Min avdøde bestemor hadde et ordtak jeg husker med glede: "Jeg er ikke et stykke krystall." Det var den typen ting du kan brøle av, for eksempel, barnebarnets nye kjæreste hvis han hadde fått deg til å føle deg svak ved å tilby deg armen hans - eller i mitt tilfelle, et mantra du kanskje gjentar når du får en baby som alenemor etter eget valg og stadig trenger å minne deg selv på at du er sterk og badass.
Og likevel, akkurat da bestemoren min til slutt begynte å akseptere ekskjæresten min som personlig eskorte – er det vanskelig å være en 80 år gammel hjerneslagoverlever og insistere på gå i høye hæler uten hjelp — jeg har lært at selv den mest målbevisste, voldsomt uavhengige gravide kvinnen kunne trenge litt assist her og der.
Mer:TV-serier som får alenemorskap rett
Noen av de mest rørende og hjelpsomme bevegelsene har kommet fra fremmede: mannen som bandt skoen min for meg da han så at jeg slet med å bøy deg over magen min, de navnløse naboene som har tatt ut søppelet mitt og har fått de som har fått nøkkelkopier bare for å gjøre livet mitt litt lettere. Venner har også gått opp og utført både følelsesmessig og fysisk arbeid. De har flyttet møbler, løpt ærend, meldt seg frivillig til å komme til legebesøk, gitt meg hånd-me-down og lyttet til meg som er bekymret over alt fra morgenkvalme til babynavn.
Som en som synes det er uutholdelig vanskelig å be om hjelp, har det vært en langsom, motvillig prosess å åpne meg for hjelp. Nå som jeg er i mitt tredje trimester, har frykten min for å virke trengende eller svak kommet i andre rekke enn det praktiske; Jeg kan rett og slett ikke (eller burde) fysisk løfte hver eneste koffert eller tung handlepose, og det er ingen medforeldre å sette seg inn i. La meg fortelle deg: Ingenting sier "kjenn grensene dine" som å la fremmede knyte dine forbannede skolisser.
Vil du være en bedre alliert for alenemoren i livet ditt? Jeg spurte andre kvinner som har gått solo om bevegelsene som betydde mest - og hvor de følte at vennene deres kom til kort. Vi er ikke biter av krystall, men vi er heller ikke følelsesmessig kastrerte superhelter.
Mer:Som en fattig mor som jobber hjemmefra, hater jeg sommerferien
Dukke opp
Da Becca fra Alexandria, Vermont, gjennomgikk IVF i slutten av 40-årene - hun er nå mor til tre, inkludert tvillinger - var hun ikke helt alene. Søsteren hennes hadde ansvaret for å administrere hormonsprøytene; når graviditeten ble bekreftet, tok en nær venn over, og var innom hver kveld for å gi henne en progesteroninjeksjon i bakenden.
"Én venninne kom til hver tidlig ultralyd, så jeg ikke skulle være redd eller gå glipp av noe med alle bekymringene som ble forklart av en mengde leger," sier hun til SheKnows. «En venn kom til min kjønnsavslørende sonogram. Hun snek seg ut i midten og kom tilbake med to perfekte gavekurver - en til en gutt og en til en jente. Hun hadde kjøpt fire av alle grunnleggende jeg kunne trenge (to gutter og to jenter) og så satt dem sammen på venterommet til glede for hele personalet. Det var mine første babygaver, og jeg vil aldri glemme det øyeblikket.»
Og da Becca ble lagt på tidlig sengeleie, brakte vennene hennes babyshoweren til henne i stedet for å avbryte den helt.
Noen kommende mødre kan ha det helt fint med å gå til avtaler og prenatale klasser alene. Jeg har ennå ikke deltatt på en skanning med en gjest og har ikke tenkt to ganger på det. Likevel er det trøstende å vite at det er folk som er klare og villige til å følge med, selv om det bare er å klappe hånden din eller lag morsomme ansikter når du holder en babydukke av plast opp til brystet når du ammer opplæringen. En god alliert vil frivillig tilby sine tjenester som en pluss-en og vil komme gjennom hvis mamma bestemmer seg for å akseptere tilbudet.
Svette
Jeg kan ta den merkelige bemerkningen om størrelsen på kulen min - nei, det er ikke tvillinger, og nei, jeg er ikke i ferd med å gå i fødsel - men ingenting får blodet mitt til å koke mer enn en fremmed som skjeller meg gjennom sammenknepte lepper med et hovmodig: «Du burde ikke bære at."
"Jeg gjør dette alene!" Jeg blir fristet til å skrike mens jeg legger matvarene mine på disken eller sjekker inn bagasjen min. "Hvem andre skal bære det?!"
Det er uendelig mye mer nyttig for andre å droppe forelesningene og bare gjøre det. Jeg har hatt fremmede som holder åpne dører og løfter håndbagasjen min uten et ord og venner som har kommet innom for å gjøre manuelle gjøremål jeg ikke lenger kan, som å frakte bort gamle bøker til veldedighetsbutikken og sette opp baby møbler. Du trenger ikke en honning for å ha en honning-do-liste, og vennene som hjelper deg gjennom den er gull verdt.
Selv å gå opp for å ta på seg små huslige oppgaver kan utgjøre en stor forskjell.
«Min (nå) eksmann dro da jeg var gravid i 8. måned med min yngste, og jeg husker venninnen min La Tausha kom bort og insisterte på at jeg skulle sette opp føttene mens hun vasket meg og ryddet kjøkkenet mitt, forteller Charlene, en trener i Oakland, California, som oppdro de to tenåringene sine som alenemor. Hun vet. «Hun ga meg vann av og til og insisterte på at jeg skulle hvile. Dette var så nyttig fordi jeg var høygravid og prøvde å ikke bli overstresset etter at ekteskapet mitt gikk bort.»
Hold de uønskede rådene for deg selv
"Kan jeg fortelle deg noe om epidural?" spurte en familievenninne kjent for sin ærlighet meg her om dagen. Jeg stoppet opp og tenkte på om jeg kunne slippe unna med å si et bestemt nei uten å virke frekk. Jeg skulle ønske jeg hadde.
Råd er en vanskelig sak. Selvfølgelig har jeg en million spørsmål om hele graviditetsprosessen, men det er vanskelig å gjøre ting på min måte når jeg vasser gjennom utallige meninger jeg ikke har bedt om. Jeg har et par mammavenner jeg stoler på implisitt og supplerer legens råd med de nødvendige babybøkene, men det er viktig å huske at alles opplevelse er forskjellig og kan påvirkes av deres beliggenhet, kultur og til og med alder. (Eldre kvinner blir ofte overrasket når jeg nevner maten jeg ikke skal spise fordi disse retningslinjene ikke var standard under deres egne graviditeter.)
Enslige eller ikke, gravide blir oversvømmet med råd, mye av det motstridende. La oss stille spørsmålene før du tar på deg selv å servere en forelesning.
ikke døm
Hver eneste mor har en historie: et samlivsbrudd, et one-night stand, enkeskap, en bevisst beslutning om å prøve morsrollen med ukonvensjonelle midler. For noen er det plan A. For andre er det plan B eller til og med C. Men stol på meg: Enhver kritikk du kan gi oss om å oppdra et barn utenfor den "perfekte" kjernefamilieopplevelsen er noe vi allerede har vurdert og gruet oss over. Vi trenger ikke dine skyldreiser; vi har vår egen.
Karen, en fraskilt med to tenåringer basert i Oklahoma, ble overrasket da hennes kjære reagerte negativt på hennes beslutning om å adoptere et tredje barn som alenemor.
"Det var ikke en konvensjonell situasjon eller adopsjon," sier hun til SheKnows. «Jeg ble fortalt fra venner og familie at jeg var dum for å ta på meg et annet barn da mine to var omtrent voksne og ut. Ingen ga babyshower; ingen hadde den samme spenningen som jeg hadde for dette nye lille livet.»
Kelly, som oppdrar sin 2 år gamle datter i Sør-California, er fortsatt lei av reaksjonene hun fikk da hun ble gravid. Mye av tilbakeslaget stammet fra det faktum at eksen hennes er av blandet rase.
«Selvfølgelig slo en svart fyr deg opp og dro. Siden du ikke er gift, er det best å ta abort,» sa noen til henne.
«En kvinne gikk til og med så langt som å avtale en avtale for meg på Planned Parenthood. Jeg takker Gud hver dag for at jeg lyttet til hjertet mitt og ikke til noen som sier nei. Men jeg er like takknemlig for at jeg holdt fast ved mine våpen og sa at uansett omstendigheter, ville jeg gi babyen min et fantastisk liv. Jeg ble overrasket over andres grusomhet, sier hun til SheKnows.
Konklusjonen: En sann venn tilbyr støtte, ikke fordømmelse.
Tilby å være barnevakt
Alene mødre er ikke bare å gjøre sitt uten en medforelder; de går sannsynligvis også glipp av støttenettverket levert av et annet sett med besteforeldre, tanter og onkler og venner. Å lage en plan uten babyen betyr ofte å stole på barnevakter, en utgift som raskt kan øke. Så hvorfor ikke stille inn?
"Fordi jeg er enslig forsørger med en krevende karriere, må jeg finne en barnevakt for å se henne når jeg deltar på jobbarrangementer," forteller Nikoleta, en Chicago-basert mor med en 7 år gammel datter, til SheKnows. "Og det er her en av de mange utfordringene ligger - hvem kan se på barnet mitt? Å ha en støttegruppe med andre alenemorvenner som forstår meg og min situasjon er avgjørende for mitt velvære og overlevelse. Barnevakten min er en nær enslig venn av meg som har to barn selv, og når jeg trenger henne til å hjelpe meg, er hun der for meg!»
Charlene fra Oakland er enig, og krediterer et ektepar for å ha visket av barna hennes i helgen slik at hun kunne hvile seg og ta en pause for å takle andre ærend.
Skru opp trykket
Å forberede en baby uten medforeldre å dele ansvar med føles ofte som en heltidsjobb. Og gjett hva: Jeg har allerede en fulltidsjobb. Så når venner ber meg om å gå ut for å drikke (som jeg ikke kan drikke), bestille ferier (som kan dekke kostnadene for flere topp-of-the-line barnevogner) eller forplikte meg til pene mye planer etter termin (som innebærer å gjøre intense beregninger på hvordan babyen min vil oppføre seg, hvordan jeg vil ha det og utallige andre faktorer), føles det kveles. Det er ikke det at jeg vil være en eremitt; det er bare det å spise lunsj eller ha en shoppingdate føles så mye mer overkommelig og produktivt enn å snakke med fulle folk på en fest. Å lage store planer for fremtiden – spesielt de som vil involvere reiser, penger og barnepass – føles skremmende før jeg har bedre grep om morsrollen. Det er greit å spørre, men ikke press hvis svaret er nei, eller vi sier: "Jeg må vente og se."
Ikke flake
Hvis jeg hadde ønsket å være underlagt innfallene til en upålitelig partner, ville jeg ærlig talt ikke ha bestemt meg for å få en baby alene. Det er vanskelig å riste av seg "det er lettere å gjøre det selv"-mentaliteten, og det er derfor det kan være så irriterende og frustrerende når noen som har tilbudt seg å hjelpe, plutselig slipper kausjon fordi de er bakrus eller bare har noe bedre å gjøre. Det er åpenbart ikke en venns ansvar å oppdra denne babyen, men det er deres ansvar å overholde de forpliktelsene de har gjort. Enten det er barnevakt, møte på fødselstime eller komme innom for å hjelpe til med å sette opp barnehagen, er det å trekke seg ut med en halvferdig unnskyldning det motsatte av nyttig.
Mer:Hva det å være alenemor i én måned lærte meg om foreldreskap
Til syvende og sist kan det å være en støttende venn innebære en så liten gest som å plukke opp en pose med Flamin’ Hot Cheetos som den kommende enslige vennen din har lyst på. Lytte. Vær følsom. Brett opp ermene. Erkjenne at det å være alenemor handler om å være fryktløs, ikke hjelpeløs - men en rygggnidning eller ferdig tøyvask blir aldri verdsatt.
