"Jeg kan ikke tro at hun går ut kledd slik."
"Jeg skulle ønske hun hadde kledd seg mer passende."
"Hun viser frem alt for mye hud."
Dette er alt jeg har hørt foreldre til tenåringsjenter si. Jeg er fortsatt noen år unna det stadiet med min egen datter, men jeg har selv sett hvor mye spenning en tenårings garderobe kan forårsake.
Men hvor mye har snittet på en topp eller lengden på et skjørt egentlig med spenningen å gjøre? Kan det i stedet være forårsaket av foreldrenes tilnærming til dette vanskelige problemet?
Mer: Hva er den rette alderen for barn å bruke sminke?
Absolutt, sier Carrie Krawiec, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut, og det kommer i stor grad an på språket du bruker.
"En forelder kan unngå å gjøre dette til et kroppsskamende problem ved ikke å skamme barnet sitt," sier Krawiec til SheKnows. "Foreldre bør unngå kritikk, roping og andre skamspråk, som "Du ser ut som en tramp" eller "Du ser latterlig ut", og i stedet holde seg til retningslinjene basert på foreldrenes forventninger."
Krawiec advarer også mot å bruke diskutable begreper som "det er upassende for offentligheten" og anbefaler i stedet å holde seg til uomtvistelige uttalelser om foreldrenes retning. "For eksempel, hvis du sier: 'Det er upassende', kommer barnet ditt til å liste opp 20 jevnaldrende som eksempler på ganger det var passende, sier hun. «Foreldre bør i stedet si: «Bytt shortsen nå, vær så snill.» Hvis barnet ditt motsetter seg eller gjør motstand, kan du bare bruke en konsekvens som et privilegiumstap som å ta telefonen i 15 minutter.»
Ifølge autorisert psykolog Julia Simens er løsningen for å unngå – eller i det minste minimere – argumenter over hvordan tenåringskjolene dine lar henne ta valg tidlig i livet og leve med valgene hun gjør at.
"Det kan starte tidlig med enkle, hverdagslige ting," sier Simens til SheKnows. "Selv ryggsekker kan gi et øyeblikk som styrker familien. Ved tilbake til skolen kan foreldre sitte og krangle med barnet om hvilken ryggsekk de skal velge, eller de kan la henne ta et valg og leve med avgjørelsen. Foreldre bør huske at jo mer de snakker som forelder, jo mer prøver de å rettferdiggjøre hvorfor deres barn skal gjøre foreldrenes valg til barnets eget valg.»
Kroppsskam og kroppsstolthet er ofte produkter av ordene som kommer ut av foreldrenes munn, legger Simens til, fordi vi alle lærer sosial kondisjon fra barndommen. "Når foreldre snakker med barna sine - i alle aldre - må de ha både utveksling av faktainformasjon og følelser," sier hun. "For eksempel kan du si: 'Jeg vet at BFF'en din har søte, veldig korte sommerkjoler, men det får meg til å føle meg klosset og ukomfortabel når du bruker dem til storfamiliemiddagene våre på søndager. Denne uken vil jeg at du skal ha på deg en lengre kjole eller bukser til den middagen.'»
Mer:Å lære tenåringen din ansvar trenger ikke å være tortur
OK, så vi vet hva vi bør og ikke bør si, men hva med hvordan vi faktisk føle om de korte shortsene og off-the-shoulder toppene? Du bør ikke slå deg selv opp for en visceral reaksjon på tenåringsdatterens garderobevalg fordi de sannsynligvis kommer fra et sted med bekymring og sannsynligvis er basert på ditt eget liv erfaring.
"Mange mødre reagerer sannsynligvis basert på det de har lært gjennom livet og vil ikke ha datteren sin å gå gjennom noen av seksualiseringen eller smerten [forårsaket av uønsket oppmerksomhet] de gjorde," lisensiert psykolog Dr. Jennifer B. Rhodos forteller SheKnows.
Mens #MeToo-bevegelsen har utløst viktige samtaler og gitt en sårt tiltrengt (og lenge ventet) plattform for ofre for seksuell trakassering og overgrep for å snakke om sine erfaringer, kan det gjøre foreldre redde for at datteren deres skal være seksuelt overfalt. "Det er viktig å huske at det ikke er noen sammenheng mellom hva en kvinne har på seg og sannsynligheten for seksuelle overgrep," sier Rhodes.
Magefølelsen din kan være at du ikke vil at din 16 år gamle datter skal kle seg som Kim Kardashian West, men dette kan være en mulighet til å gi tenåringen din en kraftig gave: lære henne å eie sin sensualitet i stedet for å flykte fra den.
"Klærvalg er en av de få tingene som en tenåring kan kontrollere, og å lære å kontrollere sine egne meldinger gjennom sin personlige stil er et fenomenalt verktøy å lære i ung alder," sier Rhodes. Og ja, det gjelder selv om hennes personlige stil ikke er det du ville valgt for henne. Fordi valget til syvende og sist ikke er ditt å ta.
"Å ha åpne samtaler om hvordan andre mennesker reagerer på måten datteren din kler seg og om hun liker det eller ikke, kan hjelpe henne med å finne ut om stilen passer for henne," sier Rhodes. Kim Kardashian West "er et eksempel på en kvinne som har endret sin personlige stil for å matche sin egen utvikling. Hennes eie av kroppen sin og hennes valg som gjelder hvordan hun presenterer den er en sterk lærdom, enten du er enig i det eller ikke. Kim ber ikke om unnskyldning for hvem hun er.»
Krawiec er enig i at samtaler kan være kraftige undervisningsverktøy.
"Spør barnet ditt spørsmål om deres motevalg," foreslår hun. «Hvem andre kler seg på denne måten? Kolleger? Kjendiser? Hva er hennes inspirasjon? Hva er fordelene? Hva er ulempene? Har hun noen gang vært i et scenario der hun var kledd på en måte og deretter følte seg ukomfortabel? Under- eller overkledd? Skulle ønske hun hadde på seg noe annet? Har vennene hennes noen gang blitt behandlet annerledes eller på måter som antydet at noen dømte, diskriminerte eller ble seksuelt tiltrukket basert på klærne deres?»
Hvordan du reagerer på svarene hennes er avgjørende. "Hold deg rolig og motstå trangen til å hoppe over alle svar i sinne eller angst," sier Krawiec. "Fortsett i stedet å måle barnets bevissthet, ansvar, modenhet og jevnaldrende og gi forsterkning, oppmuntring og positiv oppmerksomhet til sunn tenkning og problemløsning. Vurder muligheter for å hjelpe barnet ditt å få privilegiet til noen motevalg basert på god oppførsel og overholdelse av reglene dine.»
Mer:Du kan nå spore barnets hver bevegelse - men bør du?
La oss innse det. Du og tenåringen din kommer alltid til å låse horn om hvordan hun kler seg av og til. Det er helt normalt. Men det er lurt å velge kampene dine med omhu, råder Simens. Spar dem for de store tingene som sikkerhet og hvordan barnet ditt behandler andre. Fordi de er langt viktigere – og livsforandrende – enn en tettsittende kjole.
