Gaslighting og 7 andre giftige, grenseoverskridende forholdsvaner-SheKnows

Nå har vi alle hørt begrepet "gasslys" kastet rundt hele tiden, men hva betyr det egentlig? Som et verb, "Å gasslyse" betyr å "manipulere (noen) med psykologiske midler til å stille spørsmål ved sin egen fornuft" - men virkeligheten med gasslys er langt mer komplisert. Faktisk kan du faktisk være giftig gaslighter i forholdet ditt uten å vite det. Så vidt jeg vet, har hvert forhold øyeblikk som får deg til å ønske at du kunne ta tilbake ord. Men utenfor disse øyeblikkene av anger, er det mulig du forårsaker følelsesmessig skade for partneren din med ting du sier ved å komme nær gasslys.

Tenk på dette: Hvor ofte bruker du uttrykket "det er gal" med henvisning til noe partneren din gjorde eller planlegger å gjøre? Uansett om du hadde tenkt til det, ugyldiggjør dette partnerens følelser og gir deg overtaket. Når det gjøres ondsinnet og målrettet, kalles dette gaslighting, en oppførsel definert av The National Domestic Violence Hotline som, "En ekstremt effektiv form for følelsesmessig overgrep som får et offer til å stille spørsmål ved sine egne følelser, instinkter og fornuft, noe som gir den voldelige partneren mye makt."

click fraud protection

Begrepet for denne typen psykologisk manipulasjon er avledet fra skuespillet fra 1938 Gasslys, der ektemannen prøvde å overbevise kona om at hun var sinnssyk ved å subtilt endre miljøet og insistere på at hun var villfarende. Donna Anderson, forfatter avRøde flagg av kjærlighetsbedrageri: 10 tegn på at du dater en sosiopat, sier sanne former for gasslys slik som aldri er tilfeldige.

"Gaslighting oppstår når folk prøver å få partnerne til å tvile på sine egne oppfatninger," forklarer hun. "En typisk taktikk er å skjule partnerens nøkler, og ikke si noe mens partneren ser etter dem hektisk, erstatte nøklene nøyaktig der partneren forlot dem, og deretter påstå at partneren mister ham eller henne sinn. "

Imidlertid er det mulig du er på vei nedover den farlige banen som kan føre til gasslys uten å være så ekstrem ennå. Her er åtte tegn på at du kan være på vei til gasslys.

Du avslutter samtaler med fornærmelser

Det er en ting å ønske å gå videre fra en samtale. Det er en annen å systematisk fornærme partneren din når du gjør det, sier Ramani Durvasula, Ph. D., forfatter av Skal jeg bli eller skal jeg gå: Overleve et forhold til en narsissist. Durvasula sier vanlige problemfraser inkluderer: "Jeg hører ikke lenger på den galne praten" eller "Du er for sensitiv."

Du gjør din partners problemer til kritikk av dem

En annen oppførsel fra deg som kan ødelegge partnerens selvfølelse er hvis du skylder dem for alt-selv når situasjonen er utenfor deres kontroll. For eksempel sier Durvasula at det er problematisk hvis partneren din uttrykker bekymring for penger, bare for at du skal si noe i stil med: "Slutt å klage."

Dette kan være relatert til et vanlig personlighetstrekk for gaslighters: narsissisme. "De er laget av psykologisk teflon og alt glir av dem," sier Durvasula. "Så de kan ikke ha medfølende samtaler om vanskelige manerer."

Du får dem til å tvile på virkeligheten deres

Tittelen på Gasslys stykket er hentet fra scener der den fornærmende mannen søkte i leiligheten over hjemmet sitt etter tapte juveler hver kveld - noe som ville få gasslysene i deres eget hjem til å dempe. Men da kona bemerket det, ville mannen fortelle henne at hun bare forestilte seg det. Selv når saken ikke er så ekstrem, sier Durvasula at det er følelsesmessig skadelig å regelmessig tvile på partnerens virkeligheten ved å si ting som "Det skjedde ikke slik." Godta i stedet at det er to sider av hver historie.

Du forblir i relasjoner til det kommer noe bedre

Et annet tegn på at du kan være skyld, er hvis du leter etter et forhold til noen bedre. Nikki Martinez, doktor i psykologi og lisensiert rådgiver, forklarer folk som er utsatt for gaslighting, tror at de fortjener mer, og noterer dem hele tiden når en nåværende partner mangler håp. Hun sier at disse menneskene "liker personen de er sammen med nok for nå, men ser ikke på dette som en langsiktig partner eller fast partner for seg selv."

Du nekter å ta ansvar

Mange atferd knyttet til gasslys kommer fra et behov for å ha rett om alt, forklarte Tina B. Tessina, Ph. D., psykoterapeut og forfatter av Hvordan være lykkelige partnere: Trener det sammen. Tenk på noen ganger du fortsatte et argument selv etter at du visste at partneren din hadde det virkelig gyldige poenget bare fordi du ikke ønsket å "tape".

Partneren din strekker seg langt for å forklare

I de tidlige stadiene av veien til gasslys kan partneren din prøve å få deg til å se hans eller hennes side. Durvasula sier at dette ofte oppstår gjennom "e -postmeldinger." Hun sier partneren til en potensiell gaslighter kan ty til lange e -poster eller tekster hvis de tror det er den eneste måten de kan gjøre et poeng uten å bli stengt ned.

Partneren din setter opp en vegg

Etter hvert som forholdet eller gasslysende atferd utvikler seg, kan partneren din nekte å snakke om problemer hvis de ikke tror det er noe poeng. Tessina sier at andre atferdspartnere til en gaslighter kan vise til å bli engstelig, deprimert eller sint.

Du forteller hele tiden hvite løgner

Du tenker kanskje på det som en beskyttende mekanisme, men Tessina sa at de fleste former for løgn faktisk er gasslys. For eksempel, hvis partneren din kommenterer den nye skjorten din, men du ikke vil innrømme at du har brukt penger på den, kan du påstå at den faktisk er gammel... Det er et tankespill. Andre eksempler inkluderer å si at du jobber når du gjør noe annet, oppmuntre barna til ikke å fortelle partneren din noe eller skjule noen form for svik.

Den gode nyheten er at noen av disse atferdene er mulige å korrigere med bevissthet og hjelp. Durvasula anbefaler individuell terapi for å lære deg hvordan du tar ansvar og parterapi for å hjelpe deg med å forbedre kommunikasjonsteknikker. Med denne typen veiledning og personlig oppmerksomhet er det mulig å slukke lysene på gasslys.

En versjon av denne historien ble opprinnelig publisert august 2016.