Hvis du forventer at terapeuten din skal gi svar og et veikart til lykke, gir du ikke deg selv nok kreditt.
Jeg går i terapi fordi jeg er 37 og fortsatt ikke aner om jeg er feit eller tynn. Fordi hver femte måned eller så vil jeg hoppe over en treningsøkt, forestille meg at huden min har mutert til deig og bruke mannen min som et speil. For hvis han utsetter enda et sekund med å svare på et spørsmål om lårene mine, vil jeg føle dem ballong til episke proporsjoner. Fordi jeg er 37, tilhører kroppen min fortsatt ikke meg, og jeg er ikke sikker på at den noen gang vil gjøre det.
Jeg går i terapi fordi noen morgener gråter jeg mens jeg bereder sengene. Fordi jeg tenker lenge og hardt, mens jeg stapper en pute i en satengkasse, på de sosiale implikasjonene av å re opp sengen og hvordan jeg er drar kvinner ned et hakk og muligens ødelegger datterens ideer om kvinnelighet ved å jevne ut laken i stedet for å delta mandag morgen møter.
Til tross for alle grunnene til at jeg vet at jeg trenger terapi, slo en virkelighet meg hardt i ansiktet etter at jeg fødte min andre baby og mens jeg følte meg fullstendig ute av stand til å holde to små mennesker i live: Jeg bestemte meg for at det var på høy tid at jeg slutter terapi. Jeg skulle til terapeutens kontor om 35 minutter (det tar 20 minutter å kjøre til hennes bucolic nabolaget), og allikevel var jeg der, spredt over sofaen min med vått hår, grende Amazon for en ny elektronisk tannbørste.
I det øyeblikket bestemte jeg meg for at alt jeg egentlig har trengt hele tiden var en god natts søvn, og at terapien var totalt tull.
Mer:Terapeuten min slo opp med meg etter bare tre økter
Når sant skal sies, var jeg sur over min manglende fremgang. Jeg følte plutselig at jeg hadde sløst bort tid, penger og emosjonell energi på en person som ikke var villig til å dele alle løsningene på problemene mine hun tydeligvis hadde lært på grunnskolen. Jeg ble lei av å høre at moren min hadde skylden. Jeg vet at hun har skylden. Hun vet at hun har skylden. Men unnskyldningen "mamma ødela meg" blir foreldet jo eldre du blir - spesielt når du har egne barn og innser at det samme monsteret som næret usikkerheten din også gikk i gangene med deg i timevis når du hadde feber, tørket oppkastet ditt fra håret hennes og ville valgt å gjøre det samme om og om igjen hvis det betydde å beskytte deg mot det minste snev av ubehag. Unnskylder det hennes skitne narsissistiske tendenser? Ja, faktisk gjør det litt.
Og dessuten har ikke mammaen min ødelagt meg på minst 15 år. Jeg ga med glede den fakkelen til meg selv. Det er på tide å komme videre.
Så jeg forberedte meg mentalt på å sparke terapeuten min den kvelden - Amazon shopping i siste øyeblikk var bare en del av her-jeg-er-på-sofaen-tilfeldigvis-beviser-for-meg-selv-jeg-er-over-denne prosessen. I den virkelige verden sugde folk det opp - jeg også ville suge det opp.
Siden jeg ikke liker å irritere folk, kom jeg til kontoret hennes i tide, vått hår og alt. De første sekundene hun venter på at jeg skal snakke, er vanligvis rett der oppe med de mest ubehagelige i livet mitt. I den virkelige verden er jeg aldri den første som snakker.
Til slutt brøt jeg isen: "Jeg tror ikke jeg gjør terapi på riktig måte." Dette kan være et godt tidspunkt å nevne at jeg ikke er konfronterende med en feil.
"Hva mener du?" hun spør. "Jeg tror du gjør terapi helt fint."
Så kaster jeg ned. I en 10-minutters rant erklærte jeg passivt aggressivt at hun på egenhånd har knust alle mine terapihåp og -drømmer. Det gikk litt slik:
Jeg vil ikke være slem, men dette fungerer ikke. Jeg vet fortsatt ikke hva jeg skal gjøre når jeg er engstelig eller hvordan jeg skal kontrollere følelsene mine. Jeg er fortsatt den samme amorfe blekkflekken som ser på pulserende oljemalerier smile gjennom livene deres og dagligvarebutikken uten å bekymre seg over tilstanden til bananene de har kastet i vognene sine.
Dessuten, hva er etiketten min? Hvorfor har du ikke salvet meg med en etikett ennå? Har jeg en spiseforstyrrelse, selv om jeg vet nøyaktig når jeg skal stoppe og spise en mandel? Er det en angstlidelse? Er jeg offer for emosjonell incest? Uten et merke, hvordan kan jeg være sikker på at jeg fortjener å være her? Kan du i det minste redde meg fra den jævla flauheten å finne ut at jeg går i terapi uten grunn? Hva skal jeg gjøre når du endelig forteller meg at jeg er akkurat som moren min? Føle skam og bare leve med det?
Mer:7 tegn på at det er på tide å dumpe terapeuten din
Og sånn avslørte jeg for meg selv (fordi terapeuten min hadde visst dette i flere måneder) de to grunnene til at jeg følte at jeg ikke gjorde fremskritt i terapien. Den første: Jeg skammet meg over hver eneste stygge del jeg følte meg tvunget til å avsløre. Jeg skammet meg enda mer etter en økt der jeg skjulte den ekle tingen jeg sa til min ektemann under en krangel, mens han ikke hadde noen slike forbehold når det kom til å tulle om hans oppførsel.
Det andre: Jeg ville at terapeuten min skulle redde meg. Jeg ønsket en begynnelse, midt og slutt på terapi og trodde vi ville ha en økt et sted i midten der jeg nådde klimaks. Så når hver økt ikke klarte å produsere den utgivelsen jeg ønsket, anså jeg det som et mislykket eksperiment.
Men terapi er ikke en fritidsaktivitet der du scorer noen få mål, vinner et trofé og går videre til større og bedre ting. Det er en saktegående, saktebrennende prosess som til tider kan være kjedelig og frustrerende. En dag vil du våkne og føle deg kurert bare for å motvillig delta på din "siste" terapiøkt og finne du gråter ut av øynene dine fordi du innser at du skammer deg over deg selv til ingen nytte Årsaken.
Men det faktum at du endelig, etter å ha levd i din egen skygge i årevis, kan se deg selv med klare øyne og komme til enighet med hvordan du holder deg selv tilbake - selv fra terapien i seg selv - er et bevis på at terapi er det jobber.
Jeg hater terapi mer enn jeg elsker det. Jeg forakter å kjenne personen foran meg, selv om jeg er høyt kvalifisert og mye mer innsiktsfull enn jeg kunne noen gang drømmer om å være, er ikke min personlige guru og er kun her for å hjelpe meg å sette meg fri slik at jeg kan styre meg selv. Samtidig er det nettopp derfor jeg stikker det ut.
