For flere år siden var Alfs en svært syk gutt. En plutselig kritisk sykdom innhentet kroppen hans og vi mistet ham nesten. Det er ikke en overdrivelse. Mens vi kom oss til den andre siden med familien vår intakt, var det en veldig vanskelig tid. Vi fortsetter å være takknemlige for Alfs’ bedring hver eneste dag.
Følelsesmessig utvinning fra den tiden var og er imidlertid tøff. Det var flere år da Alfs ikke ønsket å snakke om det i det hele tatt, og ikke ville at jeg eller faren hans skulle snakke om det heller. Med hvem som helst, noensinne.
Alfs ville bli ganske opprørt når han mistenkte at jeg hadde snakket om det – eller skrevet om det. Noen ganger hadde jeg vært det, noen ganger ikke. Jeg hadde noen lange samtaler med Alfs om situasjonen. Jeg erkjente at, ja, den fysiske hendelsen med å være syk skjedde bare med ham og ham, men krisen med at han var så syk skjedde med oss alle, og vi har alle følelser som trenger å behandles rundt at. Jeg fortalte ham at når jeg snakker om det eller skriver om det, snakker og skriver jeg om meg og det jeg går igjennom, og antas aldri å vite hva han følte om den gangen. Jeg kan kanskje svare på spørsmål om hvordan han hadde det generelt til bekymrede familie og venner, men følelsene hans var hans alene, og det var opp til ham å dele dem eller ikke.
Selv om han ikke elsket mitt synspunkt, aksepterte han det til slutt. Jeg prøvde å være forsiktig med å overskride grensene i dette området. Jeg ville at han skulle vite at jeg respekterte følelsene hans og privatlivet hans mens jeg tok opp mitt eget behov for å bearbeide hendelsene.
Jeg befinner meg i en lignende situasjon med Alfs på vei mot ungdomsårene. Mens de fysiske hendelsene i ungdomsårene skjer med ham, skjer den emosjonelle opplevelsen av det hele familien, om enn på forskjellige måter for hver enkelt av oss. Nå ser jeg på hvordan jeg skriver om Alfs og dette stadiet i livet hans mens jeg beholder privatlivet hans og med respekt for prosessen for ham og for meg. Jeg synes det er veldig utfordrende.
Jeg har holdt barna involvert i dette skriveprosjektet. De vet at det skjer. Alfs og Woody valgte faktisk sine egne kallenavn. Når jeg skriver her om barna – og spesielt når jeg i det hele tatt skriver om Alfs – prøver jeg å tenke på om jeg ville følt meg flau hvis noen skrev det om meg. Hvis det er noen spørsmål, skriver jeg om, eller skriver ikke i det hele tatt. Jeg prøver å være sikker på at jeg skriver om hva jeg føler, hva jeg går gjennom, og ikke antar følelsene eller opplevelsene hans. Noen ganger lar jeg Alfs lese det jeg skriver før det legges ut. Mesteparten av tiden kan han se at jeg bruker en detalj for å ta opp et større problem; noen ganger liker han ikke det jeg har skrevet i det hele tatt.
Det er den fine linjen vi går. Mitt behov for å behandle og dele det som skjer i livet mitt – som familien min er en stor del av, selvfølgelig – samtidig som jeg forstår at barna mine er individer som fortjener min respekt for litt privatliv. Jeg er sikker på at noen dager vil jeg klare meg bra, alt i alt. Noen dager kan jeg utilsiktet overskride. Jeg håper at når jeg ved et uhell overskrider, vil Alfs og Woody og Sunshine kunne forstå og (til slutt) tilgi meg.
