La oss være ekte. Sorg er tøft nok for voksne - selv om vi forstår at døden er en uunngåelig del av livet. De tap av en kjær er aldri lett, uansett alder. Det er derfor når det gjelder forklare sorg til barn, vi kan få en stor knute i halsen.
Vi kan ha en trang til å skjerme barn fra tristhet etter tap av et elsket familiemedlem, venn eller kjæledyr. Men eksperter sier at vi bør være åpne og ærlige om døden og hjelpe barna å navigere i følelsene deres rundt den. "Vi kan ikke beskytte barna våre fra å oppleve sorg," sier Jeff Nalin, PsyD, en lisensiert klinisk psykolog, til SheKnows. "men vi kan utstyre dem med mestringsverktøy og strategier for å hjelpe dem med å håndtere tap, nå og langt inn i fremtiden."
Åpne kommunikasjonslinjene.
Barnet ditt kan ha spørsmål, og det er OK å gi dem reelle svar. Prøv å unngå å komme med abstrakte utsagn som barnet ditt kanskje ikke forstår eller som kan skremme dem, Jill A. Johnson-Young, LCSW, forteller SheKnows. Ikke fortell dem at deres avdøde kjære ser på dem hele tiden. "Det er stalker-skummelt, og de vil ikke dusje," sier hun. Et annet eksempel: Å si at familiekatten har "lagt seg" kan gjøre et barn redd for å lukke øynene.
Hvis det gjelder dem, kan foreldre også legge til familietro om hvor sjelen går inn etter døden deres foredrag om tap, forklarer Fran Walfish, PsyD, en familie- og relasjonspsykoterapeut, til Hun vet. Men hun understreker viktigheten av å forklare på en enkel måte hvorfor døden skjer i utgangspunktet. Et alternativ er å sammenligne prosessen med noe de er kjent med. Hun gir følgende eksempel: «Alle levende ting, inkludert blomster, planter, insekter, fugler, dyr blir født og blir gamle, visner og dør. Trær lever et lengre liv, og så dør de også. Mennesker er som trær ...» Denne analogien kan dempe et barns frykt.
Sørg for at barnet ditt forstår at bestemor eller Fluffy ikke har smerter når de har dødd, sier Walfish. Denne kunnskapen kan være spesielt avgjørende for et barn som sørger et uventet, voldelig eller tragisk dødsfall, eller et dødsfall fra en dødelig sykdom. Walfish sier at du bør unngå begrepet "syk", for å sikre at den lille vet forskjellen mellom en terminal sykdom og en vanlig forkjølelse. Målet her er å unngå å skape frykt rundt sesongsnus.
Hold deg til rutinen når det er mulig.
Tap, enten det er brå eller forventet, kan forstyrre vanlige tidsplaner og forårsake stress. En måte å lette angst for barn er å opprettholde sine vanlige leggetider og måltider. "Hvis rutinen deres må endres," sier Nalin, "bør omsorgspersoner forklare hva som vil være annerledes, og forklare at endringen bare er midlertidig. Å holde barnet informert vil bidra til å lindre frykten og usikkerheten som følger med sorg."
Rutine gir en følelse av normalitet i en vanskelig tid, men det samme kan enkle distraksjoner for barn. Nalin anbefaler å oppmuntre dem til å leke med venner eller slektninger. "Å ta litt tid bort fra situasjonen vil bidra til å endre tankegangen deres og forsikre dem om at livet fortsetter, selv etter en trist hendelse," legger Nalin til.
Forbered barnet ditt på det som venter.
Avhengig av deres alder kan det være lurt å inkludere barnet ditt i begravelsen eller til og med la dem hjelpe til med noen av arrangementene. Inkludering og deltakelse kan gi dem en følelse av kontroll når de står overfor en skremmende situasjon, sier Nalin. Deltakelse kan for eksempel innebære å lage en minnetavle.
Walfish anbefaler at barn fra fem år og oppover får delta på gudstjenester hvis de velger det. Forklar på forhånd nøyaktig hva som vil skje i form av en åpen kiste, en begravelsesprosess eller noe annet som kan være ukjent for dem, sier hun.
Anerkjenne følelser og gi trøst.
Hvis du nøler av tapet også, kan du bli fristet til å gjemme deg på badet og hulke i et håndkle når tårene kommer. Men ikke vær redd for å vise at du er opprørt. En av måtene du kan hjelpe barnet ditt med å bearbeide sin egen sorg, er å være åpen om følelsene dine. "Dette er viktig fordi det vil lære barn at følelsene av sorg er helt normale og aksepterte, og at det er OK for dem å gråte," sier Nalin.
Alle håndterer sorg forskjellig, så barnets følelser er kanskje ikke åpenbare eller speiler dine. "De har mikroøyeblikk," forklarer Johnson-Young. «Så spretter de tilbake til å være deres vanlige barneselv. Så gjør de det igjen. Og igjen."
Men det er best å ikke børste av disse boomerangfølelsene bare fordi du vet at de vil gå over. "Gjennom prosessen, endringer i atferd, som mangel på konsentrasjon, anfall av tristhet eller tegn av frykt, bør merkes og anerkjennes, da dette vil hjelpe barnet til å føle seg tryggere,» Nalin sier.
Snakk om den avdøde.
Minnegudstjenester inkluderer ofte deling av minner og feiring av livet til den som har dødd. Å fortsette denne praksisen hjemme og tilføre tradisjoner som hedrer familiemedlemmet eller kjæledyret, kan også hjelpe et barn med å takle tapet. Ikke vær redd for å nevne Spot når du husker hvordan han alltid hadde en pinne i munnen, for eksempel. Eller minn dem om en av bestefars fiskevitser.
"De trenger å se at sorg inkluderer å savne noen etter at de dør og være triste når vi ikke kan se dem eller snakke med dem," sier Johnson-Young. "De må også forstå at det er helt normalt å snakke med dem uansett - og at det å si navnet deres og snakke om dem er hvordan vi holder dem i vår verden resten av livet."
Søk hjelp utenfra om nødvendig.
Å hjelpe barnet ditt med å håndtere sorg mens du også vasser gjennom dine egne svingende følelser kan være mye å håndtere, men du kan finne hjelp fra en «dødsdoula». Du er kanskje mer kjent med doulas om fødselsprosessen. Sue Broudy, en end-of-life doula, forteller SheKnows at konseptet er likt - men i stedet for å tilby støtte til en ny mor, har hun plass og coacher den enkelte som er døende.
En stor del av hennes rolle er også å hjelpe den personens familie med å takle opplevelsen og tapet. "Mange lurer på om det kommer til å bli voodoo," sier hun. Men det er ikke det i det hele tatt, og det er egentlig ganske enkelt. "Vi går inn så åpne og rene som mulig, og vi lytter," forklarer Broudy. Å gi udelt oppmerksomhet og holde plass til noen som sørger, oppmuntrer dem til å føle seg trygge og forankret i følelsene sine. En end-of-life doula kan hjelpe barnet ditt til å føle at de kommer til å klare seg i møte med tristhet.
Slipp deg litt slakk.
Sorgprosessen vil være forskjellig for hver familie og hver person i den, inkludert barna. Disse sorgretningslinjene for barn er ment som et veikart gjennom tøffe territorier i stedet for et strengt sett med foreldreregler. Bruk litt intuisjon og gå lett på deg selv hvis du får tungen. Du har dette.
Hvis du ikke vet hva du skal si eller gjøre, husk Johnson-Youngs mantra: «Vår jobb som de store menneskene er å undervise, å støtte, å fortsette å holde våre kjære hos oss etter at de dør, å erkjenne deres fravær – og å la barna være barn."
