Så stebarnet ditt hater deg – du er i hvert fall ikke alene.
Stefamilier (i økende grad kjent som blandede familier eller bonusfamilier) er den nye kjernefamilien. Mens offisiell regjeringsstatistikk om stefamilier er knapp og ufullstendig, taler forskningen som er der ute for seg selv. For eksempel, a 2018-oppgave om stefamilier av Wiemers et al avslørte at 62 prosent av gifte/samboende par under 55 år har minst ett stepkin-forhold. Og statsomfattende prøver tyder på at rundt 40 prosent av familiene (ektepar med barn) i USA er stefamilier.
Så det er det ingen tvil om stefamilier er mer vanlig i dag enn noen gang. På utsiden kan de se ut og oppføre seg som en hvilken som helst annen familie. Men det er én ting med stefamilier som alltid vil være annerledes enn den tradisjonelle kjernefamilien: fraværet av ubetinget kjærlighet. Jada, det er tilfeller der et barn øyeblikkelig blir forelsket i stemoren sin og de alle lever lykkelig alle sine dager, Hallmark Channel Movie-stil, men for de fleste, virkeligheten er sannsynligvis mer en mørk komedie - og i noen tilfeller en skrekkfilm du ikke er sikker på at du har mot til å se til slutt.
Hvis din stebarn hater deg, du er ikke alene. Trøst deg med det. Og så vet at de faktisk ikke gjør det hat du. Når et barn sier at de hater deg, det handler om noe helt annet, sier autorisert psykisk helserådgiver GinaMarie Guarino.
"Typisk, et barn vil være motstandsdyktig mot enhver endring til kjernefamilien deres, sa Guarino til SheKnows. "Fra fødselen er kjernefamilien deres primære kilde til trygghet, trygghet og støtte. Endring av familiedynamikken deres kan påvirke hvordan de føler seg, og å legge til en fremmed til deres indre krets kan være en utfordring for et barn." Dette gjelder oftest, sier hun, for et barn som enten har mistet en forelder eller skilt seg foreldre. Å vite at foreldrene deres tar med en ny person inn i hjemmet kan føre til at et barn føler seg truet, noe som kan få dem til å handle ut og forvirre frykten for "hat".
"Et barn har en tendens til å ha problemer med å forstå hvor en steforelder passer inn," la Guarino til. Hennes beste råd er å gi barnet rom og tid til å omstille seg. Å spise familiemiddager, se filmer sammen og så videre kan hjelpe deg med å knytte bånd til stebarnet ditt (og vice versa), men det er viktig å ikke tvinge dette på barnet, ellers kan du være inne for en hel del harme. "La barnet bevege seg i sitt eget tempo," rådet hun.
Guarino anbefaler også å vurdere språket du – og resten av familien – bruker for å snakke om enheten din. "Det kan være nyttig å bruke begrepet "bonus" i stedet for "trinn," sa hun. Å bruke "bonus" hjelper fordi det innebærer at steforelderen blir lagt til enheten, og ikke erstatter noen fra kjernefamilien.
Stebarn føler ofte press til være lojale mot sine biologiske foreldre, forklarer Guarino, så å være forsiktig med språkbruken din kan hjelpe dem med å åpne opp for muligheten til å la steforelderen deres komme inn i deres indre sirkel.
Forfatter og journalist Rebecca Eckler er enig i at det definitivt er en læringsprosess. Hennes nummer én-tips, som en mor som har vært der - hun møtte og ble blandet med kjæresten og barna hans da de var 9 og 11 og hennes egne biologisk barn var 7 - er "du kan ikke tvinge kjærlighet." Hun ga SheKnows flere tips til alle steforeldre som kan være på mottakersiden av ikke-så-vennlig oppførsel:
- Du kan ikke "kjøpe" bonusbarns kjærlighet - barn er smartere enn det.
- Aldri si noe negativt om deres biologiske foreldre til dem.
- Start sakte - tenk babyskritt. Gjør det klart at du ikke prøver å erstatte foreldrene deres og definitivt ikke oppfør deg som om du prøver for hardt heller.
- Oppmuntre din ektefelle til å fortsette å ha en-til-en tid med barna sine.
- Husk at du har et annet forhold å bevare: det med din ektefelle eller partner. Forklar barna at det finnes all slags «kjærlighet» og at mamma/pappa også trenger et liv. Ikke alltid sett stebarnas behov/ønsker foran partnerens.
- Gjør hjemmet ditt innbydende; barna dekorerer rommet sitt i hjemmet ditt slik de vil.
Fremfor alt, ikke la forventningene dine ta overhånd, sier Eckler, hvis siste bok, Blissfully Blended Bullsh*t: The Uncomfortable Truth of Blending Families, er ute 27. mai 2019. "Prøv ditt beste for å se situasjonen fra barnets synspunkt, og ikke ta ting personlig. Selvfølgelig svir det når partnerens barn ikke liker deg, men du kan bare prøve ditt beste."
Forfatter og musiker Adam Cole er også en del av en bonusfamilie; hans stedatter kom inn i livet hans da hun var ni, og han oppdro henne sammen med sine fire biologiske barn som fulgte etter. Han vet hvor vanskelig det kan være å reagere på negativitet fra et stebarn, siden det ikke nødvendigvis kan være det samme som en biologisk forelders respons. "Biologiske foreldre har knyttet på en eller annen måte til barnet siden fødselen," sa han til SheKnows. "De har et helt liv med pleie og relasjoner å få tilgang til når de svarer. På den annen side må steforeldre bygge det båndet midt i barnets liv. Det må være en mer bevisst, mer konstruert ting. Det kan også ha grenser som må respekteres.»
Cole gjør et godt poeng. Vi har alle hørt "Jeg hater deg" fra barna våre på et tidspunkt. Mesteparten av tiden kan vi ignorere det fordi vi vet at de faktisk ikke mener det. Men når et stebarn sier: «Jeg hater deg», kan det svi enda mer - fordi det er frykt for at det kan være sant. Og når steforeldre/stebarn-forholdet ikke er godt etablert, er det vanskelig å vite hvordan man skal reagere. Barnet kan spørre om oppmerksomhet, grenser eller trøst - men de vil ha dem fra sin biologiske forelder, ikke fra deg.
"En steforelder må gjøre det de ville gjort i et godt, nærende forhold og akseptere at svaret fra stebarnet kan være mer komplisert," sa Cole. "Det er vanskelig å ikke ta det kompliserte svaret personlig, og å svare riktig - det kommer til å bli komplisert, så gå videre med medfølelse for barnet og for deg selv."
En harmonisk bonusfamilie kan være enda mer uoppnåelig hvis et barn har opplevd mye tidlig traume, for eksempel overgrep eller omsorgssvikt forårsaket av en biologisk forelder eller ved at de er separert fra en. Dette kan endre måten barnets hjerne utvikler seg på og resultere i utviklingstraumeforstyrrelse (DTD), Institutt for tilknytning og barns utvikling sier administrerende direktør og terapeut Forrest Lien til SheKnows.
"Uten effektiv intervensjon forblir barnets hjerne fast knyttet til overlevelse og frykt," sa Lien. Et barn med DTD sliter med å utvikle sunne relasjoner, og avviser vanligvis omsorgspersoner som et middel til selvbeskyttelse. "Den vanligste samtalen jeg får fra stefamilier er når stemødre er utslitte av å forsøke å bli foreldre til ektemannens biologiske barn," avslørte Lien. "Faren bærer vanligvis også skyld på grunn av sin forrige kones behandling av barnet sitt." Hvis du tror din stebarnet kan lide av DTD, søk profesjonell hjelp fra en terapeut som spesialiserer seg på utvikling traume.
Husk at hjelp er der ute, uansett omstendigheter. Hvis problemer med stebarnet ditt påvirker din mentale helse, ta en prat med legen din. Hvis du føler deg isolert og frustrert, bruk litt tid med en venn - et problem som deles og alt det der. Og fortsett å fortelle deg selv at hvis du gjør ditt beste, ting vil bli bedre. Det vil bare ikke skje over natten.
