Stedatteren min kom hjem fra skolen med et håndverk å fullføre for morsdag. Skolen hennes jobber flittig med å være oppmerksom på alle elevenes familier og de ulike formene de kan ha, inkludert når elevene har to hjem. Som et resultat, pakket jenta min pliktoppfyllende ut ryggsekken med Elsa-tema og trakk frem to regneark pusset med en ansvarsfraskrivelse om at mødre ikke fikk se på innholdet.
Jeg antok at ett ark var for hvert hus siden min steddatter har to mødre som er splittet og nå er medforeldre: hanr mamma og mamma (jeg er gift med mamma). Så jeg tilbød å hjelpe henne med å fylle ut dem for hver av dem. Hun rev dem begge ut av hendene mine og sa: «Nei Bethy, Jeg gjorde mamma på skolen i dag, denne er din! "
Øynene mine brant av tårer mens jeg smilte og spurte om hun var sikker - og hun nikket at læreren hennes ga hDet er tre regneark, men hun har allerede fylt ut ett på skolen. Det er fornuftig at hun også ville utvide denne gesten til meg, og jeg er fremdeles
rørt av det. Imidlertid sørget jeg for at navnet øverst i regnearket fortsatt ville være "Bethy ” og ikke "mamma". Jeg er en mor på alle måter forstand på ordet, men jeg er ikke "mamma" - og jeg vil ikke være det.Min kone og jeg giftet oss for to år siden, men jeg har vært i steddatterens liv regelmessig siden hun var tre (hun er syv nå). Dynamikken vår er unik fordi vi alle er kvinner, så det er veldig liten trussel rundt min plass i dette huset som en primær "mor" -figur. Hun har mamma i det ene huset hele tiden og mamma i det andre, så jeg er som den ekstra glasuren på mamma-kaken med flere lag.
Ja, min steddatter ser på meg som en forelder - en av hennes tre - men hun har aldri spurt om hun skulle kalle meg "mamma". Vi har aldri hatt en formell diskusjon hvilket navn hun skal bruke når hun refererer til meg, og hun har aldri virket forvirret over hvem jeg er eller hvordan jeg kom hit. Og ja, ordet "stemor”Har urettferdig tjent en mengde negative konnotasjoner over år - takk, filmer som Askepott og Snøhvit, der en ond ny kone kommer inn i bildet og knuser båndet en liten prinsesse har med foreldrene. Det eneste jeg er her for å knuse? De stigma rundt ordet "stemor". Så jeg tar stolt eierskap til det.
Dagen etter at jeg giftet meg med min kone, var vi på vår lange kjøretur hjem fra en vingård i Virginia da jeg tok min nylig offisielle steddatter til en bensinstasjon for en potte pause og en matbit. Hun var følte bryllupslykken akkurat som jeg var, og hun var motvillig til å gi slipp på hånden min da vi gikk opp til registeret for å betale. Kassereren smilte til hennes kjærlige natur og sa: "Hvor søt er det din mor?" som steddatteren min stolt svarte: “Thpå er stemoren min! Vi har nettopp giftet oss! "
Hun har selvfølgelig rett. På en måte giftet vi oss alle.
Like etter at jeg sa løftene mine til min nye kone, snudde jeg meg til steddatteren min, strålte på meg og svingte chiffongskjørtet til den lille hvite kjolen fylt med fnedre kronblad. Jeg sa mine egne løfter til henne også, som inkluderte et løfte om å elske henne på alle måtene hun ønsket, å la henne være ansvarlig for forholdet vårt og å bestemme hva det betydde. Å være "Stepmom."
Enten det er bonusmamma, stemor eller Bethy, Jeg er over than måner om alle de forskjellige navnene jeg må representere det forholdet jeg har grundig og omtenksomt dannet med mitt steddatter - forhold som ingen andre får. Jeg er ikke mamma, så noen ganger får jeg høre spesielle stemorhemmeligheter, dele "bare stemor"nuggles, og har spakvelder som bare er reservert for meg. Som stemor er jeg ikke her for å være mamma - jeg er her for å være meg.
Jeg gjør drop-off på skolen og forbereder dansestemmene. Jeg lager mat og pakker lunsjer og gir bad. Jeg deltar ikke på foreldremøterog jeg tar ikke store disiplinære avgjørelser uten innspill fra begge steddatterens andre foreldre. Dette er ikke harde og raske regler hver blandet familie skal leve etter, men en ting som er universelt sant er at grenser skal eksistere, uansett hvordan de ser ut som.
Barna er så rene og dyrebare og søte, og som stemødre lengter vi etter at de skal se oss i det samme standhaftige lyset av varighet som deres primære foreldre. Men virkeligheten er at det er viktig å forstå forskjellene som eksisterer og å lage en rolle og et navn for oss selv som er ulikt det vi har stebarn dele med noen andre. "Stepmom" bør ikke være en tittel vi må gjemme oss bak i desperasjonen etter å irettesette antagelsen om at vi er her for å erstatte noen - eller skape en kile mellom våre stepchildren og foreldrene deres. Jeg vil ikke min stebarn å kalle meg "mamma" fordi jeg ikke er henne. Jeg er stemoren hennes, og det er den viktigste personen jeg kan være.
