Det kan vi alle være enige om mental Helse er viktig. Et av de mest positive og sunneste tegnene på vår nåværende kultur er hvor mye mer åpne og aksepterende vi er når det gjelder å diskutere psykisk helse behov, inkludert søking terapi, etablere grenser, og hvordan det er å oppleve angst og depresjon. Denne mottakelighet for mental helse kan være forvirrende for eldre mennesker, inkludert smørbrødgenerasjonens foreldre, som ikke er vant til å ta opp psykiske helsebehov enn si å røpe det. Forskjellen i meninger og perspektiv på mental helse kan være belastende for Millennials som ønsker å snakke om sin mentale helse med foreldrene sine, men som ikke føler seg støttet nok til å gjøre det.
"Terapi kan være en normal del av livet for millennials, men det er fortsatt noe tabu for eldre generasjoner," sier Ray Sadoun, en London-basert spesialist på mental helse og avhengighet. "Foreldre kan tro at det å gå i terapi er et tegn på at du ikke er sterk nok til å håndtere problemer på egenhånd, ettersom de kan ha blitt lært opp til å undertrykke følelsene sine og "soldat på".
Å se psykisk sykdom som sterkt stigmatisert er en annen del av det, sier Dr. Gail Saltz MD, klinisk førsteamanuensis i psykiatri The New York Presbyterian Hospital og vert for "Hvordan kan jeg hjelpe?" podcast fra iHeartRadio.«Foreldre til Millennials mener at barnet deres skal kunne "rette seg selv" og tenke at terapi enten ikke er nødvendig eller et tegn på svakhet. De kan også se på at barnet deres går i terapi, barnet deres som en narsissistisk forlengelse av seg selv, som pinlig.»
Hvis du sliter med å diskutere dine psykiske helsebehov med foreldrene dine, er det her du trenger å vite.
Forstå forholdet du har til foreldrene dine
Du kjenner foreldrene dine best. I følge Dr. Saltz avhenger det å dele terapiopplevelsen din virkelig av forholdet mellom deg og foreldrene dine, samt foreldrenes syn på mental helse og terapi.
"Mange foreldre ville vært glade og lettet over å få barnet deres til å få hjelp som hjelper dem til å føle seg og fungere bedre i livet. I dette tilfellet kan et barn gjerne dele og få støtte, sier hun. "Men hvis det er forutsigbart at en forelder ikke vil være støttende, så er det egentlig best å ha dette et valg barnet ikke diskuterer med forelderen. Voksne barn trenger ikke dele alle aspekter av livet med foreldrene sine. Terapi kan være et privat valg og en sak."
Hvis du tror foreldrene dine kan takle det, så del. Men som Dr. Saltz sier, hvis du ikke føler deg komfortabel med det, trenger du ikke å fortelle dem noe.
Bestem deg for hva du vil fortelle dem
Så hva om foreldrene dine ikke er fornøyd med at du søker terapi? "Det er viktig å kommunisere til foreldrene dine at du allerede har bestemt deg for å gå i terapi, og kritikken deres vil ikke endre det," sier Sadoun. "Sett grenser basert på komfortnivået ditt med motivet. For eksempel bestemmer noen av mine tusenårige klienter at de aldri vil diskutere terapi med foreldrene sine, da det alltid blir en krangel. Men andre er glade for å diskutere terapi så lenge de spesifikke detaljene i øktene forblir private."
Legger til Laurie Carmichael, M.S., MFT.: "Husk at du har muligheten til å oppsøke omsorg for ditt mentale og emosjonelle velvære, akkurat som du ville oppsøkt en lege for en forkjølelse eller en brukket arm. En forelder som føler seg bekymret for at du søker omsorg vil være en indikasjon på at de er bekymret for hva du kan si, men det er ikke opp til dem hvordan terapiopplevelsen din ser ut. Plassen må føles trygg for deg slik at du kan gjøre jobben som trengs for å føle deg forankret og trygg på deg selv.»
Bestem deg for hva du er komfortabel med, og informer deretter foreldrene dine slik at du er på samme side.
Sett dine grenser
Det har uten tvil kommet opp grenser i terapiøktene dine, og det er avgjørende å sette dem rundt din mentale helse.
"Grenser er veldig viktige når det gjelder å kommunisere med foreldre om terapi," sier Carmichael. "Hvis foreldrene dine spør deg hva du snakket om i terapi og du ikke føler deg klar til å dele, kan du si: 'Jeg setter pris på din interesse for min mentale helse, men jeg er ikke klar til å snakke om øktene mine på dette tid.'"
Hvis de fortsetter å presse tilbake, foreslår Carmichael å spørre dem: «Er du redd for at jeg skal snakke om noe spesifikt? Kanskje det er noe du og jeg kan snakke om sammen.»
Hvis du vokste opp i et hjem med foreldre som flyttet grenser, sier Carmichael at det ville være nyttig å snakke med terapeuten din om hvordan du setter og holder deg til grenser slik at du kan føle deg trygg selv om noen ikke liker grensen du har satt. «Jeg liker bildet av at grenser er som et gjerde du setter rundt hjemmet ditt for å holde deg trygg og du bestemmer hvem som får komme gjennom døren til innsiden av gjerdet ditt med deg og hvem som gjør det ikke."
En annen påminnelse: foreldrene dine trenger ikke å vite hva du snakker om i økten. Faktisk, hvis du er over 18 år, kan ikke foreldre være i kontakt med terapeuten din med mindre du godkjenner den forbindelsen.» Så hvis du ikke vil avsløre hva du snakker om, trenger du ikke. Terapi kan være for så mange problemer som å finne bedre balanse mellom arbeid og privatliv, stressmestring, mestringsevner for sosial angst og mange andre, sier Carmichael. "Du har muligheten til å oppsøke omsorg for ditt mentale og følelsesmessige velvære, akkurat som du ville oppsøkt en lege for en forkjølelse eller en brukket arm. En forelder som føler seg bekymret for at du søker omsorg vil være en indikasjon på at de er bekymret for hva du kan si, men det er ikke opp til dem hvordan terapiopplevelsen din ser ut. Plassen må føles trygg for deg slik at du kan gjøre jobben som trengs for å føle deg forankret og trygg på deg selv.»
Husk din autonomi
Hvis du er altfor bekymret for foreldrenes reaksjoner som din mentale helse trenger, sier Dr. Saltz at det kan være noe du må ta tak i i terapi.
“Å trenge foreldrenes godkjenning for å gjøre det som er best for deg selv, er faktisk ikke et sunt sted å være som voksen. Det kan være en del av grunnen til at du kan ha nytte av terapi.»
Å ha en forelder skam deg for å få behandling er en usunn dynamikk. Dr. Saltz sier at du bør skille foreldrenes mening fra det du vet du må gjøre for deg selv. "Det er viktig å kunne si," foreldrene mine har sine egne usunne grunner til å se terapi for meg så negativt, og jeg burde ikke la denne usunne dynamikken hindre meg i å få den omsorgen jeg trenger.’» Hvis foreldrene dine fortsetter å avvise dine psykiske helsebehov, er det på tide å løsrive seg fra samtalen og implementere en grense.
I tillegg sier Sadoun å prøve å huske årsakene til at du får terapi og dvele ved disse hvis foreldrene dine begynner å kritisere det. «Så mye du kanskje vil rettferdiggjøre avgjørelsen din overfor foreldrene dine, er du ikke ansvarlig for deres reaksjon. Det er bedre å beskytte ditt velvære ved å uskadeliggjøre konflikten.»
Er det mulig å fortsatt ha et forhold til foreldrene dine til tross for deres bekymringer om terapien din? Ja, og terapi kan hjelpe deg med det.
«Over tid og gjennom hardt arbeid i terapi vil du lære hvordan du navigerer i et forhold til ditt foreldre, hvis du vil ha en, gjennom sterke grenser slik at du føler deg trygg med dem,” sier Carmichael. "Tross alt er selve essensen av grenser å holde deg følelsesmessig og fysisk trygg i situasjoner der du tidligere ikke gjorde det."
La forholdet få tid til å gå tilbake til en tilstand som er behagelig for dere begge, men Carmichael sier vær oppmerksom på at ting som føles tilbake til det normale kan luske deg tilbake til gamle mønstre. «Øv deg på å holde gode grenser mens du går tilbake til et forhold med foreldrene dine på det dybdenivået du ønsker. Avslå gjerne en samtale du helst ikke vil ha og ta opp noe annet. Du kan elske foreldrene dine og holde stand på samme tid.»
Før du går, sjekk ut våre favorittapper for mental helse for å gi hjernen din litt ekstra kjærlighet:
