Jeg blir ikke så ofte ensom. Jeg er veldig opptatt med å oppdra tre døtre, drive hjemmebedriften min og administrere alt det andre gale i livet mitt. Men noen ganger, sent på kvelden, når barna er i sengen, hundene mine snorker ved siden av meg og lydene fra huset er for kjente, føler jeg at det er vondt i hjertet mitt for noen å holde. Det er sjeldent, men det er dyptgående.
Når jeg først sovner og min nye travle dag begynner, er det et fjernt minne. Men når det skjer, gjør det vondt. Realiteten er at jeg ikke kan gjøre så mye med det. Når en alenemor er ensom, er det så mange barrierer for å gjøre noe.
Bortsett fra den umulige blandingen med å faktisk finne, snakke med og gå på date med noen, alenemødre må vurdere sine barn, deres tillitsnivå og deres evne til å velge en ektefelle når de har mislyktes før. Jeg er naturlig hard mot meg selv, og tar handlingene til eksen min som et direkte treff på min valgevne. Jeg visste hva slags person han var da jeg giftet meg med ham, og jeg gjorde det likevel. Fordi jeg ville ha en familie. Og gode katolske jenter gifter seg hvis de vil ha en familie, ikke sant?
Jeg fikk det, den familien som jeg ønsket meg så inderlig. Vel, jeg har i alle fall barna. Det ble ledsaget av en farse om et ekteskap som var for smertefullt til å eie. Det var bare et skjelett av et sunt forhold; leddene fungerte bare når han ville sette opp et show for jevnaldrende. Når skilsmisse skjedde, friheten til å leve et sunnere liv med barna mine med et smil om munnen gjorde at den ekstreme ensomheten jeg møtte i ekteskapet virket som om den aldri ville reise det stygge hodet igjen.
Jeg har datet siden skilsmissen. Faktisk hadde jeg et konsekvent forhold til en mann jeg bare så på fritiden. Sannheten er at han knapt var god nok for meg, langt mindre barna mine. Faktisk, i løpet av de få årene jeg kjente ham, møtte han bare barna mine én gang ved en tilfeldighet. Jeg fortalte dem at han var en jobbvenn. Jeg har siden avsluttet det med ham, og jeg har vært i fred med det. Han var ikke til mye hjelp på ensomhetsavdelingen uansett, for jeg slapp ham aldri inn. Jeg stolte ikke på ham. Jeg stoler ikke på meg selv.
Ensomhet hos alenemor blir ofte overskygget av det som må gjøres (og det hun tror hun må få gjort) på daglig basis. Det kan også unnskyldes som noe annet. Kanskje hun er stresset over en regning som skal betales. Kanskje hun er overveldet over det siste raserianfall 9-åringen hennes har kastet. Kanskje hun bare er så sliten at følelsene hennes er for like til å skilles.
Den kompliserte dansen med å faktisk bringe noen inn i hjemmet for å kurere min sporadiske ensomhet, og sjansen for at det ender i smerte for barna mine, er en for stor barriere å overkomme akkurat nå. Det er rett og slett ikke rettferdig for dem for meg å sjanse det. Ikke før jeg vet at jeg kan stole på meg selv til å ta det riktige valget for oss alle.
I virkeligheten er jeg veldig, veldig fornøyd med livet mitt. Å ha disse tre fantastiske jentene er uten tvil den beste opplevelsen i livet mitt. Å oppdra dem er den mest tilfredsstillende gleden jeg noen gang har følt. De klemmer meg med mer entusiasme enn noen mann noen gang har gjort. De kysser meg med mer ubetinget kjærlighet enn jeg noen gang har opplevd. De holder meg i hånden fordi det gir dem mer glede enn de tror det gjør for meg. Jeg vil virkelig ikke ha en eneste ting. Jeg vil bare ha dem i livet mitt, hver dag. Jeg kan ikke ærlig si at jeg har følt slik om noen mann jeg noen gang har kjent. Begeistringen de bringer til meg når vi ler og leker er ganske vanskelig å konkurrere med.
Så hvis du tenker på meg sent på kvelden og gråter de stille tårene av ensomhet som er så vanskelig for meg å innrømme, ikke føl dårlig for meg. De er mye lettere å absorbere enn de til enda et knust hjerte.
