Du har sikkert sett det meme som stadig er i utvikling som sier: "Hvis du har hatt dette (frisyre, skostil, etc.), så er det tid for en natt krem!" Vel, jeg er her for å si at hvis du hadde den frisyren, andre kvinner i generasjon X, er det sannsynligvis et godt tidspunkt å lære symptomene på en slag. Velkommen til sandwich generasjon.
Det er en veldig vanskelig posisjon å være i å høre fra en forelder om en midlertidig episode med fullstendig lammelse av venstre lem og tap av syn klokken 20.00 om kvelden mens du bor 90 miles unna. Jeg visste at han trengte legehjelp, men av en rekke årsaker var det ikke så enkelt.
Jeg begynte å spille forskjellige scenarier for å få hjelp. Jeg tenkte på å ringe 911 på hans vegne og få en ambulanse sendt hjem til ham. Jeg kjenner faren min godt, og jeg visste at han ville hate det. Faktisk tror jeg det ville være stor sannsynlighet for at han ville avslå det; kanskje ikke engang slippe dem inn i huset hans. Han sa for meg at samtalen var unødvendig fordi symptomene løste seg og at det teknisk sett ikke var en nødsituasjon.
Mens tankene mine virvlet med alternativer og scenarier, fortsatte et annet iøynefallende faktum å ramle seg selv i forkant av alle mine tanker: COVID. Mens jeg satt og følte meg hjelpeløs, over en times kjøretur unna, ble hvert scenario jeg kom opp med hindret av det faktum at vi lever i en pandemi.
Det er ingen tvil om at pandemien har uforholdsmessig påvirket kvinner. Av flere grunner, men mest bemerkelsesverdig, er kvinner ofte det primære omsorgspersoner i familien, og derfor var tilleggsbyrdene et resultat av pandemien - generelt foreldreskap, pluss hjemmeundervisning, pluss arbeid, pluss ekstra husholdningsansvar — har skapt en ny, nesten uknuselig vekt for kvinner bære.
Likevel holder vi på.
Pandemien har også vist styrken og motstandskraften til generasjon X, og på mange måter fått frem det beste i oss. Den velkjente isolasjonen har tjent oss godt. Initiativet og problemløsningsferdighetene som så mange av oss finpusset på 70- og 80-tallet, viser seg å være de nøyaktige ferdighetene vi trenger for å få oss gjennom en pandemi og en ny generasjonsidentitet.
Kvinner i denne alderen er fullt rustet til å takle galskapen som bryter ut når en familie blir tvunget under press. Hvordan? For som barn i skolealder taklet vi mobbing på lekeplasser uten å fortelle det til foreldrene våre. Som mødre har vi taklet urimelige småbarn og rasende tenåringer. Som barn har vi forholdt oss til en ustabil voksen som har fortalt oss noe svært upassende. Det var 80-tallet tross alt, og egoene var like store som båtene alle skrøt av å eie. Hvis noen kan håndtere et usikkert familiemedlem, er det oss. Vi har vært der og levd for å fortelle om det.
Som mødre vet vi viktigheten av nettverket vårt, stammen, vår gruppe mennesker. Uansett hva du kaller det, vet vi hvordan vi samler informasjon og stiller de riktige spørsmålene. Vi vet hvordan vi skal stole på menneskene rundt oss. Som barn ble vi alene om å klare oss selv, noe som innebar å ringe hjemme, ta meldinger, håndtere fremmede og bestille (og betale for) vår egen pizza. Vi har også blitt eksperter på nettsøk for å diagnostisere og behandle ethvert problem barna våre, eller andre mammavenner kan ha.
Vi har tilbrakt mesteparten av våre voksne liv inneklemt mellom to oppmerksomhet på å høste generasjoner, så jeg antar at det ikke er rart at vi ville finne oss selv stille inneklemt igjen. Det er ingen tvil om at denne nye generasjonsstatusen vil utfordre og strekke oss utover våre oppfattede grenser. Men det jeg har innsett, hvis noen kan finne en vei gjennom dette, så er det oss.
Ja, jeg har en forelder som er over 70 og bor alene. Ja, han har en kompleks sykehistorie. Ikke desto mindre har han ansvaret for sitt eget liv. Min far har fortsatt alle sine mentale evner og opprettholder full autonomi over kroppen sin. Han er fullstendig ansvarlig for sine egne medisinske avgjørelser og kan ta sine egne valg når det gjelder helsevesenet; hans valg, hans vilkår. Som hans datter vet jeg at han er avhengig av meg for noen ting, men jeg kan ikke, og vil ikke, ta disse avgjørelsene for ham.
Her er tingen - selv om jeg er mor, er jeg ikke moren hans. Selv om jeg er en forelder, er han fortsatt min forelder. Mens jeg satt inneklemt mellom rollene mine som forelder og datter, minnet jeg meg selv hele tiden på viktigheten av å opprettholde grenser og respekt, mens jeg møter den hjemsøkende virkeligheten at jeg virkelig ikke kan få ham til å gjøre noe. Dette skaper en vanskelig balanse som er nesten umulig å finne. Spesielt fra 90 mil unna.
Å navigere i rolleskiftet mellom foreldre og barn kan være følelsesmessig vanskelig og langt fra forutsigbart. Det er en stor del av oss som står overfor denne nye virkeligheten, mange av oss Generasjon X; middelaldrende mødre med våre egne familier. Mens vi er midt i foreldreskapet, modne med lekser, sport og aktiviteter, er foreldrene våre i en alder hvor de også trenger omsorg.
Nevnte jeg at dette skjedde samme uke som jeg hadde min første koloskopi?
Denne generasjonen, ofte oversett, har i det stille levd gjemt mellom Boomers og Millennials. Mens mye av det som gjorde oss til sterke og motstandsdyktige barn og unge voksne, har tjent oss veldig godt i mange aspekter av livet. Ganske mulig nå mer enn noen gang, siden mange av oss står overfor en ny, ukjent generasjonsidentitet.
Vi er samtidig mødre, barn og omsorgspersoner. Vi er ivrige nettverkere, ikke redde for å stille spørsmål og få ting til å skje. Vi er ikke redde for å gjøre det som er rett uansett hva andre måtte mene.
Denne nye identiteten er ikke for sarte sjeler. Det vil teste deg på måter du aldri kunne forestille deg. Mens det å være klemt som mor og omsorgsperson forstyrrer ditt eget personlige liv, forstyrrer det også status quo for hele familien. Det føles som å oppheve tradisjonelle familieroller, og som kan sende egoer og usikkerhet til en endeløshet.
Mens jeg jobbet for å få min far medisinsk behandling, ble jeg anklaget av et annet familiemedlem for å skremme ham med medisinske termer og unødvendig å sende ham til sykehuset. Folk får panikk og sliter med å føle seg nødvendige, og prøver derfor å hevde sin verdi i familien. Det tilfører et helt nytt nivå av kompleksitet og stress.
Mens jeg fant meg selv å navigere i helsevesenet til faren min samtidig som jeg var mor for mine egne barn, gjorde jeg det enhver erfaren Gen-X-mor ville gjort. Jeg stolte sterkt på nettverket mitt. Jeg ringte venner som er leger for å få råd, forslag og støtte. Jeg støttet meg tungt på vennene våre for å hjelpe til med barna, og selvfølgelig rett og slett for å lytte. Andre familiemedlemmer som er en del av nettverket mitt, de jeg visste at jeg kunne stole på, var der og skapte et nett av støtte.
Det er et nytt ballspill som få av oss noen gang har hørt om enn si spilt. Det er utallige bevegelige deler og svært få retningslinjer eller veibeskrivelser. Ingen kan egentlig fortelle deg nøyaktig hvordan det kommer til å bli eller hva du kan forvente, fordi hver situasjon er helt forskjellig. Hver spiller har med seg et unikt, noen ganger utfordrende sett med parametere som du bare kan ta den nest beste avgjørelsen med.
Men jeg har kommet til den raske erkjennelsen at hvis noen er rustet til å takle dette nye settet med utfordringer, så er det oss. Det er ingen større generasjon fylt med slemme kvinner, dyktige og erfarne mødre, klare til å takle denne nye identiteten, enn oss.
Disse nydelige bildene viser mødre som elsker kroppen sin etter fødselen.
