Jeg husker jeg ringte mammaen min fra en oppblåsbar madrass i en snusket kjeller jeg nettopp hadde flyttet inn i. Jeg husker selvopplæringen og selvsikkerheten jeg måtte gjøre bare for å slå nummeret hennes. Jeg ringte mamma for å fortelle henne om ekteskapets bortgang, og jeg fryktet hennes svar på min beslutning.
Det er ødeleggende å reflektere over den telefonen, for ikke engang min egen beslutning om å forlate min eksmann føltes like vanskelig som min beslutning om å fortelle henne hva jeg gikk igjennom. Jeg husker at jeg prøvde å unngå at stemmen ristet da jeg fortalte henne hva jeg hadde gjort. Hvis du er sikker på noe, trenger du ikke å sørge over den avgjørelsen - det var et av de mer formative mantraene i min husstand.
Jeg husker også at jeg mistet roen og brøt sammen i tårer. Alt føltes fortsatt så rått, og jeg hadde så vondt. Ingenting av det betydde at jeg var usikker på avgjørelsen min. Men ethvert tegn på svakhet betydde å bli bulldosert av mamma. Mellom mine egne rop og gisper etter luft, kunne jeg høre henne skinne mot meg og mot denne veldig harde avgjørelsen jeg hadde tatt om livet mitt.
Jeg husker jeg la på henne, for jeg klarte ikke å bære skuffelsen hennes over mitt knuste hjerte.
Da jeg ble skilt, for mange år siden, måtte jeg gå gjennom den opplevelsen uten støtte fra min egen familie. Heldigvis har jeg fantastiske venner som holdt meg og hjalp meg med å flytte til et nytt sted og til og med gikk så langt som å sove i samme seng med meg, siden jeg ikke hadde sovet alene på år. Men familien min sto langt borte og dømte meg ofte og dyttet meg bort.
Som den eldste innvandrerdatteren tok jeg mange forventninger. Nå som min eldre bror opplever sin egen skilsmissereise, mottar han støtte fra foreldrene mine. Til og med søsteren min er forvirret. Hun spurte foreldrene mine hvorfor de følte seg så tvunget til å hjelpe broren min i denne tøffe tiden, men var ikke tilgjengelig for meg, deres eldste datter. Priscila, fortalte de henne, er sterkere.
Jeg har sittet med disse ordene siden jeg hørte dem og ventet på å finne den trøst de kanskje var ment å gi. Men jeg finner flere spørsmål i stedet.
Jeg har en mami som insisterte på at jeg skulle vokse opp til å bli en sterk kvinne. Jeg har en pappa som ofte berømmet mammaen min for å være så sterk og ikke ta noe dritt. En kvinne med sterk overbevisning og vilje til å kreve disse overbevisningene blir respektert - i mitt hjem gjør den styrken deg verdifull. En sterk kvinne som er i stand til og villig til å avvæpne seg foran mannen sin - det er målet. Helt ærlig er tegnet på en god, sterk mann å kunne tiltrekke seg en sterk kvinne og ikke bli overkjørt av henne.
Som barn ble mitt gråt hånet og straffet som et tegn på svakhet. Når jeg skulle gråte, ville mamma fortelle meg at jeg minnet henne om søsteren hennes, som hun så dårlig på fordi hun for henne var en svak kvinne.
Jeg sier alt dette fordi det er grunnlaget for mye av mitt eget voksenliv i dag. Som barn ble mitt gråt hånet og straffet som et tegn på svakhet. Når jeg skulle gråte, ville mamma fortelle meg at jeg minnet henne om søsteren hennes, som hun så dårlig på fordi hun for henne var en svak kvinne.
Da jeg endelig fant ut hvordan jeg skulle motta ros, hvordan jeg speilet styrken som ble æret i hjemmet mitt, ble jeg en styrke. Og jeg har kjempet tann og spiker for å bli hørt, sett og respektert i hver sving.
Jeg tror mamis som har levd harde liv, rett og slett ønsker at barna skal ha bedre verktøy for å klare sine egne tøffe liv. Styrken jeg ble bedt om å utnytte var viktig for mi mami, for i livet hennes betydde det å være sterk at du kunne beskytte deg selv.
Imidlertid er det den styrken som har begynt å tære på forholdet mitt til henne.
Jeg ser på forholdet mitt til mamma som en konstant ebbe og flyt. Noen ganger er vi så synkronisert at det er som om jeg ser meg i et speil. Vi ler på de samme måtene, og vi viser ubehag på de samme vanskelige måtene. Noen ganger føles det som å sitte sammen med henne, på dette stadiet i livet mitt, der jeg er 35, som å sitte med en gammel venn, en fortrolig. Det er en intimitet som følger med å migrere til et nytt land, en nærstående familieenhet som prøver å tenke nytt familie fra de store samlingene vi var vant til i hjemlandet til sjarmerende i Amerika.
Innvandrerfamilier kan ofte bli medavhengige fordi vi alle må stole på hverandre. Vi har tilpasset oss på forskjellige måter.
Innvandrerfamilier kan ofte bli medavhengige fordi vi alle må stole på hverandre. Vi har tilpasset oss på forskjellige måter. Jeg absorberte kulturen og språket gjennom intim eksponering som jeg mottok fra å gå på offentlig skole i dette landet, og hun lærte de sosiale normene som følger med å navigere i helse- og immigrasjonssystemene som en voksen. Jeg har vært oversetteren hennes, hennes talsmann, og på noen måter var jeg en av hennes nærmeste venner.
Men etter hvert som jeg har blitt eldre, finner jeg meg i å trekke meg fra mammaen av grunner som er langt mer kompliserte enn jeg kan forklare. Jeg har undersøkt min motstand mot tårer, mykhet og ømhet. Og for å helbrede den motstanden, har jeg trengt å isolere meg fra en av mine kjære venner, mammaen min.
De siste par årene har mine forsettlige grenser føltes som et personlig angrep for de fleste i familien min. De ser ut til å skade mammaen min mest. Sterke kvinner trenger ikke grenser, og det er kanskje derfor grensene mine føles som et personlig angrep.
Jeg har bodd i en annen stat i nesten et helt tiår nå, og familien min har alle samlet minner uten meg. Noen ganger vet ikke folk i deres egen kirke at de har et tredje barn, fordi jeg har blitt usynlig i deres liv, bilder og minner.
Men jeg kommer fra menn som har klart å drepe kvinners ånder ikke med neven, men med ordene deres. Så det betyr at jeg kommer fra kvinner som beveger seg, reagerer og pleier annerledes. De lærer deg hvordan du overlever, noe som kan hindre din evne til å trives.
... Jeg kommer fra kvinner som beveger seg, reagerer og pleier annerledes. De lærer deg hvordan du overlever, noe som kan hindre din evne til å trives.
Avstanden jeg har skapt fra den sterke mami jeg kjenner og elsker, er mestringsmekanismen jeg har tatt opp for å pleie meg selv og all min ømhet. Fordi det dessverre ikke er et nyttig verktøy å lære å prestere sterkt. Det er mer som en bandasje, og bandasjer kan ikke og vil ikke holde seg på lang sikt.
Styrken som folk ofte oppfatter hos meg er bare en forestilling, og det å lære å være myk er hvordan jeg kan være snill mot meg selv, selv om det kan virke som en avvisning.
Jeg lærte fra ung alder å oppføre seg på en måte som mi mami berømmet, slik mange barn gjør. Som voksen har jeg kastet mye av disse forventningene i min egen reise for å bestemme meg selv.
I dag må jeg foreldre meg selv og si til meg selv at gråt ikke er svakhet.
I dag må jeg skape barrierer for å holde en av de viktigste kvinnene i livet mitt borte fra ømheten min, fordi hun ikke alltid holder den med den mykheten den fortjener.
Men når jeg er ferdig, håper jeg å kunne skape rom for at ømheten hennes også kan skinne, selv om jeg må finne tilbake til henne i mørket. Fordi mi mami lærte meg å være sterk, og den styrken fikk meg til å søke hjelp.
En kvinne med sterk overbevisning og vilje til å kreve disse overbevisningene blir respektert - i mitt hjem gjør den styrken deg verdifull. Så det viser seg at jeg kanskje er en sterk kvinne. Sterk nok til å be om hjelp og sterk nok til å skape rom for meg selv. Noen ganger er leksjonene foreldrene våre lærer oss halvskrevne, ment for oss å etse i resten-og kanskje til og med trosse.
Vårt oppdrag hos SheKnows er å styrke og inspirere kvinner, og vi har bare produkter vi tror du vil like like mye som vi gjør. Vær oppmerksom på at hvis du kjøper noe ved å klikke på en lenke i denne historien, kan vi få en liten provisjon av salget.
Prisca Dorcas Mojica Rodriguez er en feminist, teolog, grunnleggeren av Latina Rebels og forfatter av den nylig utgitte For brune jenter med skarpe kanter og ømme hjerter: Et kjærlighetsbrev til fargerike kvinner.
