Før den første fyren jeg noen gang var virkelig forelsket i, ba meg om å ta et valg som ville knuse hjertet mitt, trodde jeg at jeg hadde alt.
Jeg var 26 år gammel, og jeg bodde i en liten leilighet i New York City som hvilte mellom en alltid åpen pizzabutikk og et offentlig bibliotek. Jeg jobbet full tid ved en teknisk oppstart som holdt meg opptatt mellom 9 og 5, men som også ga meg friheten til å ha et liv utenfor jobben. Jeg brukte den friheten til starte min egen virksomhet, som praktisk talt tok av over natten før jeg klarte å finne ut pakker og priser, og til og med merkevarebygging. Men jeg elsket å være kaos -sjef.
Jeg våknet klokken 06.00 og jobbet med maset mitt til det var på tide å glide en kjole og gå til kontoret til lønningsjobben min. Jeg kom hjem klokken 18.00, tok på meg pyjamassen og jobbet til øynene mine kollapset eller datamaskinbatteriet mitt døde. I helgen satte jeg meg ned i en kaffebar til en ansatt kunngjorde siste samtale og feide meg ut av stedet.
Mer: Det tok fire måneders ekteskap for å avslutte et fireårig forhold
På den tiden hadde jeg også en kjæreste. Han var en langdistanse igjen, igjen kjæreste, men han var en jeg elsket høyt. Han var et anker i livet mitt før jeg fant et hjem og en jobb i New York City, og han var en jeg ville tilbringe livet mitt med.
Jeg så ham når jeg hadde sjansen. Når jeg kunne få fri fra jobb og når jeg kunne klare å ta en pause fra å bygge maset, ville en av oss tappe flymiljøene våre og fly over landet for å være ved den andres side.
Mange av kampene våre begynte fordi jeg ville bruke for mye tid på å sjekke e -postene mine, skrive forretningsstrategier og gjøre research. Tankene mine løp hele tiden gjennom Excel-regneark og sjekket mentalt av gjøremålslister.
Jeg var arbeidsnarkoman, men jeg var glad. Jeg elsket å være opptatt og ha for mye på tallerkenen min. Jeg trodde jeg var dronningen med å sjonglere alt uten å la noen av ballene treffe gulvet.
Men kjæresten min trodde ikke på det. Han likte ikke at jeg bare kunne chatte på telefonen i 30 minutter om dagen, eller at jeg hele tiden sjekket e -post eller tok telefonsamtaler når vi spaserte rundt i Central Park. Han likte ikke at jeg jobbet to jobber og tok på meg freelance skriveopptredener da jeg hadde litt ledig tid. Han likte ikke, som han sa flere ganger, at min viktigste hobby ikke var ham.
Så omtrent to år i vårt møte med a forhold, satte han meg ned og fortalte at jeg måtte ta en avgjørelse. Han spurte meg om å enten slutte med sidelivet eller avslutte forholdet vårt.
Jeg husker at munnen min falt praktisk talt til gulvet. Øynene mine bulte så langt ut av stikkontaktene, jeg så sannsynligvis ut som en tegneseriefigur. Jeg ble helt og aldeles sjokkert.
Hvorfor måtte jeg velge? Hvorfor kunne jeg ikke ha alt? Hvorfor kunne han ikke bare være med på denne turen, selv om turen til tider var stressende og søvnløs? Jeg var forelsket i karrieren min, og jeg var forelsket i ham. Hvorfor, jeg tigget og jeg bønnfalt ham, kunne jeg ikke elske begge deler?
Mer: Jeg ga kjæresten min et ultimatum for ekteskapet - vi ble skilt to år senere
Jeg kjente hjertet mitt ekspandere og deretter synke ned til navlen. Visst, jeg kunne ha prøvd hardere å ha en balanse mellom jobb og liv, men han kunne ha prøvd å være mer støttende også. Det var i det øyeblikket, da han ventet på at jeg skulle svare på det spørsmålet, at jeg innså at svaret var åpenbart.
Kanskje gjør kjærligheten deg blind, men karrieren din gjør deg åpent og sulten. Jeg antar at jeg likte - nei jeg elsket - den følelsen mer enn jeg elsket ham.
Jeg så ham i øynene og fortalte ham at han måtte velge det spørsmålet eller meg.
Han himlet med øynene, bandt de gjørmete skolissene og fortalte meg at jeg ville angre på at jeg valgte karrieren min. Jeg har aldri en gang.
