For noen uker siden snakket jeg med en mor som fortalte meg en historie om at tenåringsdatteren hennes gjorde seg klar til å gå til kjøpesenteret. Datteren hennes kom ut av rommet sitt i en søt topp og shorts, selvsikker og spent på å se vennene sine - og begeistret over å vise henne mellomrom og føle seg bra. Mor tenkte hvor vakker datteren hennes så ut og beundret hennes selvsikkerhet. Men hun hadde også en visjon om et rovdyr som gikk gjennom kjøpesenteret - og datteren hennes som skilte seg ut fra mengden.
Hva er den beste måten for foreldre å sørge for at vi fremmer barnas kjærlighet til kroppen deres og respekt for disse kroppene – men også forklare dem at trusler eksisterer? Hvordan kan vi fortelle dem at selv om noen kan nærme seg dem annerledes på grunn av antrekket deres, noen på en måte seksuell trakasering er aldri fordi de "ba om det"? Hvordan kan vi advare våre døtre om potensielle risikoer og samtidig oppmuntre dem til å være, si og ha på seg det de vil?
For det første, foreldre: Hvis du kommer fra et sted med kjærlighet til barnet ditt, gjør du det riktig. Det er alltid ting vi lærer og forbedrer, og hvert foreldre-barn-forhold har sine egne triks og dynamikk. Men du kjenner datteren din. Ditt forhold til henne - og din respekt for henne - er nøkkelen. Ingen andre vet så mye som deg om forholdet ditt til barnet ditt.
Når det er sagt, er dette noen få strategier som jeg i mitt arbeid som advokat og livscoach ber foreldre ta når de jobber med sine døtre om trakassering og sikkerhet.
Mer:7 bøker for å starte samtalen om seksuelle overgrep
Modeller grensene du vil at hun skal ha
Denne er den vanskeligste, så ikke bli for motløs hvis du sliter med den. Og merk: Modelleringsgrenser gjør ikke betyr å ha på seg konservative klær. Det er ikke en grense; det er en måte vi endrer oppførselen vår for å prøve å håndtere eller unngå voldelige mennesker. En personlig grense, derimot, er som en eiendomsgrense - og håndheving av den innebærer å sette konsekvenser som beskytter deg når et grensebrudd skjer.
Og hvis du ikke kan sette og håndheve konsekvenser foran datteren din, har hun ingen modell å følge. Vanligvis ser jeg dette vise seg på måten foreldre reagerer på bestemte venner eller familiemedlemmer. For eksempel, kanskje mamma føler at hun ikke kan be tante Susan om å gå selv når tante Susan kommer over og avbryter familiemiddagen for å be om å få låne penger igjen. Eller kanskje pappa sa til mamma at han trenger en time alene etter at hun kommer hjem fra jobb bare for å være for seg selv etterpå være sammen med barna hele dagen - men når mor virker irritert på det, gir far an og følger ikke opp.
Så med forbilder som dette, når datteren havner i lignende situasjoner med mennesker som ønsker å presse eller bryte grensene hennes, vet hun ikke hvordan hun skal håndheve dem, enn si sette konsekvenser. Noen berører henne på en måte hun ikke liker, men hun har absorbert ideen om at kjærlighet og vennlighet betyr å gi etter.
På den annen side, hvis hun er vant til å se foreldrene respektere sine egne grenser, vil hun absorbere budskapet om at respekt for grenser er en viktig del av kjærligheten. Ja, det er vanskelig å sette grenser med mennesker vi elsker, men foreldre: Det harde arbeidet kan starte med datteren din, eller det kan starte med deg og komme naturlig for henne.
Mer: Hvordan snakke med barnet ditt om seksuell legning
Hør på henne
Du har kanskje mer livserfaring enn datteren din, men å dyrke sin egen respekt for hennes perspektiv og meninger er avgjørende for at hun skal kunne bedømme om situasjoner er trygge eller farlige. Øv på å lytte og utsette til hennes meninger. Hvis du er uenig, lytt fortsatt til de gode grunnene hun har for sitt perspektiv.
En av de mest alvorlige bidragsyterne til at folk forblir i voldelige forhold eller setter seg selv i farlige situasjoner, er at de tviler på seg selv. Dette kan starte eller stoppe i alle aldre, så hvis datteren din tviler på seg selv og ofte blir forvirret, er det mange ting du kan gjøre for å hjelpe. Det starter med at du lytter til henne og respekterer hennes intuisjon og meninger.
Ofte, når noen er i et voldelig forhold, når de ut til et familiemedlem eller en venn, og støttepersonen forteller dem at de ikke burde være i forholdet og at de fortjener mer. Dette virker som et helt rettferdig svar; det eneste problemet er at den overlevende ofte tar det som et bevis på at de er en dårlig beslutningstaker og at det er noe galt med dem. Da, fordi det er "noe galt med dem", bestemmer de seg for at de ikke kan gjøre en endring. De må fortsette å se til trakassereren eller overgriperen for svaret.
Jo mer vi kan gjøre for å stole på jenters meninger og mageinstinkt og hjelpe dem å bygge ferdigheter på disse områdene, jo mer vil de også stole på de delene av seg selv som er i stand til å holde dem trygge. I tilfeller når trakassering skjer, vil hun se til seg selv, ikke omverdenen, for å finne ut hva hun skal gjøre for å skape trygghet.
Gjør det om henne
Når vi lærer unge jenter om de urettferdige og sexistiske måtene store deler av samfunnet forventer at hun skal oppføre på kontra eventuelle fordeler (eller mangel på slike) dem, kan det være lett å gjøre opplevelsen om oss, foreldrene og våre egne feil. Når jentene våre har en negativ opplevelse, kan vi gjøre det samme, klandre oss selv for å være «dårlige foreldre» eller gjenoppleve det vi kunne ha gjort annerledes. Dette stjeler faktisk fra barnets opplevelse. Ditt barns opplevelse handler om hennes vekst og hennes utfordringer; det er ikke en målestokk for dine evner eller verdi.
Nå, misforstå meg rett: Det er veldig typisk å gjøre andres erfaringer om oss og å klandre oss selv for deres utfordringer. Noen ganger er det godt å ta ansvar for det de har gjort feil hvis vi lærte dem å gjøre det feil. Dette er ditt arbeid, men det er atskilt fra det du har å tilby din datter eller hennes erfaring.
Mer:Hvordan det påvirker din mentale helse å anklage noen for seksuelle overgrep
Datterens tur til kjøpesenteret handler om henne, ikke om du er en god mamma eller pappa. Hvordan kan hun få en best mulig opplevelse? Hvordan kan hun få alt som kan hjelpe henne fra din erfaring? Hvordan kan du holde plass til alt som skjer med henne og tilby henne mest mulig suksess og trygghet?
Det kan være urettferdig (og likevel virkeligheten) at jentene våre møter mer gransking og fare på grunn av klær, hvor og når de kan gå og nesten all annen oppførsel enn guttene våre. Del den diskusjonen med datteren din, og spør henne hva hun synes om den. Spør henne hva vi kan gjøre for å endre det for fremtidige barn - og hør så. Disse problemene faller på hennes generasjon å løse, og hun har kanskje et bedre svar enn oss. Vær ærlig med henne, gjør arbeidet ditt med historien din på forhånd, og støtt henne i å løse hennes neste utfordring. Hun har dette.
