Jeg hentet nøklene til min walk-up i tredje etasje på en mandag morgen i januar, nøyaktig to uker sjenert for min 41-årsdag, i et år som ble tegnet av at min beste venn flyttet til England og døden til min fem år gamle datter. Og så forlot jeg mannen min.
Å si at livet mitt gikk fra den ene enden av det ordspråklige spekteret til den andre ville være en underdrivelse. Mens det meste av kaoset virvlet utenfor kontrollen min, brukte jeg kreativitet for å identifisere mellomrom jeg kunne forme - det var derfor min eks og jeg bestemte oss for å begynne på en periode med "Hekker", den stadig mer trendy måten å gå videre med skilsmisse på det (tilsynelatende) forstyrrer ikke barna.
I de første 18 månedene av separasjonen vår, skiftet min nåværende eksmann og jeg til å tilbringe tid i familiens hjem med våre to små døtre-et arrangement som tillot barna å bli stående og nyte regelmessigheten i både miljøet og rutinen mens de voksne bar på det mest plagsomme å bli plaget av å flytte inn og ute.
Før jeg tok steget på denne prosessen, hadde jeg brukt timer på å tenke på fordeler og ulemper med å "hekke", og jeg ble til slutt lokket av den skinnende og forlokkende deler: Jentene mine sov i sine egne senger hver natt, det var ingen forringelse av eiendeler frem og tilbake på skolebussen på overgangsdager, pluss leker, bøker og besteforeldre (som bodde ved siden av) var alle lett tilgjengelige til tross for oppløsningen av foreldrene ekteskap. Min eks og jeg fant et sted å krasje når de ikke var "hjemme" med barna (jeg leide en ett-roms leilighet i byen, rett over det blinkende teltet til et innebygd filmhus fra 1905; eksen min flyttet inn hos moren sin). Og så begynte vårt nye arrangement. Fri fra advokater og timene i mekling som det ville ha tatt å skrive en vanskelig å forhandle separasjonsavtale, virket det som om vi hadde funnet ren perfeksjon-i hvert fall så langt som skilsmisse går.
Men her er advarselen: Det er ikke alt det er sprakk for å være. Logistikken med både deling og vedlikehold av et felles oppholdsrom, til tross for kryssing som skip om natten på overgangsdager, ble et rot. Rutinemessig dødvann over hvem som skulle kjøpe varer (fra tørkepapir og oppvaskmaskin såpe til den svært ettertraktede halvannen til morgenkaffe) og hvem som skulle ta plagsomme gjøremål (gå til søppelplassen, klippe plenen, sette opp skjermdørene) raskt fulgte.
"Det er din tur til å rengjøre badene," sa Patrick på vei ut av huset lørdag ettermiddag klokken 16.00. Det var en halv times kjøretur fra leiligheten min til huset, så jeg løp ofte sent. "Planla du å bytte ut den siste esken med mac 'n ost?" Jeg ville bjeffe da han kom tilbake onsdag ettermiddag for å påta meg skiftet etter mine fire dager på klokken. Det syntes aldri å være noe toalettpapir, plenen var overgrodd, og da våren kom hadde snøplogmannen fremdeles ikke blitt betalt.
Men barna våre var fornøyde. Eller var de det?
"Under usikkerhetsforhold er det viktigste for barna langt den emosjonelle tilgjengeligheten til foreldrene," barnelege og spesialist for psykisk helse hos spedbarn-foreldre Dr. Claudia M. Gull forteller SheKnows. “Ikke at alt trenger å være glatt. Langt ifra; de trenger foreldrene sine for å kunne forholde seg til dem i hverdagens normale rot, som bare forsterkes i situasjoner med separasjon og skilsmisse, ”legger hun til og berører majoren temaet for hennes kommende bok, Uenighetens makt (medforfatter av Ed Tronick, PhD).
Jeg antar at faren til barna mine og jeg slo samtidig hjemmeløp og slo til. Hver av oss var mer enn følelsesmessig tilgjengelig for barna - uten det vedvarende gnag og skrik som samspill med hverandre tidligere hadde fremkalt. Når det er sagt, kommunikasjonen vår sugde - noe som ikke er overraskende med tanke på at kommunikasjonsproblemer er nummer én grunn til at ekteskap mislykkes. Oppgaven med å opprettholde et enkelt rede sammen for barna våre, ble dette problematisk. Jeg måtte grave dypt, prioritere egenomsorg da barna mine var sammen med faren, så jeg hadde plass til å ta på meg bekymringene når vi var sammen. Det var alt. så. pinlig.
Å snakke som mamma -fugl, det var vanskelig å forlate reiret. Det var jeg til slutt kastet ut fra en 12-års periode som hjemmeværende mamma til tre jenter-og katapulterte til en freelance-skriving, privatopplæring, enslige foreldre super-multitasking-konsert. Jeg brukte "av" nettene på å prøve det gi mening om et rettssystem som ga liten eller ingen belønning for kvinner som velger å forbli mødre mens de avbryter kona - alt mens de utfører vanvittige telefonsamtaler fra min tredje klasse som trengte hjelp med lang divisjon og min sjette klasse som hadde "frivillig" meg til å bake to dusin cupcakes til bandfesten.
Jo, jeg hadde mitt eget sted (og jeg kunne gjøre hva jeg ville når jeg ville, inkludert å spise potetgull og rødvin til middag) og ingen å svare på der. I en tilsynelatende kosmisk hendelse, var ensomheten jeg hadde lengtet etter gjennom mine første dusin år som mor plutselig en realitet; Jeg var ofte alene, med liten eller ingen kommunikasjon med "reiret." Og det sugde.
Gull er enig: “Nesting kan ha fordelen av gir barna en større følelse av stabilitet og mindre avbrudd i rutinen. Imidlertid er det viktig å vurdere graden av stress denne ordningen medfører for foreldrene som flytter inn og ut. Hvis stressnivået er høyt for foreldrene, og det stresset overføres til barna, kan risikoen oppveie fordelene, understreker hun.
Det er her de virkelig gode nyhetene kommer inn: Eksen min og jeg til syvende og sist Ble skilt, la planer om å demontere "reiret" vårt, og ble uteksaminert til mer permanente (les: effektive) livssituasjoner for alle involverte. Jeg kjøpte min eksmann fra halvparten av egenkapitalen i familiens hjem og tok bolig der sammen med jentene mine, som jeg har fysisk varetekt på 60% av tiden. I mellomtiden har min eks endelig kjøpte sitt eget hjem (etter at fire måneder har bodd på tomannsrommet under takfoten hjemme hos moren - sammen med barna våre i løpet av foreldretiden).
Etter mer enn to år tror jeg det er trygt å si at vi alle har funnet en ny normal - og det ser ut til å fungere. For det meste.
Ironisk nok holder jeg fortsatt fortet med hensyn til det meste barnelaterte-fra signering tillatelse slipper og arrangerer avspillingsdatoer for å planlegge avtaler med kjeveortopeder og chaperoning ekskursjoner. Forskjellen? Jeg gjør det nå fra Command Central-mitt eget reir, det jeg måtte dele under mindre enn ideelle omstendigheter før det ble mitt alene.
Barna våkner onsdag morgen og pakker kofferten før de legger tingene sine hjem til pappaen på skolebussen. Når det gjelder mine "fridager", jobber jeg lange timer, og jeg er fri til å planlegge middagsdatoer; kjæresten min og jeg holder sent oppe, sover når planene tillater det, og jeg lager kaffe i undertøyet. Jeg savner barna mine, men jeg elsker plassen til å spre vingene.
Jeg vokste opp i en forstad på 1980-tallet og besøkte kjøkkenet til venner hvis mødre hadde nydelige loslitt-elegante tegn på veggen som sa: "Et hus er laget av murstein og stein, men et hjem er laget av kjærlighet alene." jeg forstår nå. Min barna har ennå ikke forlatt reiret helt, så i mellomtiden bygger vi en som fungerer for oss alle, en kvist om gangen.
