Noen ganger virker foreldre som et hemmelig selskap med etikette regler ingen noen gang snakker om, spesielt under bursdagsselskaper. Det er overveldende og vanskelig og forferdelig, så unngå alt sammen ved å følge disse budene.
1. Du skal ikke sende ungen min en invitasjon på fredag til bursdagsfest på lørdag
Hei, jeg sier ikke at du trenger å planlegge seks måneder i forveien for en tur til ditt lokale oppblåsbare sted. Vi er alle opptatt, og jeg forstår det. Men hvis du sender en invitasjon hjem med ungen min dagen før festen komplett med tapet på lollipop og løfter om cupcakes og moro, og vi har allerede noe på gang, så må jeg være idioten hvis vi ikke kan gå. Hvis vi kan fortsatt går, så må jeg ringe deg i siste liten for å finne ut hva jeg skal ta med, noe som bringer oss til...
2. Du skal ikke si: "Å, ikke bekymre deg for det," når jeg spør deg hva du skal gi barnet ditt
Ingen mener dette. Jeg vet at ingen mener dette fordi jeg gjorde den feilen å ta noen på ordet da hun sa dette, og da var vi det
bokstavelig de eneste som dukket opp uten gave. Jeg gjorde dette to ganger fordi jeg er en idiot. Nå er ikke tiden for beskjedenhet eller å late som storsinn. Bare fortell meg hva den dumme ungen din vil ha.3. Du skal være eksplisitt om du vil at foreldre skal holde seg
Den verste delen av en fest er de vanskelige 15 minuttene rett i begynnelsen når foreldrene dukker opp og prøver å bestem om dette er den typen fest der du slipper barnet ditt av og spretter, eller om du skal holde rundt. Uansett er det greit, bare si hva du vil, ellers deler jeg meg og tar en lur.
4. Du skal ikke la noen over 12 år delta
Mor-datter pin halen på eselet suger og ingen liker det. Der. Noen måtte fortelle deg.
5. Du skal la barnet ditt åpne gavene sine når han vil
Uff. "Vi åpner gaver hjemme". Jeg mener, jeg får det hvis det er begrenset tid på spillestedet uansett, men hvis jeg har lastet av gaveplukkeplikt på ungen min, hun kommer til å bli knust hvis hun ikke får se vennen hennes åpne presenterer. Dessuten er det veldig vanskelig å se på din en gutt blir raserianfall fordi du fremdeles på uforklarlig vis hamster gavene hans til ham selv om han ikke er 2 år. Jeg forstår følelsen bak det å ikke ønske at barn skal føle seg utenfor, men de barna må suge det opp. Hvis du ikke kan være spesiell på din egen bursdag, hva er da vitsen?
6. Du skal være spesifikk om hva slags mat du spiser
Jeg er helt for å hoppe over pålegget med seks retter, så jeg bryr meg virkelig ikke om du ikke vil lage mat eller bestille pizza eller noe. Jeg er med deg. Bare ikke vær frekk med det. Hvis du serverer iskremkake til middag, er jeg en milliard prosent med på det. Men si noe, så jeg kan gi ungen min skikkelig mat først, så hun ikke spyr bak i bilen min som en lettvektsstudent på vei hjem.
7. Du skal være på forhånd om hva slags gaver du har ikke ønsker for barnet ditt
Dette går sammen med bud nr. 2. Det er ikke slik at jeg kommer til å dømme deg hvis du hater Harry Potter fordi du tror han er i samspill med djevelen (OK, jeg kommer nok til å dømme deg litt). Men for Guds kjærlighet, si noe før jeg kjøper det.
8. Du skal ikke bli rar når det er på tide å dra
Bare la folk gå. Ikke prøv å planlegge en lekedato; ikke prøv å få oss til å bli. Ikke gjør det rart.
9. Du skal gi utsettelse til alle som prøver å rømme uten en godtepose
Hvis foreldre prøver å forlate sans sack o'crap, blunk med viten og late som du ikke ser dem. Ikke vær at forelder: Den som jager et barn ned for å gi dem en mini vuvuzela for den timelange kjøreturen hjem.
10. Du skal ikke leie klovner
OK, du kan leie onde, skremmende, mord-klovner hvis du vil, men alle vil sannsynligvis hate deg for det. Bare så du vet det.
Mer om barnebursdager
Halvbursdager er den nyeste trenden for å skjemme bort barna dine
Best of Etsy: Barnefestrekvisita
Partypooper-forebygging: Hvordan opptre når festdeltakere på størrelse med en halvliter opptrer
