Algebra = ikke morsomt. Nippe til McDonald's = moro.
AP -historie = så ikke morsomt. Gjemme seg i skogen med venner under tredje blokk = ekstra moro.
Kjemi = tortur. Å sove gjennom snooze -knappen i en myk, varm seng = absolutt lykke.
Din gjennomsnittlige videregående skole kan bruke disse ligningene for å forklare hvorfor de dropper klassen. Ikke tro dem. Jeg mener, selvfølgelig. Til og med Urkel ville ta slumring over kjemikalietimen. Men barna kutter ikke klassen, risikerer dårlige karakterer og straff, fordi det er morsomt. Motivet ligger dypere enn det.
I min rolle som livstrener for tenåringer jobber jeg alltid med barn på grunnene til at de kutter klassen. Men selv i min forrige karriere som høy skole lærer, klassen min var aldri den barna kuttet. Studenter rapporterte til klassen min av samme grunn som de er villige til å jobbe med meg i coaching, om å kutte andre lærerklasser: fordi jeg skjønner hvorfor de gjør det. Og fordi jeg heller hjelper dem med å løse problemet bak atferden, i stedet for å tukte dem. Har du en tenåring som går på kurs? Les videre for å forstå hvorfor de gjør det og hvordan du kan hjelpe dem med å endre den vanen.
Mer: Vil du få kontakt med tenåringen din? Gjør dette en enkel ting
Årsakene deres til å unngå klasse er kanskje ikke det du tror
Her er det viktigste å vite: Barn har en legitim grunn til å unngå undervisning. Det er kanskje ikke det vi vil kalle "bra", men de har en grunn. Og hvis vi er villige til å sette oss selv i deres sko, kan vi forstå og hjelpe dem med å løse problemet.
Årsakene varierer avhengig av ungen, men grunnårsaken 95 prosent av tiden er sosial. Enten unngår de klassen på grunn av sosial avvisning (alias mobbing), eller de ruller med de kule barna for å få aksept.
Som voksne er vi så langt utenfor den klostrede desperasjonen fra videregående, at vi har glemt hvordan det føles å trenge godkjennelse fra våre jevnaldrende. Så vi kan si: “Hvem bryr seg om hva noen synes. Bare ignorer dem! Gå til timen! Tjen fremtiden din! " og tror vi deler ut visdom. Vi er ikke. I stedet gjør vi klart hvor langt vi er fra tenåringsvirkeligheten.
For å komme nærmere virkeligheten i tenårene, husk dette: For ungdom er akseptert aksept oksygen. Hvis det er en pakke med barn som utstøter eller kutter et barn offentlig, og den gutten ikke har en eneste venn i rommet for å gjøre det klart at noen liker dem, det går som å gå inn i klassen som å gå inn i en giljotin. Og hvis et barn føler seg guillotinert, er det ingen skyttegruppe av voksne som kommer til å tvinge dem til å dra.
På den andre siden, hvis et barn har blitt utstøtt tidligere og plutselig har en mulighet til å slappe av med de sosiale smakskriverne (i skogen, i matematiktimen), kommer de til å fange det opp. Fordi dette er deres sjanse til å riste av seg "taperen" -etiketten. Ingenting - ikke sviktende karakterer eller foreldrestraff, eller noen annen trussel - vil trumfe denne sjansen.
Med denne nye empatiske sinnstilstanden vil din tilnærming til å diskutere emnet kuttklasse bli mye bedre mottatt av tenåringen din. Så la oss gå videre til strategiene og samtalestarterne.
Mer: Å lære tenåringsansvaret ditt trenger ikke å være tortur
Strategier for å få barna tilbake i klasserommet
Det første barna trenger er å kaste ut alle sine oppfatninger; å bare fjerne alt fra hjernen deres. Det alene kan gi et barn en ny skifer og et utbrudd av optimisme. For å åpne samtalen, fortell dem at de kan være super-ærlige, at du ikke har til hensikt å "muntre dem opp" eller "ombestemme seg"-og si det! Hvis vi antyder at de burde se situasjonen annerledes enn de gjør - hvis vi selv tror det - tenåringer vil Spidey-føle vår intensjon er ikke å lytte til dem, men å forandre dem, og de stenger rett ned.
Når du har fastslått at du er der for å lytte og forstå, slår du barnet med åpne, nysgjerrige spørsmål som: "Det var vanskelig for meg å finne ekte venner da jeg gikk på videregående. Hvordan er det for deg? " eller “Hvordan er den sosiale dynamikken på denne skolen? Hvor føler du at du passer inn i det? "
Hvis de deler at barna er onde mot dem, lager du "lyttelyder" mens de haser det. Bruk setninger som oppmuntrer til mer hashing, for eksempel "virkelig?" "Fortell meg mer" og "Det må suge."
I detaljene de deler, kan du kanskje fange brødsmuler du kan bygge en sti med - men stien bør være laget av spørsmål. Husk at jobben din er å hjelpe ungen til å avdekke hva de vil gjøre for å løse problemet, ikke å finne og foreslå dine egne løsninger. (Jeg vet. Det er vanskelig! Men det fungerer.)
For eksempel, hvis de sier: "I fjor hadde jeg en venn, men vi sloss, og så ble hun med i den vennlige vennegruppen for barn," kan du stille spørsmål som "Hvor møtte du den vennen? Hva likte du med hverandre? "
Disse kan følges av spørsmål som: "Så det høres ut som om du tidligere har funnet en venn i aktivitet X. Jeg lurer på om det er andre kule barn som driver med andre aktiviteter på skolen din? ”
Hvis svaret virker åpent for den muligheten, kan du spørre: "Er det aktiviteter du faktisk ville være interessert i?" Og så, "Har du noen gang lyst til å prøve noen av dem?" (Merk: spørsmål. Alle spørsmål.)
Hvis du ser et glimt der, kan du be dem beskrive hvilke aktiviteter som høres bra ut og hvorfor. Hva har holdt dem tilbake fra å utforske denne aktiviteten tidligere? Hva skulle til for å gå forbi den barrieren, for å prøve den?
Mer: Du kan nå spore barnet ditt hvert trekk - men bør du?
Denne prosessen med å stille spørsmål-lytte-til-svarene avdekker lykkelige alternativer for barnet for å finne nye forbindelser på skolen, og gir tillit til at han har tatt trinnene for å følge opp. Det er nøkkelen. Et barn vil ikke kutte når de er begeistret for å gå på skole. Men for de fleste tenåringer kommer ikke spenningen fra akademikerne; det kommer fra de sosiale forbindelsene. For de aller fleste barna, når den lykkelige og trygge forbindelsen starter, stopper klassegraven.
