Å sette grenser: Din mann og andre kvinner

Ingen ønsker å føle seg som et nag. Men hvis du føler at din manns interaksjon med andre kvinner går over grensen, er det viktig at du snakker med ham om respekt for grensene dine.

Relatert historie. Hva er de 5 kjærlighetsspråkene? Å forstå dem kan hjelpe forholdet ditt

Kvinne som ser kjæresten snakke med en kvinnelig venn

Ubehag hos andre kvinner

Ansvarsfraskrivelse: Ubehaget ditt med andre kvinner betyr ikke nødvendigvis at mannen din oppfører seg upassende. Hvis du føler deg plaget av sjalusi uavhengig av forholdet, eller hvis pålitelige venner forteller deg det at du overreagerer, må du kanskje gjøre sjelssøk for å forstå kilden til din ubehag.

Kanskje du er ukomfortabel fordi mannen din sender tekstmeldinger til arbeidskona litt for ofte. Kanskje han bringer pornografi inn i hjemmet, selv om du har bedt om at han ikke skal gjøre det. Eller kanskje han flørter upassende med servitriser eller venner, og deretter kaller deg et nag for å prøve å ta opp bekymringen din. Dine bekymringer, uansett hva han sier, er gyldige: Følelsesmessige forhold øker for både menn og kvinner, og overdreven flørt kan tømme de følelsesmessige reservene til en

ekteskap, og bruk av menns pornografi er knyttet til redusert selvfølelse hos kvinner.

Hvis du har prøvd å snakke med mannen din om bekymringene dine med andre kvinner, og han har blåst deg av, er det på tide å sette noen grenser for oppførselen hans.

Hva det vil si å sette grenser

Vi hører begrepet "å sette grenser" kastet mye rundt i poppsykologi og selvhjelpsbøker. Personlige grenser er grensene en person etablerer for å identifisere ord og atferd som er akseptable i hans eller hennes nærvær, og konsekvensene som følger når disse grensene er gått i stykker.

Dessverre kan vi ikke sette grenser for andre mennesker. Vi kan bare fortelle andre mennesker hva våre grenser er, så de vet hva som vil skje når disse grensene krysses. I følge Dr. Henry Cloud i boken hans Grenser, “Vi kan sette grenser for eksponeringen vår for mennesker som oppfører seg dårlig; vi kan ikke endre dem eller få dem til å oppføre seg riktig. "

Hvis mannen din eller kjæresten din fortsetter å skade deg eller få deg til å føle deg ukomfortabel gjennom sine upassende forhold til andre kvinner, bør du sette grenser. Men husk at det å sette grenser ikke betyr å ta bort flørten, forholdet eller pornografien. Det betyr at du må definere klart hvilken oppførsel som er sårende, og deretter tenke gjennom de naturlige konsekvensene som vil følge hvis han fortsetter å forevige de sårende atferd. Det du gjør er å identifisere grenser for deg selv, slik at han ikke kan fortsette å skade deg.

Hvordan sette en personlig grense

Bare du kjenner inn og ut av forholdet ditt, og hvilken av partnerens oppførsel er ikke lenger akseptabel. Her er noen få trinn for å begynne å bygge og kommunisere dine grenser. Disse trinnene gjelder for ubehaget ditt med andre kvinner, så vel som mange andre områder av livet:

Forstå følelsene dine. Identifiser internt følelsene som oppstår etter en av partnerens oppførsel. Gi følelsen et navn, og avgjør om du vil fortsette å føle det slik. Hvis du føler deg dårlig om kroppen din og forrådt når mannen din ser på porno, tilstå denne følelsen for deg selv.
Identifiser naturlige konsekvenser. Hvis du har bestemt deg for å bruke for eksempel porno igjen, at du ikke lenger vil føle deg forrådt eller dårlig om kroppen din, må du tenke gjennom naturlige konsekvenser for hans oppførsel. Hva er et passende svar når en person føler seg forrådt? Er det å gå ut av rommet? Vil du avslutte forholdet? Bare du får bestemme hvordan du lar de naturlige konsekvensene utfolde seg.
Lær språket. Når du har bestemt deg for hvordan du skal reagere på hans problematiske oppførsel, kan du lære å kommunisere direkte og rolig om situasjonen. Nevn problematferden, bekjenn hvordan du føler, og forklar kortfattet de naturlige konsekvensene. For eksempel kan du si: "Når du ser på porno hjemme hos meg, føler jeg meg ikke verdsatt. Jeg kommer til å bli hos vennen min til du bestemmer deg for hvordan du vil fortsette med dette forholdet, for jeg har det ikke greit med å føle det slik lenger. ”
Følg med. Det siste trinnet er det mest utfordrende. Når du har kommunisert de naturlige konsekvensene av problematferden hans, er det viktig at du følger med.