Et par år etter at jeg hadde flyttet til New York City for å forfølge en karriere innen underholdning, bestemte Murphys lov seg for å gjøre alt den kunne for å få meg til å slutte. Det var ikke nok at jeg bodde i en kjeller og overlevde på ramen, bagels og pizza (som, ja, jeg er takknemlig for at jeg i det minste hadde det), men shit bare hadde å treffe viften på en gang. Eh, når det regner regner det, ikke sant?
Uansett, jeg ble utrolig sliten. Jeg fortsatte å møte lyssky person etter lyssky person, dag etter dag etter dag, og jeg begynte å føle meg som kanskje hel industrien var tilsmusset med mennesker som bare ønsket å stjele dine penny og din verdighet og la deg ligge i rennen for død. Jeg hadde problemer med å holde hodet over vannet, og uten at jeg visste det, fikk jeg panikkanfall om natten, noe som fikk meg til å gispe etter pusten. Den stakkars kjæresten min på den tiden lurte på om jeg var astmatisk eller bare gal. Jeg hadde ingen helseforsikring. New York var dyrt; Jeg jobbet 9 til 5 og spilte deretter inn i studio om natten, og gikk på auditions når og hvor jeg kunne. Jeg ble utbrent - brent til en sprø.
Kjæresten min på den tiden var støttende, men med alt som foregikk, var det vanskelig å få kontakt på noe som helst nivå. Utmattelsen ble for mye og jeg mistet meg selv bokstavelig talt. Tankesettet mitt var på et helt annet sted, og ble revet i alle mulige retninger. Og mellom å prøve å klare det i NYC og bekymre meg for familien min hjemme som alltid aldri hadde det bra, ble jeg ødelagt.
Og for å toppe ting, hadde kjæresten min nettopp bedt meg om å gifte meg med ham.
Se min fullstendige nedsmelting.
Jepp. Nedsmelting. Selvdestruktiv rampage-of-doom slags nedsmelting.
Mer:NKOTBs Jordan Knight avslører hvordan body-shaming også påvirker boybandmedlemmer
Jeg tror de fleste har en tid i livet når de har rotet seg så fælt at det enten utløser en sårt tiltrengt vekker, eller en nedadgående spiral som trekker ut i årevis med selvhat (eller enda verre, selvmord). Kanskje ikke alle opplever det i en ekstrem skala, men mange gjør det, og forhåpentligvis resulterer resultatet i mange lærdommer om hvordan du ikke skal ødelegge livet ditt.
Jeg elsket virkelig kjæresten min, men hjertet mitt fortalte meg at jeg ikke kunne slå meg til ro. Alt føltes bare feil. Og mest av alt følte jeg at det var noe galt med meg som kanskje ikke kunne fikses. Jeg følte meg som en forferdelig person som sa nei til noen som hadde støttet drømmen min i årevis da så mange mennesker rundt meg regnet med at jeg mislyktes. Jeg vet nå at jeg tok den riktige avgjørelsen, siden vårt uunngåelige brudd hindret meg i å dra ham videre gjennom gjørmen, men den gang var jeg på mitt laveste punkt.
Jeg husker etter at jeg flyttet ut i en annen NYC-leilighet, før kjæresten min flyttet tilbake til Ohio, han hadde lånt nøkkel for å komme inn i leiligheten min for å sjekke meg fordi ingen hadde hørt fra meg på noen få dager. Jeg våknet av å se ham stå over meg, og han sa: "Jeg visste ikke om du en gang kom til å våkne."
Jeg hadde sovet i flere dager etter at en gratis klinikklege foreskrev meg noe altfor sterkt til at jeg kunne ta i utgangspunktet.
Vi kan ha blitt brutt opp under shitstormen som var min nedsmeltning, men jeg vil aldri glemme bekymringsuttrykket i ansiktet hans i det øyeblikket. Til tross for alle drittene mine, brydde han seg fortsatt nok til å vite om jeg hadde det bra. Og det faktum at han brydde seg nok, tilbakestilte noe i hjernen min, og fortalte meg at jeg måtte opp igjen av hullet jeg hadde gravd for meg selv og våkne opp.
Mer:BØRNS snakker Taylor Swift, hans nye album og kvinnelige objektivering
Å kunne innrømme feilene du har gjort, og faktisk lære av disse feilene og ta skritt for å aldri gjenta dem igjen er en av de beste egenskapene du kan tilegne deg. Jeg trengte å ta en grundig titt på meg selv og hva jeg gjorde. Jeg måtte minne meg selv på reisen jeg var på, og grunnen til at jeg hadde smuldret inn i den nedadgående spiralen i utgangspunktet: For selv om det føltes forferdelig å bryte bort fra alt jeg kjente og elsket, visste jeg at det var den eneste måten jeg skulle gjøre den. Hvis jeg ble der jeg var – ødelagt, pengeløs og forvirret – hvordan skulle jeg noen gang kunne ta vare på noen andre? Jeg ønsket å ta vare på mine kjære, vennene mine, familien min. Jeg ville en dag inspirere folk, sette smil på ansiktene deres, oppmuntre de som trengte det til ikke å gi opp. Det var ingen måte jeg ville være i stand til å oppnå ved å holde kursen jeg var på. Og jeg kunne umulig utsette noen andre for prøving og feiling av mine forsøk på å klatre til toppen helt fra bunnen av tønnen.
Det såret meg så mye at jeg såret meg selv i prosessen, og selv om jeg gjorde massevis av dumme feil, er jeg takknemlig for dem. Livet var vanskelig nok for meg da jeg vokste opp (man skulle tro jeg var en fråtser for straff eller noe), men det tok meg de mange månedene med fortvilelse for å innse at jeg måtte gjøre det bedre - ikke bare for meg selv, men for alle jeg brydde meg om Om. Det var ingen andre alternativer, og jeg nektet å se tilbake, med mindre det var for å ydmyke meg selv med en påminnelse om hvor jeg hadde vært og hvor langt jeg hadde kommet.
Vi er alle mennesker, og vi kan alle bli bedre. Bare fordi du føler at du har gått for langt ned i kaninhullet, betyr det ikke at du aldri kommer til å se solen igjen, og jeg håper at ved å skrive dette vil flere innse det. I tillegg, selv om jeg ikke var i stand til (og ikke ville, av forskjellige grunner) til å søke hjelp på det tidspunktet, er hjelpe der ute. Det finnes ressurser, hotlines, fora og støtte for de som har det vanskelig. Men viktigst av alt, du må tro at du kan overvinne hindringene du møter, og du må gjøre alt du kan for å heve deg over dem.
Mer:Cimorelli-søstrene snakker om kroppsbilde og nettmobbing
Jeg ser tilbake på alt nå, og det er som et helt annet liv. Hvem var den personen? Var det virkelig meg? Hva i helvete - egentlig? Jeg har ikke panikkanfall lenger (og har ikke siden den gang i NYC). Ingenting skremmer meg nå. Det verste kunne skje (og mange forferdelige ting har skjedd), men nå kan jeg bare rulle med slagene og komme meg opp igjen. Jeg hadde noen sprø øyeblikk da jeg vokste opp, mange som jeg hadde blokkert helt fra hukommelsen, men de få månedene i NYC var de aller siste av mine indre demoner som dukket opp. Jeg nevner ofte kampsport som en grunn til min dedikasjon og rolige oppførsel til tross for noen omstendigheter, men i løpet av min "mørke tid" (visst, vi kaller det det, hvorfor ikke?), trente jeg ikke. Jeg tok ikke tid for meg selv, eller undersøkte handlingene mine på et introspektivt nivå. Jeg mistet av syne hvem jeg var, og glemte hvor mye jeg virkelig elsket mennesker, og jeg lot mørket til de uheldige menneskene jeg hadde møtt, omslutte meg.
Jeg var tapt; Jeg sviktet meg selv, og å innrømme at det var det første skrittet for å finne veien tilbake til reisen jeg kaller hjem. Jeg lærte at jeg må gjøre det bedre, dag etter dag, selv om kampen prøvde å rive meg i stykker.
Etter en stund forvandlet den kampen seg til et eventyr som jeg fortsatt nyter den dag i dag. Og nå er jeg sterkere enn noen gang.
Bilder: Emii
