"Jeg har dette!" Jeg, den foreldre perfeksjonist av mine egne mareritt, rop til ingen.
I min hastighet med å forberede middag, mens jeg også la fra meg dagligvarer og lagde lunsj i morgen, har jeg sølt spaghettisaus over hele kjøkkengulvet. Hundene er de eneste som skynder seg for å hjelpe. Min 5-åring er i gang med å gjøre hva en 5-åring gjør, og mannen min er ute... gjør hva en 5-åring gjør. Jeg tenker på å spørre familien min om en hånd, men jeg gjør det ikke. Jeg er moren. Jeg har helt dette.
Mens jeg skurrer gulvet, vurderer jeg kort å ta en lur mens jeg er der nede. Jeg kan overarbeide og utslitte krydder, men jeg holder på. Så bra som hundene mine var i sitt rydde opp innsats, de er ikke like effektive som meg; heller ikke familien min. Dette er grunnen til at jeg bestemmer meg for å ringe inn resten av mannskapet mitt for å hjelpe med rotet, eller for å hjelpe til med dagligvarer, eller for å hjelpe til med lunsj, eller for å hjelpe med alt. Min perfeksjonistisk temperament får det gjort - slik det har gjort helt fra begynnelsen.
I det første øyeblikket jeg holdt sønnen min, visste jeg at han fortjente mitt beste. Planen min hadde vært å dele omsorgen for barnet mitt som en rettferdig og lik utveksling med mannen min - som om vi delte alt annet i ekteskapet vårt. Så reiste det seg en overveldende følelse (jeg mener, annet enn sult) fra magen, og jeg visste at jeg måtte være den perfekte moren til min perfekte babygutt. Jeg lærte raskt at jeg var flinkere til å bli mor enn mannen min, så jeg skjøv ham til side og tok meg av det hele.
Det tok litt tid å finne fremskrittet mitt. For en stund, my sengen forble usminket (i håp om at jeg en dag kunne snike meg inn noen ZZZ -er) til godt etter sønnens nyfødte fase. Imidlertid var det i løpet av den tiden at jeg kontinuerlig følte et sterkt indre trykk for å gi morskap mitt alt. Jeg ble stadig min sønns alt: hans vaskeri, kokk, husholderske, personlig shopper, motekonsulent, sykepleier, livstrener og leverandør av konstant ostekaker. Min mamma hjerne ble bygget for multitasking, og min perfeksjonistiske sjel ble bygget for å få det gjort perfekt.
https://www.instagram.com/p/BxXZtpgjpOfGEPwEikae1ZkZJxBh_fVkJU5oVo0/
Perfeksjonisme gir lite rom for feil, og jeg har lagt merke til at det også gir enda mindre rom for søvn. Jeg møter mål og presser gjennom uhell uten å feile. Jeg er den eneste i huset som kan lage min sønns lunsj slik han liker det og brette sin klær riktig. Det er ingen tvil i hele mitt vesen at hvis jeg skulle overlate en oppgave til et annet menneske, ville det se ut som om hundene våre hadde tatt over verden. Det er fordi, i de sjeldne tilfellene jeg har betrodd en oppgave til et annet menneske, har det sett ut som om hundene våre har overtatt verden.
Jeg forstår at jeg kan være svært kritisk når det gjelder sentrale livstemaer som f.eks folding av undertøy for barn og kast-teppe plassering. Etter år med momming, Jeg har funnet det mest effektive systemet for familien vår, og det føles trygt å ha tannhjulene i husstanden vår i gang. På den annen side lurer mine fresende føtter på hvordan det ville være hvis jeg noen gang satte meg ned. Jeg vet at mannen min ville hjelpe hvis jeg spurte. Men jeg måtte spørre. Deretter husker jeg de få gangene jeg brøt mottoet mitt "Jeg har dette"-bare for å se at de godt oljede tannhjulene i mitt liv og husstand stanset. Sist gang jeg spurte mannen min om å lage middag? Det tok så lang tid at det ble frokost.
Fem år inn i hele denne morsrollen, presser det indre perfeksjonistiske presset meg mot... maksimal utmattelse. Legg til en jobb til på listen min, så blir jeg umiddelbart stresset og overveldet. La en skje stå på disken, og jeg føler at jeg må flytte et godstog inn i oppvaskmaskinen. I stedet for å ta øyeblikk alene for å hvile,Jeg velger å organisereså jeg kan føle meg fullført noe.
Jeg har kanskje perfeksjonert det å ta vare på familien min, men jeg faller flatt på å ta vare på meg selv.
Men hvis jeg gir opp å være der for familien min og i stedet jobber med å være der for meg selv, forlater jeg det morsomme innlegget jeg lovet å beholde. Støvkaninene vil ikke hoppe inn i garasjen av seg selv, og jeg tviler på at jeg kan lære hundene mine å lage sengen vår. Likevel føler jeg meg mer og mer som det temperamentsfulle pilotlyset på komfyren min. Før mitt eget lys slukker, må jeg finne en måte å slippe - og be om hjelp.
Hver gang det faktiske kontrollampen slukker, kommer mannen min inn for å tenne den. Jeg må be familien min om å tenne min.
Å være perfeksjonist kan ha sine positive sider, men på den negative siden, det holder meg isolert. Jeg går glipp av morsom tid med familien og avslappende tid med meg selv. Mitt indre press for perfeksjon stopper mye glede fra å titte gjennom de stramme girene i min verden. Det kan også stoppe familien min fra å være en familie.
Å hjelpe hverandre er hva det å være en familie handler om. Hjelpen deres ser kanskje ikke perfekt ut, men jeg kan se kjærligheten bak innsatsen-og jeg vil absolutt ikke frata dem fra å finne glede i sokkelegging og opprydding av kjøkken. Faktum er at jeg har lært at det er en sunnere måte å være der for dem å la familien slå på. Becjeg har gjort alttil dem, jeg har tatt den viktige leksjonen fra min 5-åring. Det er en leksjon jeg må lære ham, og en jeg gjerne vil lære. Jeg tror faktisk jeg ville vært perfekt på det.
