Foreldrene våre er der for oss når vi er som mest sårbare: De fjerner marerittene fra brynene våre og kysser de flådde knærne våre. De snakker oss gjennom våre triumfer og våre store smerter og alt i mellom. Men etter hvert som vi blir eldre, skifter rollene gradvis - og vi må snakke foreldrene våre gjennom noen vanskelige, skumle problemer.
Noen av de vanskeligste, skumleste problemene er problemer med livets slutt. Selv om vi kan ha tro eller åndelige tradisjoner vi kan stole på, kan det være vanskeligere å diskutere konkrete spørsmål som livstestamenter, retningslinjer for forhåndsomsorg og palliative omsorgsløsninger.
Det kan aldri virke som det rette tidspunktet å ha denne samtalen, men november er National Hospice & Palliative Care Month, en tid dedikert til å lære mer om de medfølende omsorgsalternativene som er best for våre familier, slik at det alltid kan være en inngang punkt.
Hvor du skal begynne
Å starte samtalen kan virke uoverkommelig vanskelig, men Dr. Tina B. Tessina, en psykoterapeut og forfatter av
De ti smarteste avgjørelsene en kvinne kan ta etter førti, forteller SheKnows å verve våre foreldres medisinske omsorgsleverandører kan være avgjørende fordi de i det skjulte kan få viktig informasjon vi trenger.«De fleste leger gir deg gjerne et skjema for behandling ved livets slutt som du kan bruke som grunnlag for stille de vanskelige spørsmålene under dekke av at legen trenger informasjonen i filene sine,» hun sier. «Hvis du ikke kan få skjemaet – kalt livstestamente eller en varig fullmakt – fra foreldrenes lege, kan du få det på nettet. Å ha et offisielt utseende skjema å fylle ut vil få spørsmålene til å virke mindre personlige og påtrengende.»
Mer:Hvorfor omsorgspersoner ikke bør glemme egenomsorg
Tessina forklarer at det virkelig essensielle er å fortelle foreldrene våre at vi trenger å vite hva de vil på slutten av livet. Selve naturen til denne samtalen kan selvfølgelig føre til en forståelig motstand - men hun argumenterer best måten å overvinne denne motstanden på er å "frasere det som om de gjør deg en tjeneste ved å svare på spørsmålene."
Med andre ord, hun oppfordrer folk til ikke å fortelle foreldrene dine "du gjør det for dem" fordi det er en mulighet for at de skal si: "Det trenger vi ikke." Men hvis du ber dem om å gjøre det for deg, er det mer sannsynlig at du får en god respons.
En annen strategi Tessina foreslår er at hvis foreldrene dine har en god venn som er nær i alder - spesielt en som føler verdien av planlegging av livets slutt kan verve den vennen til å snakke med dem peer-to-peer (noe som kan gå lettere enn å ha den samtalen med barna de en gang byttet og hjalp til med hjemmelekser).
Få orden på papirene
Papirarbeidet - som livstestamenter og forhåndsdirektiver - kan være vanskelig nok å sikre. Det vanskeligere er fortsatt å finne ut hvilke typer palliativ behandling vår kjære kan trenge.
Selv om vi kanskje tror vi kan vifte disse bekymringene bort med en generell plan, som for eksempel å få et hjelpemiddel for hjemmesykepleie eller å bestemme om de skal få en ikke-gjenopplive ordre, Micaela Heights, en registrert sykepleier, hospitssykepleier og legeordrer for livsopprettholdende behandlingsspesialist, sier det er viktig å være spesifikk om hvordan alternativene og behovene kan se ut som.
"En effektiv måte jeg fant på å åpne emnet for familiemedlemmer og alle utenfor jobben min, er gjennom en kombinasjon av historiefortelling og å male et bilde for dem," sier hun til SheKnows.
Heights sier at da vennens far falt og opplevde en hjernerystelse som gjorde ham mentalt ufør, måtte han ha en omsorgsperson til å hjelpe ham med spesifikke daglige oppgaver, som å flytte ham inn og ut av sengen eller til en rullestol, kle på ham, ta ham på toalettet, bade ham, gi ham den planlagte medisinen og forberede hans måltider.
Det er derfor Heights anbefaler å ha ærlige samtaler med våre kjære om hva de ønsker livene deres skal se ut – selv om vi rammer det inn gjennom samtaler om andres opplevelser. For eksempel kan du bruke et hypotetisk scenario som: "Vel, min venns far bodde med en omsorgsperson døgnet rundt - er det noe du ville vært ok med?"
Ikke glem egenomsorg
Heights oppfordrer oss også til å vise selvpleie mens vi begynner å tenke på hvordan vi vil ta vare på en eldre, svak slektning. «Mange familiemedlemmer jeg har snakket med føler skyld for alt" sier hun - spesifikt at de bare forlenger sine kjæres lidelser eller ikke gjør nok for å redde dem eller hjelpe dem. Dette er grunnen til at det er så viktig å vite hva våre kjære ønsker.
Mer: Hvorfor skyldfølelse er et uventet aspekt ved omsorg
Tessina tar imot oppfordringen til egenomsorg og sier at å fordele ansvaret mellom familiemedlemmer kan lindre belastningen. Hun oppfordrer også omsorgspersoner til å gå gjennom samfunnsressurser.
«Folk føler seg ofte negative til eldreomsorgsboliger eller rekonvalesentsykehus, men hvis det å plassere familiemedlemmet på et godt omsorgssenter er økonomisk gjennomførbart og det letter byrden av faktisk omsorg, slik at du kan være mer følelsesmessig støttende, det kan godt være en god avgjørelse," Tessina forklarer.
Det er viktig for oss å utforme disse samtalene som en tid for å respektere foreldrenes ønsker og gi dem den beste livskvaliteten, uansett hvor lang tid det måtte være. Vi kan bruke disse samtalene, vanskelige som de er, til å vise vår kjærlighet og hengivenhet til våre kjære.
