåer av følelsesmessig stress enn allmennheten," da de har en tendens til å "sette omsorgen for sine kjære over deres egen, noe som betyr å sette sin egen selvomsorg på baksiden, sier Lakelyn Hogan, gerontolog og omsorgsadvokat at Home Instead Senior Omsorg. De er også "vanligvis veldig travle og synes det er vanskelig å ta seg tid til å ta vare på seg selv," og legger til at hvis og/eller når de finner tiden, er det vanlig å føle seg skyldig for å gjøre det, noe som fortsetter syklusen med forsømmelse selvpleie.
Men selvfølgelig, som Dr. Lindsey G. Robertson, en lisensiert klinisk psykolog som forsker på kvinners problemer og familieomsorg, påpeker: "våre egne behov stopper ikke når vi blir omsorgspersoner," og å unngå dem kan faktisk hindre omsorgen ferdigheter. "Hvis du ignorerer eller neglisjerer dine egne grunnleggende behov, din evne til å fungere - fra evnen til å være våken og fokusert, å bevege seg komfortabelt, å regulere følelser, å resonnere klart - vil bli stadig mer hemmet."
Øver på egenomsorg kan imidlertid føles umulig når du er en omsorgsperson, som Ariel, som har vært morens heltids omsorgsperson i over 20 år, forteller SheKnows. "Min konstante oppførsel er på utkikk," sier hun. «Jeg lever i en tilstand av konstant angst for [min mor], og er lammet over muligheten for at noe kan skje henne. Hun er alt jeg har, virkelig. Hun er det."
Så når det kommer til egenomsorg: "Det føles som å kaste glassfulle vann ut av en synkende båt."
Ariels følelser er vanlige for mennesker i en omsorgsrolle. Ifølge Robertson har omsorgspersoner en tendens til å ha høye forventninger til seg selv og/eller være i situasjoner der andre har det urealistisk høye forventninger til dem, noe som bidrar til deres allerede eksisterende stress - og nøling med å stoppe opp og gjøre noe for dem selv. «Som omsorgsperson er du i serviceorientert hjelpearbeid der emosjonelle og mentale krav er spesielt intense [og[ innsatsen er personlig og alvorlig, [som] livet og helsen til noen du bryr deg om eller forholdet ditt til det person. Arbeidsprestasjonen din kan lett bli forvirret med identiteten din og karakteren din.»
Ikke bare kan den ytelsen også misforstås internt, men også fra utenforstående, noe som resulterer i hard og urettferdig dom. "Jeg skulle ønske folk forsto hvor utslitt jeg er og har vært i veldig lang tid," legger Ariel til. "Jeg er konstant utslitt og fylt av angst når jeg prøver å fange en person som ikke er meg selv. Jeg jobber 24/7, og folk antar at jeg ikke engang jobber og at jeg bare lever av moren min. Det er frustrerende."
Andre som har en bedre ide om Ariels situasjon - fra venner til sykepleiere til sosialarbeidere til politifolk - har foreslått at hun bare forlater moren sin og bor for seg selv hvis det er så krevende, men det er ikke et alternativ for henne. "Dette er ikke bare en jobb jeg møter opp til og går ut av - det er min hverdag. Det er ingen separasjon. Det er opp til meg og meg alene å få denne kvinnen i mål, for hennes og min skyld.»
Å være en omsorgsperson er tydeligvis vanskelig nok som det er - men nå det det er en global pandemi, eskalerer omsorgspersoners stressnivå til det ufattelige.
Frykt, angst og skyldfølelse: omsorg i en pandemi
Scott, som bryr seg om deres ikke-verbale sønn med autisme, slet i utgangspunktet med potensielle endringer pandemien ville medføre - i tillegg til å håndtere skyldfølelsen deres. "Da jeg skjønte at hjemmebestillingen skjedde, var min første tanke: 'Jeg gjør bare en hel måned i året hvor jeg jobber 16 timers dager, dag etter dag etter dag. Juli er den måneden. Nå skal jeg ha dette måned etter måned etter måned,» sier de. "Jeg føler meg skyldig i at jeg ikke gjør alt jeg blir bedt om å gjøre. Jeg føler meg fortsatt skyldig."
Og selvfølgelig er de også bekymret: «Folk [nekter] å bruke masker og sprer feilinformasjon om hvordan de gjør deg sykere. Det skremmer meg. Det skremmer meg fordi de tror deres mening er viktigere enn empiriske data over flere tiår som viser hvordan masker fungerer. Jeg er livredd for at denne sykdommen skal drepe meg, barna mine eller min kone.»
På samme måte opplever Annabella, som hjelper til med å ta vare på og bor sammen med moren sin, enorm uro og press på toppen et "allerede engstelig og stressende år." "Jeg er veldig bekymret for at byer åpner seg for tidlig," hun sier. "Og siden jeg må være utrolig forsiktig med hvor jeg går og hvem jeg ser utenfor hjemmet av hensyn til min mors skyld helse, jeg er spesielt sint og frustrert over egoismen til naboene mine som ikke bruker masker, overtrenger barer og restauranter. De setter ikke bare seg selv i fare, men utallige andre.» Dette inkluderer selvfølgelig hennes høyrisikomor.
"Livet mitt er allerede så oppslukt av å ta vare på et annet individ - nå [under pandemien]? Jeg føler at jeg blir vannbrettet og ikke kan komme opp for luft. Det er ingen pusterom, ingen lettelse. Jeg har svekkende panikkanfall. Jeg er på nippet til å gråte til enhver tid, innrømmer Ariel. "Den kjedelige summen av frykt knyttet til min mors helse har blitt en konstant, surrende sirene i øret mitt under pandemien."
Ifølge Hogan er disse omsorgspersonene langt fra alene: COVID-19 har vært spesielt utfordrende for omsorgspersoner. "Mange omsorgspersoner er avhengige av støttetjenester som Meals on Wheels-programmer eller avlastningstjenester for å ta en pause fra omsorgsrollen. Disse tjenestene kan ha blitt avbrutt eller eliminert på grunn av pandemien, som ga ekstra stress og belastning som de må nå støtte sin kjære enda mer, eller får ikke en sårt tiltrengt pause fra omsorgen rolle."
I tillegg er mange omsorgspersoner en del av "smørbrødgenerasjonen, klemt mellom omsorg for sine egne barn og aldrende foreldre og/eller kjære. "Skoler ble stengt og etterlot omsorgspersoner med det ekstra stresset med å undervise barna sine," mens "mange ansatte gikk over til å jobbe hjemmefra på grunn av pandemien som er en ekstra stressfaktor.» Og for å legge bensin på bålet, har sosial isolasjon bare gjort ting verre: "Før pandemien følte omsorgspersoner seg ofte isolert," Hogan sier. "Sosial distansering har økt følelsen av isolasjon for dem og individet de har omsorg for."
Kort sagt: For omsorgspersoner er denne pandemien en oppskrift på følelsesmessig katastrofe.
"De første ukene var nesten uutholdelige - å måtte kjøpe dagligvarer var som å ta en fysisk juling," sier Ariel. «Jeg var sikker på at jeg hadde blitt avslørt og nå bare ventet på at symptomene skulle komme, som igjen infiserte henne og å miste henne på grunn av hennes eksisterende forhold... Det førte til at jeg begynte å forestille meg hva som ville blitt av meg uten henne."
Hvordan kan vi hjelpe hjelperne?
Så hvordan kan vi, som venner og kjære til omsorgspersoner, hjelpe til med å støtte omsorgspersoner i denne tiden? Og enda viktigere, hvordan kan omsorgspersoner ta seg av dem selv — midt i alt kaoset og usikkerheten rundt denne pandemien, når de allerede bærer en så urettferdig byrde av ansvar?
"For omsorgspersoner er nøkkelen ofte å komme overens med det faktum at våre menneskelige grenser betyr at en del av omsorgen for andre er å bry seg om oss selv," forklarer Robertson. «Å ivareta våre egne behov og ønsker er en del av velvære, og en omsorgspersons personlige velvære er ikke en valgfri oppgave, men en nødvendig og strategisk… å ivareta dine egne behov er ikke egoistisk eller useriøst, men nødvendig for din evne til å fortsette å ta vare på andre." Hun sammenligner det med flysikkerhetsinstruksjonene: «Du må sikre din egen oksygenmaske før du hjelper andre.'
Som vi har sett, er dette imidlertid mye lettere sagt enn gjort for omsorgspersoner. Men Robertson har en teknikk som bare kan hjelpe: Å lære opp deg selv på nytt for å vite når og hvordan du skal fylle drivstoff.
"Lær hvordan du lytter til kroppens signaler, slik at du kan lære på nytt hva du trenger, ønsker og finne livgivende," foreslår hun. "Begynn i det små og begynn med kroppen: når kroppen din forteller deg at den er irritert og den må bevege seg, reise seg eller sette seg ned; når du trenger på badet, når du er tørst, når du er sulten eller når du er mett; når du er trist og trenger trøst; når du trenger å sove."
«Arbeid med å ta hensyn til øyeblikk når interesse eller lyst eller glede krysser radaren din. Lytt til de øyeblikkene når hjertet ditt trekkes mot noe godt, legger hun til. "Kanskje det er i øyeblikk når du lar deg selv være ærlig om noe, eller tar en mental pause og trekke deg tilbake, eller tilbringe ekstra tid i dusjen og gjøre morgenrutinen din, eller få kontakt med noen venner. Følg disse impulsene hvis du kan. Arbeid med å gjenkjenne mønstre om hvilke aktiviteter som tapper energien din, og hvilke aktiviteter som fyrer deg opp."
Når du har reetablert behovene dine, sier Robertson å "praktisere selvmedfølelse og omfavne prosessen." Dette inkluderer å sette grenser, som kan ta en omsorgsperson ut av komfortsonen deres – men kan til syvende og sist hjelpe dem: Normaliser å kansellere planer, ta pauser, si nei og stole mer på andre mennesker, verktøy og helsepersonell for Brukerstøtte.
Det er også viktig å navngi arbeidet du gjør. "Noen statistikk sier at opptil en tredjedel av amerikanske amerikanere er uformelle omsorgspersoner, men fordi rollen er det uformelt, mange omsorgspersoner identifiserer seg ikke selv eller anerkjenner at dette begrepet gjelder dem,» Robertson forklarer. «Erkjenne at omsorgsarbeid er arbeid - hardt arbeid. Arbeid som involverer mye kompleks innsats, ikke bare de åpenbare fysiske handlingene du kan kvantifisere på en oppgaveliste."
Noen kategorier av omsorgsarbeid som har en tendens til å gå ubemerket hen er emosjonelt arbeid, mentalt arbeid, selvregulerende og egenomsorg. Hver av disse krever en betydelig mengde energi, og derfor pauser og hviler også.
"Hvis vi ikke gjenkjenner det, kan vi navngi det og ta det inn i vår selvforståelse og velværebehov."
En annen teknikk Robertson anbefaler er å ta "miniferier." "Ideen med en "miniferie" er at det hjelper skape mer plass til deg selv og dine behov selv i intense, negative og pressede situasjoner,» hun forklarer. For å lykkes med miniferie, ville man med vilje slutte å aktivt styre livet sitt i en kort periode - kanskje fem minutter, kanskje tre timer. «I løpet av denne tiden trekker du deg tilbake fra forpliktelser og håndtering av oppgaver og lar deg selv være tilstede i øyeblikket, reagerer spontant på deg selv i det øyeblikket, eller lar deg selv være tatt vare på og «fri.» Noen eksempler på miniferier inkluderer å lese noe lett og enkelt, sitte alene utendørs og/eller slå av telefonen for å gi deg selv tid til det ordentlig koble fra.
Ikke for mye, men fordi et annet nyttig verktøy forblir koblet til nære venner og/eller støttespillere. “Opprett en gruppeteksttråd, e-posttråd eller nettgruppeside. Kommuniser med dem hvordan du har det, hold dem oppdatert. Bare det å snakke om utfordringene du står overfor med mennesker som bryr seg kan gjøre en stor forskjell, sier Robertson. "Selv når det ikke er noe praktisk de kan gjøre eller endre." Noen ganger er det nok å bare bli hørt og validert.
Til slutt foreslår Robertson at du tar deg tid til å lage en liste over spesifikke oppgaver du kanskje trenger hjelp eller ønsker fra andre, for eksempel sitter på telefonen med forsikring for å finne ut et dekningsspørsmål, le og bli distrahert, en kompis å gå turer med, eller nok pause til å ta en lur.
"Vær kreativ og be om hjelp der du kan," legger hun til.
Og, som allierte, husk at det er vår plikt å trappe opp og hjelpe våre omsorgsvenner når de er i nød – og virkelig lytte til det de ber om.
"Ikke gi oss sympati, tilby å være en erstatter omsorgsperson," sier Scott. "Jeg trenger litt fri her og der."
"Som en omsorgsperson er overskytende penger i utgangspunktet ikke-eksisterende, og matfaktoren kan være/har vært en ekstrem stressfaktor," legger Ariel til. "[Venner kan støtte meg ved å] levere hjemmelaget mat eller bestille takeaway."
Og selvfølgelig - vær så snill å ta pandemien på alvor.
"Jeg er veldig heldig som har råd til å levere dagligvarer. For de av oss som har disse fordelene, er det vår plikt å redusere risikoen for å smitte andre», minner Annabella oss om. "Les, hold deg informert, sjekk inn på dine kjære og BÆR MASKER."
Fordi du ikke vet hvem personen i køen bak deg kan ta vare på.
Hvis du er en omsorgsperson som trenger støtte, besøkcaregiveraction.org og/eller ring Caregiver Help Desk på 855-227-3640.
