Det er vanskelig for en forelder ikke å føle seg knust når et barn sier «Jeg hater deg». Tross alt er det ingen som liker å høre disse ordene - og de føler deg enda verre når de blir levert av noen du elsker (og som du bruker livet på å ta vare på). Dessverre er det mange barn - spesielt tenåringer - som trekker ut jeg-hater-deg-bomben på vanlig måte, spesielt mot foreldrene sine. Så, hva bør du gjøre når du barnet sier: "Jeg hater deg"?
Dr. Gail Saltz, førsteamanuensis i psykiatri ved New York-Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine, sier til SheKnows, "Barn har problemer med å regulere følelsene sine. Når de blir opprørt eller sinte, har de ikke modenhet til å uttrykke disse følelsene i en passende måte." Ingen overraskelse der - og selvfølgelig er det foreldre som bærer hovedtyngden av det følelsesmessige umodenhet. Så her er hvordan du reagerer uten å fyre opp bålet.
Hold deg rolig
Saltz forklarer at «i øyeblikkets hete kan det være lurt for foreldre å slå ut. De kan impulsivt si: "Jeg hater deg også" - selv om de selvfølgelig ikke mener det. Det er klart at dette er den verste måten å håndtere situasjonen på.» Fordi mens et barn kanskje ikke har det ennå verbale ferdigheter og modenhet til nøyaktig (og følsomt) artikulere sine følelser, foreldre absolutt gjøre. Som voksen må du sette et eksempel - selv om du føler deg såret.
Men hvis du gjør det miste humøret med barnet ditt og si noe beklagelig, slipp deg litt slakk. Det skjer, selv for de mest jevne foreldrene. Bare be om unnskyldning til barnet ditt umiddelbart etter at du har snakket feil, og la dem vite at du beklager den harde reaksjonen din. Prøv deretter å fortsette å minne deg selv på at denne typen reaksjon er ikke måten å håndtere deg selv på hvis dette skulle skje igjen i fremtiden.
Ikke skam deg
En annen feil å unngå? Å få barnet til å føle seg dårlig med seg selv for det de sa. Saltz sier: "Sinne er en normal følelse som alle mennesker har. Hvis vi skammer barn for å utagere når de er sinte, vil de undertrykke følelsene sine, og dette er ikke sunt. I stedet ønsker vi å lære barna våre passende måter å uttrykke sine følelser på, inkludert sinne. Evnen til å regulere følelser er en viktig mestringsevne vi trenger gjennom hele livet.»
I stedet for å si til barnet: «For en forferdelig ting å si. Du burde skamme deg!» prøv å forklare hvordan det føles å være på mottakersiden av en slik uttalelse. Foreldre kan si: «Ai! Det gjør virkelig vondt. Jeg forstår at du er veldig sint på meg. La oss snakke om hvorfor du er opprørt."
Adresse Hvorfor de sa det - ikke hva sa de
Når et barn sier "Jeg hater deg" til en forelder, tilsvarer det et verbalt raserianfall. For små barn er utsagnet vanligvis en reaksjon på noe spesifikt; de ønsket å se mer på TV, men foreldrene sa at det var sengetid. De sier "Jeg hater deg" fordi de er slitne og frustrerte; fordi de ønsket å presse grensene og ikke lyktes. Men barn trenger disse grensene for sunn utvikling. Saltz sier til SheKnows: "Studier viser at barn hvis foreldre ikke setter noen grenser, har en tendens til å være mer engstelige. Når det er sagt, selv om barn trenger grenser, må foreldre forstå at det er naturlig for barn å gjøre opprør mot disse grensene. Det er en del av barnets utviklingsprosess.» Uten å gi etter for sine krav, kan foreldre ganske enkelt si: «Jeg vet at du er trist at TV-tiden er over, men vi kan se mer i morgen. Nå må vi ta et bad."
For eldre barn, spesielt tenåringer, kan årsakene bak et "jeg hater deg" være mindre enkle. Selv om det kan være en reaksjon på noe spesifikt, en slik uenighet med et portforbud eller en grense satt på videospill, kan det være mer bak det. Saltz forklarer, "Ungdom er utsatt for impulsivitet og økte følelser. De sliter mellom hvordan de skal holde seg tilknyttede og hvordan de kan skille seg inn i sitt eget individuelle jeg, atskilt fra foreldrene sine, og dette kan forårsake konflikt.»
Akademisk stress, sosialt press, etc., kan forårsake en følelse av spenning, stress, overveldelse, til og med depresjon hos tenåringer. Og i stedet for å takle det som frustrerer dem, kan det være lettere for tenåringer å klandre foreldrene for problemene deres. Eller det kan være at foreldrene er det eneste trygge stedet for tenåringer å lufte sine sterke følelser. Saltz sier: "I omgang med jevnaldrende eller lærere kan tenåringer føle seg maktesløse. Ord som «Jeg hater deg» kan få dem til å føle seg sterkere, spesielt hvis de ser at de får en sterk reaksjon fra foreldrene når de sier det.»
Akkurat som med små barn, må foreldre forklare tenåringene at ord kan skade – og hjelpe dem til å finne andre måter å uttrykke det som plager dem. Å si: "Jeg vet at du er opprørt på meg akkurat nå, men jeg elsker deg uansett. Jeg er her når du vil snakke om det som plager deg.»
Ikke internaliser
Hvis barnet ditt sier "Jeg hater deg" hele tiden, kan det være et større problem som bør tas opp med en familieterapeut. Men hvis det skjer en gang i blant, ikke bekymre deg for det. Saltz forklarer at «foreldre kan være forskrekket eller skamfulle over at barnet deres sier «jeg hater deg» til dem, men det er egentlig ikke uvanlig». Det kan hjelpe likevel å betro seg til en nær venn eller en terapeut - som sannsynligvis vil forsikre deg om at du ikke er den eneste forelderen som hører disse ordene fra deres barn.
Mens din elskede gutt skriker "Jeg hater deg!" at du sikkert vil svi, er det viktig å huske: Barnet ditt gjør det ikke egentlig mene det. Det er bare den beste og sterkeste måten de kan tenke på å uttrykke sin frustrasjon i dette øyeblikket. Så i stedet for å føle deg knust, tenk på det som en mulighet; flytte fokus bort fra det de sa og over på hvorfor de sa det. Det er din beste innsats for lære barna dine empati, at vi ikke er våre følelser, og at vi kan håndtere nevnte følelser på en sunnere måte.
