I det siste har mannen min og jeg kunngjort til venner og familie at vi begynner prosessen med uavhengig adopsjon. Mange venner er rett og slett glade for oss. Reaksjoner som "For en fantastisk sesong av livet for deg!" og "det er så flott!" florerer. Dette er både de enkleste og, ærlig talt, de beste svarene vi får. Det er spennende, og vi er begeistret for det. Vi forklarer lett hva adopsjon prosessen vil se ut og hvor lang tid vi forventer at den vil ta, dele med alle som ser ut til å autentisk ønsker å høre om den.
Imidlertid har det vært minst to reaksjoner vi ikke forventet og egentlig ikke elsker. De kommer fra mennesker som elsker oss og rett og slett ønsker det beste for oss, men de eksisterer likevel. Det første kommer som et spørsmål om hvorfor adopsjon i motsetning til biologiske barn. De har en tendens til å bli formulert halvfint, som "Så, er du ikke interessert i biologiske barn?" eller "Vil du også ha biologiske barn?" som er mye mer komplekse og vanskelige spørsmål enn de synes.
Vi har vurdert biologiske barn, vi har tenkt på å ha begge deler, men spørsmålene virker invasive, og enda viktigere, de synes å antyde at biologiske barn er en bedre standard. Hvis vennene mine også spurte alle gravide kvinner: "Skal du også adoptere minst ett barn?" det ville bli ansett som ganske merkelig, så med det benchmark, jeg skulle ønske folk la det biologiske spørsmålet ute, selv om jeg gjerne snakker det ut med de jeg bryr meg mest om på egenhånd vilkår. Å bryte med spørsmålene om forplantning er flott; å anta en biologisk standard er litt frustrerende.
Den andre reaksjonen vi har fått har å gjøre med kontroll, spesielt mangelen på kontroll vi har over mange elementer i prosessen. Disse reaksjonene innebærer i utgangspunktet at vi ikke har tenkt gjennom dette på en eller annen måte: "Får du møte fødselsmoren først?" eller "må du ta babyen de plasserer med deg?" eller "Hva om barnet har [hvilket som helst antall mulige medisinske forhold]? Beholder du den fortsatt?" Det er en kontekst der disse spørsmålene kommer fra et genuint sted av nysgjerrighet, men det er det også tilfeller der spørsmålsstilleren var ærlig med seg selv, bare forteller oss at dette høres ut som om det ikke er det beste idé.
Sannheten er at vi ikke trenger å bli minnet på at det er så mange ting vi ikke kan kontrollere i adopsjonsprosessen vår. Dette barnet vil leve i minst ni måneder i omsorgen til noen andre, som vil ha ansvaret for sin egen svangerskapsomsorg, atferd og miljø. Barnet vil komme med en genetisk historie som er forskjellig fra vår og kanskje en helt annen familiebakgrunn, kultur eller rase. Vi gjennomgikk nøkternt "preferansearket" som adopsjonssøkere fyller ut: Vil vi bare ha et spedbarn, eller vil vi ta en 2-åring? Ville vi vurdert tvillinger? Spørsmålene plager oss, delvis fordi hver begrensning vi setter øker tiden det tar å finne den perfekte matchen til oss. De plager oss også på grunn av ting vi ikke vet. Når skjemaet ber om våre preferanser angående "medikamenteksponering", må vi forske; vi vet faktisk ikke hva konsekvensene av narkotikaeksponering er, spesielt fordi det virkelig betyr noe hvilke stoffer du snakker om. Noen har praktisk talt ingen innvirkning på babyen, og andre kan være veldig virkningsfulle og generere langsiktige medisinske behov. Som så mange andre foreldre, må vi ta valg, men mange av valgene er ikke klare.
Det jeg begynner å innse er at ingen får full kontroll over hvem barnet deres er eller hvem han eller hun vil bli; vi vet dette, vanligvis, men jeg tror folk som er i ferd med å bli foreldre, innser det på nytt. Vi tar de avgjørelsene vi kan etter forskning og ettertanke, men familievalgene vi tar kan være veldig forskjellige fra de våre venner eller familie ville tatt. Etter hvert som vi går steg-for-steg gjennom opplæringen, evalueringen og mange (mange) skjemaer, blir vi de adoptivforeldrene vi skal være, og vi er åpne for å endre oss gjennom prosessen. Det er imidlertid ingen som lover oss en adopsjonsprosess uten overraskelser; ingen kan love et liv uten overraskelser til barnefrie par eller foreldre til biologiske barn eller til enslige heller.
Miljømessige og genetiske faktorer, som adoptivforeldre ser ut til å ha mindre kontroll over enn biologiske foreldre har, har innvirkning, men jeg er ikke kunnskapsrik nok til å være sikker. Dette tapet av kontroll kan også betraktes som frihet: friheten til å gjøre så godt vi kan, bli kvitt våre skjevheter så godt vi kan og gå videre. Jeg vil fortsette å forsøke å svare på de litt for invasive eller litt for ledende spørsmålene med så mye ærlighet og vennlighet jeg kan, men Jeg vil også presse meg forsiktig tilbake når noen jeg kjenner godt antyder at jeg på en eller annen måte kan "kontrollere" en biologisk fødsel, men at et adoptert barn er en vill kort. Det er rett og slett ikke sant; vi får alle kastet kurveballer når vi blir foreldre eller deltar i mange andre deler av livet.
Fremfor alt er jeg så begeistret for denne muligheten og friheten til å bli kjent med adoptivbarnet mitt. Selv om historie og miljø, både før og etter adopsjon, sannsynligvis vil ha en innvirkning, er jeg latterlig begeistret for at jeg får privilegiet å bli kjent med dette barnet på hans eller hennes egne premisser når han eller hun vokser til en kompleks, interessant, ufullkommen person. Som forelder kan jeg ikke tenke meg større ære enn å bli overrasket av mitt fremtidige barn.
