Det er noe av en vanlig trope for foreldre å bli nostalgiske eller til og med prøv å gjenskape deres yngre, sprøere barnefrie dager til tross for at deres nåværende virkelighet er tynget av foreldreskapets forpliktelser. Men jeg savner ikke mitt yngre jeg i det hele tatt - og jeg savner heller ikke mitt barnfrie liv.
Til å begynne med er det selvfølgelig vanskelig for alle foreldre å tilpasse seg livet med en ny baby. Vi sørger over delene av oss selv som ser ut til å være borte for alltid. Vi savner å gjøre tingene vi likte før vi ble mødre. For meg er av de tingene jeg savner mest tar seg tid til egenomsorg. Jeg brukte så mye av 30-årene på å lære hvordan jeg virkelig skulle gi meg selv det jeg trengte, og mulighetene for å gjøre det så ut til å bli raskt mindre med en baby på slep.
Så, når du føler at du begynner å få taket på morskap, er det naturlig å ønske å komme tilbake til tingene du likte før babyen kom. For meg var disse tingene enkle: å lese i timevis, sove i når jeg ville, se på TV, gå til stranden for å lade opp. I min verden inkluderte disse tingene sjelden ville kvelder, cocktailer med venner eller andre aktiviteter som jeg hadde gått lei av i 20-årene. (Jeg fikk sønnen min på 39 og er nå 40.)
Men når jeg snakker med andre mødre på min alder om overgangen til morsrollen, blir jeg ofte sjokkert over å finne det mange av dem, etter å ha fått sine babyer, ønsket faktisk å gå tilbake til å drikke og feste med venner. Jeg hadde antatt at de fleste mødre ville ønske å bruke sin babyfrie tid på ting som å ta igjen søvnen eller, jeg vet ikke, gå på spaet. Hvem vet hva jeg tenkte på? Og det som er verre er at det føles som om mødrene jeg kjenner dømmer meg for ikke å ha et blomstrende sosialt liv - selv om livet mitt ikke en gang blomstret før den lille gutten min kom med.
Selv om jeg aldri kunne diktere hva som er "normalt" for andre mødre - eller hva andre kvinner burde og ikke burde gjøre - for meg, har jeg en tendens til å tro at endringer i livet betyr at vi må endre med dem. Jeg synes selvfølgelig fortsatt at mødre skal gå ut, ha det gøy og skape muligheter for egenomsorg, men jeg føler også at det ikke er realistisk å holde farten før babyen oppe. Hvorfor strever disse andre mødrene så hardt for å gå ut og feste? Hvorfor besettelse med å klamre seg til livet før foreldrene deres?
For så mye som de prøver, kan de ikke. Fordi de har et barn (eller fem). For fra det barnets fødsel og fremover vil ingenting bli det samme.
Denne erkjennelsen er vanskelig å forsone seg med; det var absolutt for meg. Men det ble lettere når jeg godtok det, selv om livet etter baby ikke trenger å være det alle om det å være forelder, det må endre seg etter at du får barn. Hvis du ikke lar det skifte, vil du prøve å gjenoppleve glansdagene – alt mens den mest strålende gaven av alle er rett foran deg dekket av spytt.
Jeg tror at livet med et barn bare er bedre enn det var før barn hvis vi gir slipp på det vi synes at det skal være sånn. Tross alt er det midlertidig å ikke kunne bruke så mye tid på å gjøre det du vil. Barna våre vil vokse opp (sjokkere, jeg vet), og vi vil ha tid for oss selv igjen. Ting vil gå "tilbake til det normale" på visse måter - og på andre måter, ville du til og med ønske å gå "tilbake"?
Selv om jeg savner tid for meg selv akkurat nå - pokker, jeg savner til og med å ha tid til å jobbe, mens jeg hurtigskriver dette essay mens sønnen min forhåpentligvis sover i mer enn en time - jeg ville ikke tatt livet mitt før mor tilbake hvis jeg kunne. Jeg er forpliktet til å bygge et bedre liv for meg selv og min sønn til tross for kaoset i foreldreskapet. Jeg opprettholder tankegangen om at jeg kan balansere morskap med tingene jeg liker. Jeg vil bare ikke streve så mye har mitt gamle liv tilbake at jeg enten blir fortært av det eller tar det å tilbringe tid med barnet mitt for gitt. Jeg er mor nå, og mine ansvarsområder og mål har endret seg tilsvarende.
Kan jeg fortsatt gjøre de tingene jeg likte før jeg fikk barn? Selvfølgelig. Men burde jeg drive meg selv til vanvidd og hele tiden prøve å gjenvinne min gamle livsstil etter en livsendrende hendelse som å bli forelder? Det virker veldig utfordrende - og utmattende, og snill av umulig. Jada, jeg kan fortsatt nyte en kveld med venner og ta noen drinker. Men jeg vil ikke at det skal være min eneste måte å slappe av eller ta vare på meg selv på. Noen ganger vil jeg at egenomsorg skal handle om rolige øyeblikk og forsettlig avslapning. Jeg er kanskje ikke på hver fest lenger, og det er greit.
Når jeg tenker på å snakke med - la oss være ekte, forsvare meg for - de mer "morsomme" mødrene, har jeg to ting som kan tas med: For det første, kanskje de ikke prøvde å skamme meg i det hele tatt. Kanskje innser de bare ikke at forskjellige mennesker har forskjellige måter å slappe av på. Å fortelle meg at jeg burde gjøre det de gjør for å ha det gøy er rett og slett uvitende fra deres side. På baksiden er kanskje deres mer bøllete valg av barnefrie aktiviteter hva de vurdere egenomsorg, og jeg burde være mindre dømmende selv.
Den andre takeawayen: Du kan sørge over livet før mamma, du kan omfavne mammalivet fullt ut, og du kan gjøre begge deler på nøyaktig samme tid. Vi elsker alle barna våre - så mye vi vet er sant.
Når det kommer til hva vi gjør med vår barnefrie tid, bør mødre kunne kose seg. Men i stedet for å gjøre oss gale av å prøve å gå bakover, bør vi bevege oss framover. Det er OK å ta et bad i stedet for å ha happy hour. Noen av dine bekjente forstår kanskje ikke, men dine sanne venner vil.
Det tar oss all tid å komme tilbake til å ta vare på oss selv etter å ha fått barn, men vi velger å gjøre det. Men vi kan aldri gå tilbake til livet før mor. Og mest av alt, jeg savner ikke livet mitt før mamma fordi det å ha et barn har gjort det mulig for meg å vokse på måter jeg aldri hadde drømt om var mulig. Den veksten er ikke alltid lett - og ja, det kan være "kjedelig" til tider - men det driver meg fremover. For meg er det å vokse og gå fremover det livet handler om.
