Da jeg først så de to rosa linjer vises på en graviditetstest, Jeg kunne ikke vært mer spent etter noen måneder med forsøk uten hell. Jeg løp umiddelbart til ledig rom (og fremtidig barnehage) for å vise mannen min testen.
"Wow!" sa han, tok tak i meg og klemte meg hardt. "Jeg er spent og nervøs!"
Jeg var opprømt. Jeg kunne ikke tro at det endelig skjedde. Jeg ringte umiddelbart til legekontoret mitt (vel, etter at de åpnet) og beregnet forfallsdatoen min. Babyen skulle være her noen dager før jul, noe som føltes som det mest magiske for meg - spesielt fordi vi nylig hadde funnet en "babyens første jul” genser på lager som hadde tilhørt mannen min som barn. Det føltes som et tegn.
Men to uker senere, bare dager unna 3-årsdagen, begynte jeg å se. Etter et traumatisk besøk hos OBGYN, der en ultralyd avslørte en tom livmor og legen min beordret blodprøver for å bekrefte om HCG-nivåene mine falt slik hun mistenkte, Jeg aborterte på kjøreturen til vårt jubileumsferiested.
Tre måneder senere, da jeg gjentok den tidlige morgenen svangerskap testen og den kom positiv, ble jeg fylt med mer spenning - men også en voksende følelse av redsel. Jeg skyndte meg å vise mannen min og ansiktet hans brøt opp i et stort smil. "Nå skjer det igjen!" han sa.
Selv om han ikke mente ordene sine for å såre meg fordi han var ingenting om ikke begeistret, kunne jeg ikke la være å tenke på hvordan mitt siste svangerskap endte. Mens han mente å formidle sin begeistring over å være gravid igjen, alt jeg kunne høre i hodet mitt var, Jeg håper dette svangerskapet ikke ender på samme måte.
Se dette innlegget på Instagram
Vi kom til seks uker! Det virker kanskje ikke som et så stort tall med tanke på at vi fortsatt har 34 uker igjen før @p3rski og jeg skal holde vår lille #BabyGonski i armene våre, men det føles som et monumentalt nummer fordi vi nå offisielt er lenger på vei enn vi var forrige gang, før min spontanabort. Så en stor WOO HOO til oss!. Å komme hit har imidlertid ikke vært lett. Den siste uken har jeg vært en ball av angst og frykt, vel vitende om at fredag ville jeg ha vært like mye gravid som jeg var forrige gang da jeg begynte å se. Å gå inn i denne uken var tøft, og det å ha massevis av arbeid å gjøre distraherte meg ikke så mye som jeg hadde håpet. For ikke å nevne, at katten min blir syk har også tatt sin toll... Men jeg klarte det. Gjennom all den jævla angsten og stresset og frykten og usikkerheten og bekymringene kom jeg til i dag. Og jeg er ok.. Jada, dette betyr ikke at angsten min har forsvunnet fullstendig eller at abortfrykten er borte for alltid. Jeg har helt klart tatt min del av graviditetstester for å lindre noen av disse abortfryktene i øyeblikket, og det hjelper, men så kommer frykten tilbake. Det er imidlertid normalt. Da jeg først aborterte i april, påpekte terapeuten min at neste graviditet vil bli vanskeligere fordi det er tap av uskyld der. Og hun hadde rett. Det er mye mer frykt og angst denne gangen. Men hun fortalte meg også at hun ville at jeg skulle nyte graviditeten min, så vi jobber med det.. Og det er derfor jeg deler alt dette i utgangspunktet. Graviditetsangst er ekte, selv om du ikke har vært gjennom en spontanabort. Denne gangen i en persons eller pars liv kan være skummelt. Men for meg blir ting mye mindre skummelt når jeg kan snakke om dem, når jeg kan dele og medlidne og gråte og stress og le og post dumme bilder av alle de jævla pinnene jeg har tisset på de siste par uker. Så, hei, angst kan suge - og det kan suge mer enn vanlig akkurat nå - men jeg kommer meg gjennom det, ett dumt bilde og en liten feiring om gangen.
Et innlegg delt av Irina Gonzalez (@msirinagonzalez) på
Disse ordene ringte i hodet mitt den neste uken mens jeg ventet for å se om mensen ville komme. Da det ikke gjorde det, ringte jeg til slutt legen min og hun sendte meg for blodprøve umiddelbart - noe ikke gjort forrige gang - for å se om denne graviditeten (og de påfølgende HCG-nivåene) gikk videre normalt. Etter noen dager med spent venting på nyheter fant jeg ut at alt så ut til å gå bra. HCG-nivåene mine hadde tredoblet seg på 48 timer (de måtte bare dobles for å bekrefte en graviditet) så legen min planla meg for min første avtale, som skulle være... en måned senere.
Som enhver førstegangsgravid person vet, kan det å vente på den første legetimen være ren tortur. Siden graviditeten min var planlagt, var jeg hyperbevisst om alt fra tidspunktet til de tidlige symptomene. Ettersom dagene gikk, prøvde jeg å legge merke til om noe var annerledes. Jeg prøvde å finne ut om dette var en levedyktig graviditet. Mest av alt prøvde jeg å roe angsten, som så ut til å minne meg hvert minutt på mine blodgjennomvåte truser fra forrige gang.
jeg visste det ett av fem kjente svangerskap ender med spontanabort – Så det som hadde skjedd med meg første gang var ikke akkurat uvanlig. Jeg prøvde å trøste meg med det mange kvinner opplever spontanabort og fortsette å få helt normale, sunne babyer (Beyoncé dukket umiddelbart opp, så jeg brukte mesteparten av mitt tidlige svangerskap på å lytte til henne Hjemkomst album). Og jeg prøvde å minne meg selv på, med hjelp av min terapeut, at tilbakevendende spontanaborter er mye sjeldnere - men frykten var der fortsatt, og den var altoppslukende.
Til slutt bestemte jeg meg for å gjøre noe med det.
Da jeg var gravid første gang, hadde jeg bare gitt beskjed til et par nære venner og foreldrene mine at vi ventet før abort ved seks uker. Denne gangen, etter fem uker, bestemte jeg meg for å fortelle verden.
Se dette innlegget på Instagram
Jeg kom meg til 8 uker! 🤰🏻. Så langt inkluderer de viktigste graviditetssymptomene ekstrem tretthet og manglende evne til å fungere med mindre jeg får 11 timers søvn. Jeg har heldigvis ikke forferdelig morgenkvalme, men det er en del kvalme og kvalme som har påvirket min evne til å spise - som jeg må være ærlig, VIRKELIG SUGER. Jeg må spise hver 2. time eller så for å ikke føle meg verre... men jeg ser bare ut til å være i stand til å spise karbohydrater og ost akkurat nå. Jeg savner ærlig talt grønnsakene mine og krydret mat, men babyen har allerede bevist et par ganger at de vil ha det de vil, og at jeg prøver å tvinge noe annet ikke kommer til å fungere bra.. Og nei, det er ingen babybule ennå. Siden dette er min første graviditet, forventer jeg ikke å ha en før 12-16 uker... Og jeg er veldig spent på det, på den ene siden, fordi jeg ikke kan vente til resten av verden kan se det jeg allerede vet er ekte. Men på den annen side er jeg litt nervøs for det på grunn av min historie med vekttap og problemer med kroppsbilde. Men vel, kroppen min forandrer seg - og det raskt! – og jeg jobber med å akseptere det. Jeg jobber også med utålmodigheten og gir meg selv flere pauser i stedet for å være go-go-go hele tiden. Det er et arbeid som pågår, men som tatoveringen over "8 uker"-klistremerket mitt sier: "Du må bare komme deg gjennom i dag."
Et innlegg delt av Irina Gonzalez (@msirinagonzalez) på
Da jeg aborterte, var det veldig vondt og ekstremt vanskelig. Det var spesielt vanskelig fordi, selv om jeg alltid hadde vært en som bearbeidet tankene og følelsene hennes høyt, var det nesten ingen som visste min en gang så glade nyhet. Da jeg visste at jeg ikke kunne komme gjennom smerten alene, valgte jeg å fortelle folk om spontanabort ved å dele nyhetene på sosiale medier – ja, selv om jeg ikke hadde åpnet meg om graviditeten i utgangspunktet.
Selv om jeg kjenner mange mennesker som ville blitt forferdet ved tanken på å være så privat i et slikt offentlig rom, har jeg alltid opplevd støtte fra andre som ekstremt helbredende. Nesten fire år før spontanabort hadde jeg delte på nettet mine problemer med en rusforstyrrelse og mitt behov for å komme inn på rehabilitering for alkoholmisbruk. Mens jeg var på rehabilitering, ble jeg diagnostisert med en generalisert angstlidelse, og jeg fortsatte å dele min mentale helsereise på nettet.
Så da jeg tenkte på hvordan jeg best kunne hjelpe min nye graviditetsangst, virket svaret klart: Annonser graviditeten min tidlig. Som, veldig tidlig.
jeg var bare fem uker gravid da jeg la ut et bilde av en onesie og en positiv graviditetstest på Instagram-kontoen min.
Jeg var livredd mens jeg gjorde det og livredd for kommentarene jeg ville få, men jeg visste at jeg ikke kunne holde ut de tradisjonelle 12 ukene med å vente. Å vente så lenge med å dele gladnyheten min føltes bare feil. Jeg ønsket å kunne snakke med mine kjære (som inkluderte mange venner som ikke bor i byen min og for hvem nettkommunikasjon er vår primære form for tilkobling) om gledene og vanskelighetene til svangerskap. Men mest av alt føltes det feil å holde denne nyheten for meg selv - spesielt fordi jeg var så livredd for en ny spontanabort.
Se dette innlegget på Instagram
Som mange av oss har gjort den siste uken (håper jeg!), har jeg ikke forlatt huset mye bortsett fra for å skaffe noen dagligvarer og for legebesøk. Og det har vært … tøft.. Å nå dette punktet av svangerskapet mitt er et utrolig gledelig øyeblikk fordi i dag kan Baby Gonski dukke opp når som helst. Jada, de fleste førstegangsmødre føder en uke for sent, så jeg forventer faktisk ikke mye før 10. april... men det er vanskelig å ikke være i nedtellingsmodus akkurat nå. Alle rare følelsene eller bevegelsene får meg på spissen, og hopper umiddelbart til Dr. Google for å søke etter «tidlige fødselstegn». Vi kan ikke vente å møte babyen på dette tidspunktet, men selvfølgelig vet vi at vi må øve tålmodighet fordi han kanskje ikke er klar til å møte oss bare ennå.. Men denne ventetiden har blitt utrolig vanskelig, ikke bare fordi jeg er utålmodig, men fordi jeg også er livredd for det som skjer med koronaviruspandemien. Det er utrolig mye usikkerhet som får meg, som en snart nybakt mor, til å flippe ut. Informasjonen endres hele tiden. Sykehuset mitt har innført en VELDIG streng besøkspolicy (i utgangspunktet er det bare @p3rski som er tillatt). Og OBs kontor sender daglige oppdateringer og sikkerhetstiltak. Jeg kunne aldri ha forestilt meg at jeg skulle føde i en så sinnsyk tid - og jeg er konstant engstelig for at Adam (som ikke kan jobbe hjemmefra) vil bli syk i løpet av de neste ukene og være ute av stand til å være der ved fødselen til hans barn. Seriøst, denne tanken får meg nesten i panikk hvert minutt av hver dag.. Så, ja, det jeg trodde ville være en morsom og rolig-før-stormen-tid før-baby har blitt til et rot. Vi måtte kansellere alle våre sosiale planer og datekvelder - du vet, tingene de forteller deg å gjøre "før babyen kommer." I stedet gjør vi det alt vi kan for å holde oss rolige og sosialt isolerte, ikke bare for oss selv, men også babyen vår som vil bli født med i utgangspunktet ingen immunforsvar system. Det er skummelt, dere.. Bortsett fra det er graviditet vilt! Jeg har definitivt nådd «alt gjør vondt og jeg er ukomfortabel hele tiden»-stadiet og forstår endelig hvorfor noen mødre liker å KOMME UT ALLEREDE! Men på slutten av dagen er #BabyGonski frisk og kommer snart. Det er alt som betyr noe.
Et innlegg delt av Irina Gonzalez (@msirinagonzalez) på
Da jeg så inn i 12-ukers ventetid, virket det som at hovedgrunnen til at kvinner ble bedt om å holde nyhetene for seg selv, var nettopp i tilfelle en spontanabort skulle skje. Men da jeg delte nyhetene mine før, fikk jeg bare en strøm av kjærlighet og støtte. Jeg visste, innerst inne, hvis det verste skulle skje igjen, ville jeg trenge enda mer kjærlighet og støtte rundt meg.
Og så delte jeg graviditetsnyhetene mine etter fem uker.
Jeg håpet at ting skulle ende bra denne gangen. Men jeg gruet meg også hvis de ikke gjorde det. Å være åpen om mine håp og frykt på nettet ga meg imidlertid en veldig spesiell følelse av enhet som jeg ikke hadde forventet. Mange andre kvinner kom for å fortelle meg sine egne historier om graviditetstap og graviditetsangst. Mange delte oppmuntrende ord, men mest av alt solidariske ord. Det er nettopp den solidariteten som kan gjøre sosiale medier til et faktisk vakkert sted å tilbringe (noe av) tiden din.
Selv om jeg fortsatt søkte mye emosjonell støtte fra mannen min og terapeuten min, var det også hyggelig å vite at jeg ikke var alene i frykten for en ny spontanabort.
Etter å ha delt nyhetene mine brukte jeg de neste ukene spent og fryktelig på å telle ned til min første ultralyd. Så til mitt andre. Så til første trimester tok slutt. Og hver gang delte jeg noe som skremte meg eller angst som holdt meg våken om natten eller bekymringer Jeg hadde det som plaget hodet mitt, en annen kvinne rakk ut og fortalte meg at hun har vært gjennom det også. Og selv om alt var på nett, det føltes fortsatt som en utrolig varm klem.
Nå som jeg er bare uker unna termin, deler jeg mer om spenningen min enn frykten min – men noe av angsten er der fortsatt. Og vet du hva? Å vite at jeg ikke er alene er fortsatt det beste middelet for å roe meg ned.
Her er de eneste graviditetsbøker du faktisk trenger å lese.
