I løpet av mitt nesten tiår som alenemor, har det vært utallige tider med kamp. Jeg vil si kamp er en daglig, uønsket gjest i huset. Selv denne uken, da jeg dro inn til parkeringsplassen vår etter å ha hentet jentene mine fra skole og barnehage, så jeg damp komme ut fra under panseret på lastebilen vår og løftet panseret for å se kjølevæske sprute overalt og danne en sølepytt på gate. I årevis ville dette ha sendt meg inn i en tilstand av nesten panikk.
Da min eldre datter var 1, begynte jeg å ta høyskolekurs online på heltid. Da hun var 3, begynte jeg å jobbe heltid som husvasker. Vi bodde i en liten studioleilighet. Jeg hadde vanligvis rundt 50 dollar i måneden for utgifter og toalettsaker.
Mer: Hvorfor jeg er den slemme moren som sier nei til overnatting
Jeg ser tilbake på den tiden med slik nostalgi og kjærlighet til vårt lille liv da. Fordi vi kom oss ut. Selv om bilen min gikk i stykker hele tiden, selv om
vi hadde absolutt ingen penger, det var en søt enkelhet å finne gratis aktiviteter som jeg begynte å elske.Å komme meg ut på den tiden betydde å flytte til Montana hvor jeg fullførte graden min. Det tok pusten fra meg å bytte til å ta kurs på nettet for å delta på dem på heltid. Datteren min Mia, som da var 5 år, brukte mange timer på å underholde seg selv eller så på TV mens jeg gjorde lekser. Da jeg fortalte henne at jeg ikke kom inn på grunnskolen, feiret hun i baksetet og sa at hun aldri skulle gå på college. Jeg krympet meg litt. Hva hadde min kamp lært henne? Hun hadde bare sett det harde arbeidet involvert, og ikke belønningen, og hun ville ikke gjort det på noen år til.
Uteksaminering med graden min ga ingen fanfare eller lettelse. Jeg var glad for å være ferdig og glad for å ha oppnådd det jeg hadde satt meg fore å gjøre, men jeg hadde også titusenvis av dollar i gjeld og åtte måneder gravid. De siste månedene hadde jeg brukt alle sparepengene mine på advokatsalærer for å kjempe for mer barnebidrag fra faren til Mia. Jeg hadde vært så stresset over å ikke ha penger å leve av etter at babyen ble født, jeg hadde hatt symptomer før fødselen i flere uker.
Jeg var plaget av skyldfølelse over å få graden min da. Jeg hadde satt familien min i massiv gjeld, og jeg hadde gjort det for å forfølge en drøm om å bli forfatter. Jeg prøvde å holde min eldre datter uvitende om kampene våre. Jeg fant ut at det lokale KFUK hadde et program der folk kunne donere bursdagsgaver. I stedet for å ha en fest, dro Mia ut til et lokalt badeland med en annen familie for dagen og kom hjem til cupcakes. Det eneste av verdi jeg hadde var lastebilen min, som var verdt rundt 4000 dollar. Jeg lovet meg selv at hvis ting ble virkelig ille, kunne jeg alltid selge det for å betale husleie.
Mer:Sosiale medier blir mye skumlere når barnet ditt har autisme
Situasjonen vår ble ikke bedre på flere måneder. Jeg squeaked med, jobbet et par skrive- og redigeringsjobber hjemmefra med en nyfødt mens jeg brukte flere timer om dagen på å lete etter bolig vi hadde råd til. Jeg fant det ikke før i slutten av september, fire måneder etter at jeg hadde gått tom for penger.
Mye av presset jeg føler når jeg er aleneforelder, er ansvaret for å være den pålitelige. Jeg dukker opp når jeg sier jeg skal. Vi har flere sære rutiner som aldri endres. Min jobb er å gi trygghet, en trygg havn, et sted for komfort, selv om det betyr å late som om vi har en.
Jeg har alltid lurt på hva barna mine vil si om meg og deres barndom når de blir eldre. Nå som ting er på kvelden, og jeg har en anstendig frilanskarriere, kan jeg sukke og slappe av litt. Lastebilen min som gikk i stykker denne uken var et irritasjonsmoment, i stedet for en årsak til panikk. Jeg hentet noen venner for å hjelpe til med å ta babyen til barnehagen, og kjørte lastebilen til mekanikeren rundt hjørnet. Det er slutten av måneden, og pengene er knappe, men jeg har i det minste penger til å dekke det.
Mer: Et barn brukte 5 år på å nekte å snakke med meg i mitt eget hus
I løpet av de siste to årene hadde jeg vippet i stokkingen som hadde 10 dollar på kontoen min og flere maks. kredittkort. Jeg føler ikke så mye skyld over å ikke føle at jeg er trygg nok til å oppdra dem på egenhånd, men den er der fortsatt når jeg ser folk legger ut bilder av familieferier.
Jeg er ikke en som klapper meg selv på skulderen. Når gode ting skjer, når store lønnsslipper kommer, nikker jeg gjenkjennende, for så å sette i gang med neste prosjekt. Jeg føler meg fortsatt fanget i den daglige kampen for å overleve, og jeg er ikke sikker på hvor mye lenger det vil vare helt til jeg føler en overveldende følelse av "Jeg gjorde det!" Kanskje det ikke skjer før de begge er ferdige høyskole.
