Takknemlighet: Det er ikke et ord du vanligvis hører i forhold til døden. Jeg mener, du forventer tristhet, og absolutt sinne. Forvirring er vanlig. Det samme er fornektelse, vantro, skyldfølelse, ydmykelse og fortvilelse. Men takknemlighet? Ideen om at man kan være takknemlig over (og for) en tap og for døden kan føles fremmed, abstrakt eller til og med feil. Men når 2020 nærmer seg slutten, er det nettopp dette jeg føler: gtaktfasthet.
Hvor rart det enn høres ut, er jeg takknemlig min mor døde i år.
Nå vet jeg hva du tenker: Hvor kald og ufyselig! Bare en syk og elendig person kan være takknemlig for et slikt tap. Men før du dømmer meg, prøv å forstå.
Moren min var en usunn person - en syk person. Og mens sykdommen hennes aldri ble navngitt, var hun en psykisk uvel person. Hjemmet hennes, fullt av esker og varierte eiendeler, var hennes fengsel. I årene frem til hennes død slet hun med å komme seg opp og ut av sengen. Hun
sjelden forlot huset hennes. Hun hadde ikke viljen til å dusje - eller virkelig leve i det hele tatt. Hun druknet sine sorger i alkohol; shan drakk 10 til 12 øl hverdag.Og selv om det er mer til historien hennes (og hennes depresjon) enn det - hun slet med å spise og fungere, ansiktet hennes var uvasket, håret var ubørstet, og et lag med støv og sot dekket kroppen og huset hennes – detaljene gjør det ikke saken. Ikke egentlig. Det som betyr noe er hennes kamp.
Hun var trist og motløs. Hun snakket ofte i absolutte ord, og hun ønsket ideen om døden velkommen. Hun hadde ingen plan for neste dag eller året; i stedet for å trives, overlevde hun bare. Enhver livsglede hadde blitt sugd ut av henne. I god tid før hennes død var min mor et skall - bare et skall, en person uten kjerne. Og til tross for mange inngrep, var det ingen som hjalp henne. Det var ikke noe å redde henne.
Jeg visste for mange år siden at hennes død ville bli tragisk. Fordi allerede, f.ekssamme dag jeg så henne, så jeg henne dø.
Se dette innlegget på Instagram
Et innlegg delt av Kimberly Zapata (@kimzap)
Og det er derfor jeg er takknemlig for tapet hennes i år. For i døden er det pusterom. Det er fred. Hun lider ikke lenger. Hun er også sammen med faren min, eller det sier min tro meg - eller det er jeg oppdratt til å tro.Men det er ikke alt: Mors død lærte meg å være takknemlig for det jeg har. Å takke universet hver dag som jeg, i motsetning til henne, er i stand til å føle, kjempe og puste.
Min mors død lærte meg å leve fullt og helt, ikke mer bortkastede øyeblikk. Min mors død lærte meg å elske åpent og av hele mitt hjerte. Tross alt får vi bare ett liv – én sjanse til å være sammen med andre og få kontakt med andre – så jeg kommer til å gjøre det jeg kan, når jeg kan. Jeg kommer til å si "Jeg elsker deg" hvis jeg føler det, og klemme når jeg trenger det.
Min mors død lærte meg å være tålmodig og snill. Alle kjemper en slags kamp, enten vi innser det eller ikke, men morgendagen er ikke garantert. Så sympatiser, føl, led med forståelse og lytt med et åpent hjerte.
Hennes død lærte meg verdien av venner, familie og fellesskap. Da moren min gikk ut som 65-åring, hadde hun ingenting ved navn - ingen sparepenger, ingen eiendeler og ingen venner. Hun var en ener tvers igjennom. Foreldrene hennes hadde gått bort, men hun etterlot seg søsken som var der for meg når jeg trengte dem.
Jeg skulle ønske jeg var i stand til å sørge over minnene vi hadde, ikke de vi aldri laget pga avhengighet stjal identiteten hennes.
Begravelsen hennes ble raskt finansiert ved hjelp av donasjoner på et veldig offentlig nettsted. Mine behov ble ivaretatt fullstendig og grundig. Dagen etter at mamma døde, kom måltider og pleiepakker. Familien hennes ble mitt fellesskap; tantene mine sjekker meg fortsatt med noen ukers mellomrom, måneder senere.
Jeg er selvfølgelig ikke alene. A 2011 studere publisert i The Journal of Positive Psychology fant at følelsen av takknemlighet kan øke etter døden til en kjær - spesielt når vi reflekterer over vårt eget liv. Det var virkelig min erfaring. Da moren min døde, føltes livet plutselig veldig kort, og hvert øyeblikk ble utrolig viktig.
Ønsker jeg min sorgprosess var annerledes? Ja og nei. Jeg mener, jeg er takknemlig for disse leksjonene, men jeg skulle ønske at moren min slapp å lide. Jeg skulle ønske livet hennes (og forholdet vårt) hadde sett annerledes ut. Jeg skulle også ønske jeg var i stand til å sørge over minnene vi hadde, ikke de vi aldri laget fordi avhengigheten stjal identiteten hennes. Fordi mentalt syk stjal tankene hennes. Men jeg er takknemlig. Jeg er takknemmelig. Selv i sorg, Jeg er velsignet.
Hvis du eller noen du kjenner sliter med avhengighet, kan du få hjelp ved å ringe Rusavhengighet Hotline på 1-877-813-5721.
Hvis du eller noen du kjenner er i krise, bør du ringe Nasjonal selvmordsforebyggende livslinje på 1-800-273-8255, Trevor-prosjektet på 1-866-488-7386, eller nå Krisetekstlinje ved å sende en tekstmelding med «START» til 741741. Du kan også ta turen til nærmeste legevakt eller ringe 911.
