«Han ser på for mye TV, hvisket mannen min mens vi satte oss inn i bilen.
Ja, jeg hadde lagt merke til hvor lang tid det tok å lirke fjernkontrollen fra hånden til 7-åringen min før vi dro. I disse dager kjente jeg ikke igjen sønnen min med mindre han holdt fjernkontrollen. De var uatskillelige, som han og den siklede frosken han elsket fra småbarnstiden. Likevel børstet jeg min manns kommentar. Jeg mener, hvor ille kan det være? Senere, i drive-thru-linjen, hulket barnet mitt fra baksetet: "Jeg vil bare hjem og se på TV!" Jeg antar at det kan være så ille. Når hadde skjermtid bli hans alt?
I det siste har den eneste virkelige endringen i naturen min sønn finner når han bytter TV-kanaler. Etter å ha forsikret ham forsiktig om at TV-en ville vente på ham når vi kom hjem, fant han sitt lykkelige sted. I stillheten etter følelsesstormen kjente jeg skyldfølelsen buldre rundt i magen sammen med sulten. Min sønns nylige nedstigning til store mengder TV-titting hadde absolutt ikke vært i foreldreplanen min.
I førtidene, jeg prøvde mitt beste for å holde en balanse i barnas aktiviteter. Det var en plan han var glad for å ta del i, for sammen med skjermtid likte han Lego-bygging, og leste satiriske verk av Dav Pilkey, og lange turer på stranden. Så kom pandemien inn og alle planene endret seg. Mens familien min henvendte seg til hverandre for å få trøst, slo barnet mitt også på en skjerm. Verden utenfor var blitt uforutsigbar, men TV-en vår forble på det pålitelige stedet her hjemme.
Det sier seg selv at det å isolere kan føles … vel, isolerende. Til å begynne med var den forhøyede skjermtiden ikke et så hjernerystende sprang fordi han fortsatt kunne huske hvordan han slo av showene sine for å spille eller snakke med mennesker. Så, da det ble klart at vi ville isolere hjemme mye lenger, i stedet for å skru ned volumet på skjermtiden, krøp det sakte opp i 11-tallet - og jeg lot det.
Jeg så sønnen min bruke skjermen som en måte å berolige seg selv på, og det var jeg som ga ham fjernkontrollen. Noen dager var det av skyldfølelse fordi han ikke kunne se venner, eller fjernundervisning hadde vært vanskelig. Andre ganger var det fordi mannen min og jeg hadde tidsfrister, og å invitere en barnevakt under en pandemi var ikke et alternativ. Jeg var flau over å innrømme at det var situasjoner da jeg trengte skjermen for ham så mye som han gjorde, så jeg fortalte det ikke til noen. Jeg følte meg enda mer ute av sporet når jeg snakket med venner som fortalte meg om deres "heldags familiebakeeventyr", og jeg tenkte: Vel, han ser på programmer om baking. Jeg ville fortelle meg selv at morgendagen ville være annerledes, men da ville jeg gå meg vill i dagens maniske tempo, og ingenting endret seg.
Etter nedsmeltingen i bilen tok jeg en ny vurdering. Jeg visste at han elsket å se programmene hans, men nå kunne jeg høre panikken da han ropte: "Mamma, har du sett fjernkontrollen?!" Med alt strukturen hans blir stadig gjenoppbygd, han var blitt avhengig av disse virtuelle vennene som dukket opp med bare et klikk knapp. Alle hans andre interesser hadde falt bort, og jeg lurte på om det var for sent å gå inn og minne ham på at det kunne føles greit å slå av fjernsynet?
Så jeg tok fjernkontrollen og nevnte ømt alle spillene og aktivitetene han en gang hadde elsket. Men mitt eneste barn var utrøstelig da jeg ble bedt om å gå bort fra skjermen. Hvis han ikke var et varmt rot av tårer, prøvde han imponerende forhandlingstaktikker som å tilby å støvsuge alt hvis han kunne fullføre programmet.
Det var desperasjonen bak reaksjonene hans som knuste meg. Oftere enn ikke smuldret besluttsomheten min opp og jeg ga etter for hans kvaler. Min foreldreskam skjøt hver gang var jeg inkonsekvent, noe som riktignok kan ha vært mange ganger. Jeg kunne ikke få meg selv til å ta bort en annen glede når så mye allerede var tatt. Likevel, med skjermtid ute av balanse, var det også forbindelsen vår. Jeg kjente at det glipte. Så før jeg satte opp superstrenge regler som kan flytte oss lenger fra hverandre, lurte jeg på om det var en bedre måte å koble den til igjen.
"Hei, Kiddo, kan vi velge et program å se sammen?"
"Ja, sikkert!"
Barnet mitt og jeg koset oss på sofaen og diskuterte showalternativene våre. Etter at vi valgte en og så den første episoden, så jeg på sønnen min som ga meg et stort smil og en tommel opp. Det var en hit. Det var da vi inngikk en pakt om at han ikke kunne se den uten meg og omvendt. Han likte denne spesielle avtalen. Dette showet var reservert kun for oss, og det forandret alt.
7-åringen min dukket plutselig opp fra kokongen for skjermtid. Jeg husket hvordan stemmen hans hørtes ut fordi vi hadde faktiske samtaler etter hver episode om handlingen og hva som kan skje etter hvert som showet skred frem. Han fniste når vi snakket om visse karakterer og fortsatte bare å snakke. Jeg hadde funnet en vei tilbake til hans verden, og forbindelsen vår startet på nytt.
Det som sjokkerte meg mest var hans vilje til å ta lange skjermpauser for å diskutere showelementer. Så da samtalen gradvis endret seg, fant jeg ut at jeg kunne gjeninnføre de ikke-skjerminteressene han en gang hadde elsket på en måte som ikke føltes så tvunget og skurrende. Dette var plottvendingen jeg aldri så komme. Han oppdaget at han kunne være glad borte fra TV-en, og skyldfølelsen som hadde sittet i magen min veide litt mindre.
Det tok litt å gjøre, men ungen min er nå komfortabel med å gå bort fra TV-en. I stedet for at skjermtid var en tid for å sjekke ut, hjalp det oss med å sjekke inn og faktisk skape et sterkere bånd. Til slutt husket ungen min den forbindelsen, moro og Lego, alt finnes i denne 3D-verdenen utover den flatskjermen.
[jw spiller GRVZO7fp]
